Es tut weh. Aber nicht dieser Schmerz, wie wenn man sich den Kopf irgendwo stößt oder so... Ich kann es schlecht beschreiben
Mein Kopf fühlt sich so schwer an. Mit ist kalt und ich breche gleich zusammen. Ich bin umringt von Menschen und das macht mich panisch. Ich kann nicht atmen. Ich hab das Gefühl, langsam zu ersticken. Egal wie ich mich hinsetzen, es fühlt sich falsch an, als hätte ich einen Knoten in der Wirbelsäule. Ich fühl mich wie eine Kugel, schwer und unbeweglich. Meine Muskeln sind angespannt, obwohl ich nur im Zug sitze und keine Gefahr droht. Ich kann mich nicht entspannen. Menschen sind um mich herum. Sie sehen mich an , seheneine Pickel, meine unreinheiten. Meine Haare sehen aus wie ein Besen und ich stinke bestimmt. Ich fühle mich so eklig. Ich bin eine Schande.
Ich bin kurz vor dem heulen, aber in der Öffentlichkeit. Ich will allein sein. Bitte lasst mich alleine. Von überall starten mich Augenpaare an und verurteilen mich. Ich bin zu fett. Zu hässlich. Ich sehe es in ihren Augen. Sie hassen mich. Ich hasse mich auch. Ich sitz an einer Wand vom Zug, aber warum fühle ich mich von hinten beobachtet? Als würde jemand in meinen Nacken starten.
Lass es bitte aufhören. Ich fühl mich eingesperrt und ich will raus. Raus aus meinem Körper. Meine Nägel bohren sich in meine Haut, aber es hört nicht auf. Wo ist meine Klinge? Zuhause... Scheiße. Panisch blicke ich mich um und mach mich so klein wie möglich. Musik schallt auf Lautester Stufe in meine Ohren doch es beruhigt mich nicht wie sonst. Ich merke, wenn ich noch mit einem Mensch reden muss, rast ich aus. Ich fühl mich so schlecht. Meine Freunde haben das nicht verdient. Sie sollten mich nicht ständig von der Straße ziehen müssen, weil ich so selbstsüchtig bin. Ich will sterben. Kann bitte jemand eine Kugel durchich hindurchjagen? Mich von der Brücke oder einem Hochhaus schmeißen? Das Leben lohnt sich nicht, wenn man es mit Wahnvorstellungen, Verfolgungsängsten und Schmerz lebt.
Ich habe zu wenig getrunken. Ich werde wieder zunehmen. Aber ich weiß aus Erfahrung, dass übergeben jetzt nichts mehr bringt, da meine letzte Mahlzeit 1h zurückliegt. Trotzdem. Es soll raus. Ich bin zu fett. Ich darf nicht essen.
Ich will fliehen. In dem Schlaf, aber auch das geht nicht, da ich nicht mehr gut schlafen. Ich wach dauernd auf und bin nie wirklich ausgeschlafen.
Kann dieser Dämon mich nicht bitte allein lassen?