и последней каплей стало ваше совместное фото в её альбоме, обложка которого была куплена в антикварном кофе «У Кошки».
flashback
- а вы не думали о том, что нам нужно делать больше фотографий, чтобы навсегда увековечить этот момент?
- раньше я тоже мыслила в этом ключе. но нет, фото ни к чему, стоит помнить моменты без физического запечатления, - пронизывающим амбициозностью настроем отвечает обладательница длинных шелковистых волос.
- верно, - как всегда немногословно, но весьма убедительно, спокойным голос произносит парень.
end flashback
подведение итогов прошедшего года в фотографиях на обозрение - хороший способ проникнуться воспоминаниями и окунуться в атмосферу недалекого, но уже невозвратимого прошлого.
вот и моя одна большая фотография, длиною в год.
оглядываясь назад, особенно сейчас, можно сказать, в эту минуту и в настоящие секунды, ты получаешь ментальный плевок желчи - содержимого собственной души того времени. одни только «я делаю это для вас», «мне нужно уйти», «хочу побыть одна», «ты мне не поможешь» не стоят сотни «не закрывайся от меня», «я хочу помочь, но не могу. прошу, скажи, как мне это сделать» от самых дорогих и близких людей, важность присутствия которых в своей жизни ты осознаешь только тогда, когда они уже далеко физически, а если в последнем и близки, то в ментальном уже отдалились на целую вечность за незначительное во времени «ничего».
ощущение фантомности дуновения весеннего ветра, свежий запах и сбитый из-за работы за компьютером режим сна, написание более пятидесяти историй и ничего более важного, что могло бы отложиться в памяти.
единственное верное решение - просьба о прощение за содеянное в самом начале расцвета природы. песня «happy birthday to you», которая была спета без единой попавшей ноты. кожа и душа до сих пор помнят пронизывающий до костей холод этого момента, который ощущался не из-за погоды с сильным ветром и ни малейшим намёком на согревающие лучи солнца, а из-за её решительного настроя поставить жирную точку, которая полностью перечеркнула бы все ваши запятые.
ты читаешь это, для меня нет большего счастья. спасибо, я люблю тебя. и ещё раз прости, пожалуйста. я не избавилась (и никогда не избавлюсь, ведь «я такой человек») от чувства удушающей злости на саму себя из-за того, что причиняла тебе боль и наносила раны, поверх которых мы вместе клеили пластырь и надеялись на несбыточное лучшее будущее из раза в раз.
провальная попытка показать плоды творчества не только, в данный момент, далёким близким, но и тем, кого ты никогда не увидишь, даже если сильно захочешь. принятие самой важной мысли после произошедшего о том, что здесь, своим словом не сделаешь больно никому, кроме себя самого.
то самое признание во влюблённости ей - первая ошибка, весенняя, обновлённая, свежая, как ранка от дружелюбного на вид лесного осока. тот темп сердцебиения, улыбка, дрожащие руки и ватные ноги из-за неё - неповторимое в жизни ощущение чувств. а позже аморальное, эгоистичное и гадкое «хочу побыть одна» из собственных уст.
летнее время абсолютно недостойное внимания и копания, бесследно пропавшее в самых пыльных уголках сознания, но удостоившееся единственным моментом, запомнившимся самой лучшей прогулкой в жизни. спокойствие, уравновешенность, понимание, бескорыстность, внимание, легкость, принятие в окружении природы с прекрасным человеком. ты лучший в этом, поэтому, не откажешь мне в ещё n-ом количестве часов, которые мы провели бы вместе, или яблоки это уже не экологически чистый продукт? мне нужно обнять тебя и сказать тебе «извини».
конец «зелёного времени», предвещающий начало нового, неизданного, но не ужасающего, как оказалось, ошибочно.
фатальность решения написать бесспорна. данные воспоминания сильнее всех остальных, потому что ничто не гоняет кровь в жилах так хорошо и быстро как страх. тот самый момент отчаяния, когда ты почти сдался, а в твоей жизни по волшебству появился «ангел» - человек, который готов ради тебя на всё, даже на причинение физического вреда другим, «чтобы защитить». настоящий психопат, никак иначе, случайная встреча с которым избегается уже многие месяцы. лживые взгляды на мир, общество, человечество, на меня.
осень. немного грусти, необходимость которой ощущаешь, как оказалось, не только ты, но и верный друг - карманный психолог. обучение искусству, состоящее в том, чтобы говорить о своих проблемах, падения, уныние, потеря связи с мастером. воодушевление творчеством, открытие способностей - слишком много хорошего для того, чтобы говорить об этом.
flashback
- ну, рассказывай, почему плачешь? - на другом конце трубки раздается в повседневности весёлый голос, обладатель которого значит для тебя «многое», не существующее впредь.
- мне так жаль, что я не смогу запомнить всё хорошее, что происходит со мной с момента поступления, всё прекрасное, что говорят и делают люди вокруг меня, мне правда очень сильно жаль.
end flashback
зима. 1:37
я всё ещё не могу запоминать всё хорошее, что происходит в моей жизни.
не могу уловить момент вашей улыбки.
не могу вспомнить тепло ваших объятий.
по достоинству не могу оценить ваше трепетное отношение к моему существу и как нужно восхититься вашим взглядом на мир и его устройство.
больно осознавать то, что я не смогу отдать в ответ и половины того, что вы дарите мне в повседневной жизни.
простите. вы прекрасны. я люблю вас.
flashback
- как думаешь, есть такие люди, которые не могут любить?
- думаю, есть те, кто не хочет любить, - полностью обезоруживая тебя, отвечает человек самой лучшей прогулки.
end flashback
и напоследок, завершающее, ставящее достойное многоточие.
в общество есть популярное мнение о том, что каждый человек должен иметь вторую половинку. а что, если я скажу, что не каждый? да, это всё равно, что непринятие российским обществом гомосексуальности, такое же запретное и непонятное, потому что это также трудно принять, понять и сказать об этом, а больше всего делать так, как ощущаешь, не идя на поводу и не жертвуя собой. поспорите? вы будете делать это с полемистом, не забывайте.
из года в год убеждение в том, что физическая любовь не для меня, а ментальность - мой предел, крепко укореняется в моём сознании. но иногда оно затуманивалось, как только сердце начинало биться немного быстрее. забавно, ведь у меня врождённая тахикардия. оправдание, а то есть реальное мнение и вывод о том, кто виноват в этих «туманных моментах» - убеждения общества, подруг, сериалов и фильмов.
именно поэтому я отталкиваю, мне трудно, пожалуйста, поймите.
можете называть это как угодно: асексуальность, нежелание любить.
а для меня это принятие себя.
спасибо.