Krum.

1. ¿Quién soy?

¿Soy una chica normal y corriente que quizá tenga mala suerte diariamente o es que realmente soy un trozo de mierda?

¿De verdad alguien me quiere o fingen para no sentirse incómodos cada vez que hago acto de presencia?

¿Todos me evitan o yo los evito inconscientemente?

¿Por qué lloro cada noche?

¿Hay algo en mi vida que tenga sentido?

¿Qué hago mal?

¿Es todo real?

¿Por qué temo encontrar la eternidad si busco el final?

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Mi nombre es Nannyaforth pero, cómo no, nadie se suele acordar de cómo me llamo por lo que al presentarme a gente nueva -que probablemente intentarán darme esquinazo lo máximo posible desde ese mismo momento- digo directamente que me llamen Nana. ¿Mi edad? A quien le importa. ¿Que dónde vivo? No necesitarás ese dato. ¿Qué hago? Supuestamente estudiar, aunque más bien parece que intento sobrevivir al infierno.

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Cuando era una simple mocosa era feliz con todo -y también lloraba con nada-. Era tan inocente, regordeta, y estúpida... Sobretodo estúpida. No me daba cuenta de nada.

Muchos de vosotros estaréis pensando "es lo normal, tonta del culo, qué esperas". Pero lo mío no era simple inocencia. Era plena bondad y, con lo que ello trae como consecuencia, tenía muchos problemas con los demás -problemas que no sabía que tenía- pues se aprovechaban de mí. De mí y de mi bondad. Recuerdo que me lo hacían desde los cinco años y, desde que soy consciente de ello, no quiero seguir siendo "la chica buena". A la chica buena no la quiere nadie. Es más, nadie me quiere.

El problema de verdad empezó a partir de mis trece años de edad -oh, pista: ya sabéis que tengo más de trece años-, que es cuando empezaba a ser más consciente de las cosas y, aun así, no lo era plenamente.

Siempre he ido detrás de los demás. ¿Eso ayuda en algo? Obviamente, no.

Siempre me doy cuenta tarde de lo que sea, nunca sé -ni sabré- cómo he de comportarme, siempre meto la pata en todo... En fin, qué os voy a contar. Os imaginariréis que, por toda mi mierda de tonta y media, soy una simple adolescente -o un simple saco de patatas con patas- con problemas de autoestima que podría tener cualquiera. 

Pues no. 

Quizá sea simplemente imaginaciones mías, que esté loca del coño, que tenga tanta mierda como pienso, o incluso que tenga algún retraso y no lo sepa. Pero yo creo que no estoy sola. 

La gente de mi entorno -la que puedo tocar y eso- me evita; me rechaza. Pero hay alguien más ahí que no lo hace. Me busca, pero se esconde de mí. Nunca lo he visto, pero sé que existe.

No estoy loca, o al menos creo no estarlo.  En caso de estarlo, tendría otro motivo más para saber que todo es una mierda y justificaría el que grite "¡que me den un bate!" y destrozar objetos que claramente sobran -sólo objetos porque si lo hiciera con las personas también me daría a mí misma-.

Me he establecido un objetivo. Un fin por lo que vivir. ¿Que en qué consiste? Pues en demostrar que no estamos solos.