Ideias da minha cabeça

confiança?

Sabe a sensação de não pertencer a lugar nenhum? É isso que eu estou sentindo agora

Eu sou filha única e moro com meu pai e minha mãe, todos temos uma relação... Eu não diria ótima mas também não usaria ruim e nem muito boa para definir, nossa relação é apenas algo tranquilo apesar de algumas brigas acontecerem as vezes

A um tempo eu fiz uma amiga online, ficamos muito próximas mas nunca nos vimos. Nós estudamos na mesma escola, não nos vimos até então porque suspenderam as aulas, mas tinhamos o grupo da escola e pelo grupo eu peguei o número dela e nós começamos a conversar

Em janeiro as nossas aulas iriam voltar e eu fiquei animada com a ideia, porque finalmente iria conhecer minha amiga. Nos primeiros dias de aula era apenas nós duas, mas um tempo depois uma outra menina veio conversar comigo e acabamos ficando em um grupo maior, no mesmo dia a irmã dessa menina entrou no nossos grupo e junto com ela outro menino

(Menina que veio falar comigo: Lola
Irmã da Lola: Dressa
Menino amigo da Dressa: Math
Minha amiga: Sophie)

Nosso grupo cresceu e eu acreditei que isso era bom, na verdade achei que era ótimo.

Sophie é muito tímida ela não consegue socializar bem com outras pessoas, foi ótimo para ela
Com o passar do tempo fomos ficando ainda mais próximos, eu estava confiando neles

Depois de anos eu finalmente estava conseguindo confiar em alguém denovo

Mas nada são só flores. Minha mãe e eu brigamos um tempo atrás, ainda está um clima muito ruim dentro de casa. Na escola as coisas estão começando a ficar estranha, eu não confio neles mais

Eles parecem distantes, as vezes penso que eles tem grupo no Whatsapp sem mim, me sinto insuportável, chata, grossa, rude, idiota, penso muitas coisas de mim, penso que poderia mudar, poderia ser melhor, eu me cobro de mais

As vezes penso em desistir de tudo, mas ao mesmo tempo penso que ainda tem muita coisa que eu queira fazer na vida, como tirar minha carteira de motorista por exemplo, mas no momento sinto que não sou querida nem em casa e nem na escola, mas sou muito jovem para simplesmente ir procurar um lugar onde eu me sinta em casa

Percebi que só me sinto livre para ser realmente eu, quando estou sozinha em casa. Acho que isso não é normal

Por causa dos traumas do meu passado eu aprendi a ficar muito tempo sozinha, aprendi a curtir minha própria companhia. Mas acho que isso me deixou antisocial, ultimamente não gosto muito de ficar muito tempo com pessoas, também não gosto muito de contato físico

Ultimamente só consigo confiar em mim mesma

Todos sempre dizem "confie nos seus pais" mas não consigo confiar neles, é difícil, e eu nem sei porquê

Me sinto magoada, brava e chateada. As vezes penso que é tudo culpa minha mas ao mesmo tempo eu não quero me perder na culpa de como vim parar aqui e digo a mim mesma que não é minha culpa

Estou confusa demais para decidir algo

Não consigo confiar em mais ninguém por causa do meu passado e não quero admitir para mim mesma que a culpa é minha, aparentemente prefiro jogar a culpa nas pessoas que me magoaram, eu sei que tem culpa dos dois lados da balança, mas eu me sinto muito culpada, porque fui eu a trouxa que acreditou nas pessoas erradas e sai magoada, e me sinto ainda pior porque minha mãe me avisou sobre esses meus "amigos" mas eu não dei ouvidos e me magoei, obviamente, mas ao mesmo tempo eles que me fizeram de trouxa, de palhaça, eles que me fizeram de piada

Como confiar nas pessoas?