Vereda celeste

...Antes que todo ( la nada)

¿Es lunes ?...no, no ... es viernes, ah ya ni me acuerdo , tampoco me importa mucho , no se a qué vino esa duda, ese gusto que tiene nuestra mente de hacernos trampa para salvarnos, para desviar nuestra atención a cualquier asunto trivial, si no son los días de la semana es la salud de tu tía del campo o el mero hecho de acordarte que tienes que comer o cagar si no quieres morir famélico o con las tripas llenas de la mierda que comiste hace como diez días y aún no expulsas, pero qué cerdo, (no puedo creer que lleve diez días en este estado, juraba que eran más) el tema es que cualquier cosa en estos momentos parece ser una válvula de escape, una soga para salir escalando del abismo o colgarme con ella , de cualquier manera, esto tiene pinta de final, ambas opciones me llevarían a la luz al fondo del túnel, supongo que yo decido. Si, creo que son diez días, diez malditos...en que no me he levantado ni para ir al baño , ni para comer, maldición , ni siquiera siento hambre , no siento nada hace mucho , quizá ya esté muerto y no me haya dado cuenta ( digno de mí, jamás me doy cuenta de nada) oh, pero es que no tengo ni fuerzas para levantarme, ¿ diez días? Juraría que ha sido más tiempo , pero si no he dormido nada , debe ser por eso , esta pieza es tan oscura , como que sin ventanas el tiempo corre mas lento , pero está bien , no quiero ni ver mi celular, se está tan bien así, suspendido en la nada, en el vacío, en la inexistencia misma y es que está tan oscuro que ni me veo las manos , lo único que da testimonio de mí, es mi voz ( interna) ,en estos momentos no soy nada más que un pensamiento que divaga por la oscuridad.
No logro recordar por qué estoy así ... ah, si, ya me acordé...mierda, como pudo pasar, no puedo, no quiero creerlo, lo terrible es que sé que solo yo estoy así, ella debe estar contenta , quizá echando un polvo , mientras a mí me dejó con todo el peso de su mórbido recuerdo que no me ha dejado mover de mi sitio por ya no sé cuántos días y esto definitivamente tiene pinta de final, puedo sentirlo, mirándome desde el rincón, ahí está , lo que sea que fuese este maldito, está esperando sonriente a que me de por vencido para llevarme , mierda ahora lo veo mejor, irradia una negrura que excede a la de la pieza y eso que no me veo ni las manos , igual el bulto de su presencia es mas negro que todo junto y ooh estoy temblando, ¿ tengo miedo acaso? Se me acelera el corazón de solo darme cuenta que hasta este momento han pasado no se cuantos días en donde estaba sumergido en una inercia sepulcral y este miedo llega como un revitalizante de los sentidos , una chispa de vida que ya creía extinta y que no dejaré escapar, es mi única salida , es la única manera de llegar al ALGO, desde la NADA en la que estoy y si es que no hago algo rápido, me consumirá por completo y seré presa de esa negrura que cada vez se hace mas densa , me cuesta respirar, tengo miedo , miedo, miedo, miedo...¡ vete! , ¡ pierdes el tiempo maricón, no te dejaré llevarme! No funciona, maldición ... oh Dios mío por favor dame fuerzas, protégeme ...¡ vete de aquí, no me pienso ir a ningún lado! ( jamás me había sentido tan vivo, ahí a un paso de la muerte ) – agarro fuerzas de no sé donde y me siento–. Qué es esto , oh estoy llorando ¿ de miedo ? Lo más probable, ¿ quién no? Ahora es una lucha bestial de meras voluntades, silencio, competencia a un nivel superior a todo lo antes visto, el niño jugando a los gallitos con la muerte pero que espectáculo, no puedo, no quiero dejar de mirarlo ni un segundo , no puedo descuidarme pero estoy tan cansado, no creo que en definitiva sea algo tan malo, no me costaría nada dejarlo , soltar la rienda y que pase lo que se supone que tiene que pasar ahora y por lo que está este secuaz de la muerte esperando a que me rinda, ruin sabandija, oh abismo seductor me estas tentando con tu promesa de descanso, leche, miel y campos abiertos y aunque no fuera así , ¿podría acaso cualquier estado en el que me encuentre, ser peor que este? ¿ peor que esta nada, esta inexistencia total , este auto-destierro? Estoy al borde , no se baja más de esto si es que acaso uno desea volver a la superficie , estoy a un paso del punto de no retorno , caí hasta el final de mi pena y mi auto-compasión y las sentí hasta que la sangre se me hizo ácido en las venas y los huesos ríos, y los músculos del corazón eran un montón de espinas o cristales rotos que a cualquiera lo harían desfallecer, no escapé del dolor lo abracé con fuerza , lo esperaba con la mesa puesta, me envolví de él , me vestí de él , todo en mi es dolor ahora porque siento que de alguna forma todo esto fue una purga de sentires, fue un destartraje, una transmutación, llegar a tal punto de auto-destrucción que ya no sientes nada y al instante pasar el umbral, ser bautizado por fuego y ver que la circunferencia vuelve a tomar protagonismo( el punto final es el mismo punto del comienzo) y volver a sentirlo todo , tan nítidamente sentir, desnudar la piel virgen del espíritu, siendo cada roce, cada sentimiento algo nuevo y excitante, ahora comprendo que todo esto fue un ritual( sin saber que lo era) fue quebrar el cascarón inerte para dejar a carne viva la esencia y es que este miedo que sentí fue mi Virgilio y yo desde ahora me llamo Dante, porque bajé a lo mas profundo en busca de...( ¿mi mismo?) y ahora , reconciliado,ascenderé victorioso, porque siento dolor, porque siento pena, porque soy capaz de sentir eso tanto como alegría y una mezcolanza de otras cosas y significa esto entonces que estoy vivo, mas vivo que nunca , esta es mi Beatriz, mi búsqueda y mi conquista...volver a la esencia.
Mi tétrico acompañante se fue, no me di cuenta, estaba absorto en mis pensamientos , lo siento amigo, para la otra más suerte, creo que hoy no era el día después de todo. Tengo hambre, veré que hay para cocinar...Oh esta barba indecente...