Cosas que aprendí en el 2023
•La familia son las personas que más permitimos que nos lastimen.
•No confiar en nadie.
•Puedes perderlo todo en un segundo.
•No a cualquiera se le llama amigo.
•No encariñarme tan rápido, ni idealizar a las personas.
•La ansiedad y depresión no se quita como el dolor de cabeza; no todas las terapias funcionan y tengo que aprender a sobrevivir con ello.
•Puedes volver a tenerle miedo a la oscuridad a los 27 años y tener pesadillas.
•Facturar es estresante y de hueva.
•El mundo está lleno de gente muy mala.
•Puedes desarrollar relaciones parasociales muy fuertes.
•Vivir del pasado te detiene a disfrutar el presente y crear un futuro.
•Dormir 2 horas al día intensifica todos tus males mentales.
•Dejar la lactancia después de haber dado 3años es lo más difícil y cansado que nadie te cuenta.
•Sanar los traumas y heridas del pasado te puede alejar de todas las personas que quieres, conoces y te rodean, puede crearte inseguridades respecto a como te relacionas con familia, amigos, pareja.
•El amor si existe, lo que no existe son personas con capacidad de amar sin lastimar.
•La maternidad en soledad es muy deprimente, difícil y agotador.
•Tener que ser fuerte, no sentirte protegido y cuidado todo el tiempo, es desgastante, triste y te lleva al abismo.
•llorar en 5 minutos mientras te lavas los dientes y después estar como si nada hubiera pasado.
•Puedes volver a tenerle miedo al contacto físico (sobre todo los abrazos) y a relacionarte con personas nuevas.
•Soltar y olvidar personas que visualizabas para toda tu vida duele más que si se murieran.
•El tiempo no te ayuda a sanar, te ayudas tú intentándolo todos los días.
•Nadie va a salvarte, porque cada persona está salvándose.
•No debemos estar con personas que hacen que ser nosotros se sienta malo, que no acepte lo que somos y como somos.
Pero también aprendí que la vida se trata de esto, la vida hay que vivirla y sentirla; sentir cada emoción, disfrutar cada experiencia, estamos creando recuerdos y hay que disfrutar lo bueno y lo malo; si el día de mañana dejara de estar aquí podría decir que no me arrepiento de nada, agradezco todo lo que ha pasado porque sin eso no sería la Jenn en la que estoy trabajando que quiere empezar a vivir su vida de otra forma, a hacer recuerdos de otra manera, la que quiere perseguir todos los sueños que haya que perseguir y en el camino también acompañar los sueños de mi hija, dándole el ejemplo de que la vida es esto; Son momentos llenos de emociones,experiencias, sentimientos y recuerdos. El destino solo es destino si así queremos que sea, yo, hoy quiero que mi destino sea encontrarme personas buenas, vivir experiencias llenas de todo, fracasar, triunfar, llorar, reír... todo va a ser destino porque así decido tomarlo.
A veces necesitamos tocar fondo para entender muchas cosas, viví en un limbo de fondos, donde cada vez caía pero cuando caía siempre amortiguaba en algo o alguien, creía haber tocado fondo pero solo eran fondos desechables , donde siempre había alguien que estaba ahí para no dejarme caer y yo no lo veía, recientemente toqué mi fondo, conocí mi límite emocional y físico, sentí lo que es morir en vida o el famoso síndrome de corazón roto... caí al abismo en soledad, habiéndome alejado de todo aquel que me quería porque sentía que no merecía ninguna muestra de cariño o que nadie me hablaba realmente por gusto sino por interés, no vi a las personas que tenía que ver e incluso las obligue a salir de mi vida, pero gracias a eso volví a nacer, soltando a todas las personas de mi pasado que ya no están, apartando ideas que ya no existen, tire todos los recuerdos que me hacían vivir en el pasado; un pasado melancólico y comencé a hacer lugar para todo lo nuevo que está por pasar, para por fin hacer comienzos reales, sin parches que me hacían creer que todo estaba bien, los placebos de vida son peligrosos cuando no los sabes controlar... y eso hice todos estos años, viví de placebos emocionales, no deje que el sentimiento fuera real y fuerte, sea cual sea; llorar también significa sanar y hoy estoy sanando muchas cosas y eso no significa que todo el tiempo tenga que estar bien, acepte que tuve problemas alimenticios y me fue muy difícil salir de ahí y trabajo para no volver a entrar, son procesos que jamás serán lineales, tendré días buenos, días malos y días horribles, pero ahora con el entendimiento de que eso es lo que tiene que pasar y tengo que sobrellevarlo con paciencia e inteligencia pero sobre todo que siempre voy a estar rodeada de personas que me quieren.
No necesito un primero de enero para poder decir que comencé un año nuevo y empezar a poner en marcha todos mis sueños, propósitos y metas o para soltar todo lo malo y esperar que venga lo mejor.
Lo bueno de tocar fondo y estar verdaderamente hasta abajo es que sabes que la única opción que queda es subir. La Jenn que existía ayer, hoy ya no existe y la Jenn que existirá mañana no será la misma que existió hoy; así que Feliz Vida Nueva a mi, que todo lo que me proponga a partir de hoy se cumpla y que la gente que comience a llegar a mi vida sea lo que necesite para crecer y cumplir todo, así como yo también me convierta en esa amistad que alguien más necesita.
Voy a convertirme en lo que quiero para mi, no recibiré menos de eso y tampoco daré más de lo que debo.
Tendré momentos de bajón en los que creeré que nada ha valido la pena o que nada de lo que hago es suficiente, pero sé que también tendré momentos en los que diré que vale la pena todo lo que estoy haciendo, nada es lineal, ni la felicidad ni la tristeza, así como todo llega todo se va y por eso hay que disfrutar lo que llega antes de que se vaya, porque jamás sabremos cuándo será el momento de que se vaya. Aceptaré mis días malos tanto como los días buenos.
Voy a comenzar de cero, pero no con alguien sino conmigo y espero que este nuevo comienzo sea magnífico hasta donde el cuerpo aguante y la vida me deje.
2023... Jenn Barbosa.
