Chapitre 01
Sandra allait être en retard au boulot. Et ça elle le savait. Elle courut en évitant les flaques d'eau et se dirigea vers la porte arrière du commissariat, pour éviter Artois, le commissaire. Elle rentra discrètement dans son bureau et s'assit. La pièce était exiguë, sans grand intérêt. On aurait pu être dans le parfait cliché des séries policières américaines, pourtant aussi réalistes qu'un livre de science-fiction. C'est à dire pas du tout. Je m'égare, revenons-en à la pièce. La table qui servait de bureau était sale et couverte de papiers divers : dossiers, post-it marqués Liste de course...
On trouvait aussi un mini chien à bascule, ou encore une lampe hors d'usage depuis l'armistice de 1945. En face du bureau se trouvait une bibliothèque premier prix Ikea, qui était - devinez-quoi - couverte de papier ! Enfin... Son bureau était un véritable foutoir, un désastre, et tout les synonymes !
Sandra était en train de s'endormir, quand la porte s'ouvrit sur son collègue et acolyte, David. Il était en sueur totale...
"Sand', Artois veut nous voir !
-Huumm... J'arrive..."
Elle se leva péniblement et accompagna David jusqu'au bureau de commissaire.
Artois était un homme d'une cinquantaine d'années, qui avait d'abord travaillé à Marseille, puis à Lyon, avant d'être muté dans cette ville de taille moyenne un peu ennuyante. Ici, il y avait des vols, et d'autres délits, mais beaucoup plus rarement des meurtres...
D'ailleurs c'est ce que le commissaire venait de leur demander. Non pas de tuer quelqu'un, mais d'enquêter sur la mort d'un homme dans un village alentour.
Les deux policiers sortirent du bureau complétement retournés. Ils n'aimaient pas les meurtres. Au fait, qui aime ça ? Même un meurtrier n'aime pas tuer...
C'était la deuxième fois qu'on leur demandait d'enquêter sur ce genre de crime...
La première fois s'était soldée par un échec cuisant.
Mais ce n'était pas tout. Ils allaient devoir dormir sur place, et cette perspective ne les enchantait guère.
*
Après que chacun soit passé chez lui pour prendre quelques affaires, ils se mirent en route, direction St-Julien-l'Église.
Le trajet n'était pas très long, à peine 30 km, ce qui n'empêcha pas Sandra d'allumer la radio. Une vieille chanson soul passa, et elle se mit à chanter les paroles.
Enfin, chanter est un bien grand mot.
"I feel good, I knew that I would, now
I feel good, I knew that I would, now
So good, so good, I got you....."
David se mit à l'accompagner, et une joyeuse cacophonie retentit dans la voiture, jusqu'à leur arrêt à la gendarmerie.
Chapitre 02
Le gendarme les avait prévenu par ces simples mots : "Bonne chance.". Rassurant.
Le bâtiment ressemblait plus à une cabane qu'à une mairie. Curieusement, il était situé à l'extérieur du village, bien loin des premières maisons. Une femme d'un âge avancée était assise sur le perron, un livre à la main. À l'approche de la voiture, elle se leva, et leur fit signe de se garer sur le minuscule parking. Les deux policiers sortirent du véhicule, et la femme vint à leur rencontre.
"Babeth Pithiviers, maire de St-Julien."
David et Sandra se présentèrent à leur tour en montrant leur carte de police.
"Vous lisez quoi ?, demanda David pour détendre (un peu) l'atmosphère.
-Oh, juste un vieil Agatha Christie pour me... euh... Remettre...euh...dans le contexte !, expliqua-t-elle. Ah, et au fait, on peut se tutoyer hein ?
-Bien sûr. Bon, on va au village ?"
Babeth acquiesça. L'ambiance était pesante, mais David glissa sur l'herbe mouillée du bord de route, et tout le monde partit dans un fou rire.
Au bout d'un moment, Babeth se mit à leur conter l'histoire du village.
"L'église date du 12ème siècle, mais ça fait des années qu'elle n'a pas vu entrer un prêtre. Elle est à l'abandon, faute d'argent, soupira-t-elle. De toute façon ici, plus personne n'est croyant depuis un bout de temps. Et heureusement, sinon la commune devrait dépenser beaucoup trop de fric...
- Et, pourquoi la mairie n'est pas dans le village ?
-Dans les années 20, j'crois, le préfet voulait construire une ville en haut de la vallée, là où se situe la mairie, donc. Le préfet ayant changé, et le nouveau venu trouvait que cette ville servait à rien. La mairie fut laissée en souvenir de ce projet avorté. Voilà."
Sandra était contente : elle adorait le passé de ces petits villages, perdus au milieu des montagnes... Ils avaient souvent beaucoup plus d'histoire que la plupart des gens ne le croyaient !
Bientôt le panneau d'entrée du bourg fut en vue.
Le village était tout petit, composé de petites maisons en pierre noircies accolées les unes aux autres. L'unique commerce, était comme bien souvent dans ces bourgs, un vieux bar-tabac fermé.
"La commune possède beaucoup de hameaux.", les informa Babeth.
David, faisant ses lacets, Sandra, en train de contempler une pierre du 13ème siècle, et Babeth, dans ses pensées, se rendirent chez cette dernière pour qu'elle leur montre leur hébergement pour la prochaine semaine.
*
Après une bonne soupe de châtaignes, Babeth se mit en tête de leur montrer chaque lieu-dit de cette fichue commune. Trente-six en tout.
Le soir même, David se mit à parcourir le dossier de l'enquête, fourni par les gendarmes. Il apprit que le meurtre datait d'il y a dix jours, soit le 15 Novembre, jour de la fête communale, mais que le corps de l'homme - qui s'appelait Tom Poilat - ne fut retrouvé que le lendemain, dans le bar. L'homme était décédé visiblement d'empoisonnement, mais il n'y avait pas eu d'autopsie.
"C'est bien à scénario à la Hercule Poirot", se dit-il avant de s'endormir, le dossier en main.
Commentaires :
Artificallight
Bonjour ;) , je trouve ton texte pas mal , mais quelques petits points restent tout de même à améliorer. Déjà le chapitre 1 est très court, trop même, pour un prologue cela aurait convenu mais pour un chapitre pas vraiment. Ensuite tes personnages étants des policiers tu pourrais mettre en avant leur capacité d'analyse dès leurs arrivés, ils repèrent chaque éléments comme par exemple le livre d'Agathe Christie qui est lu par la maire qui prêtant se remettre dans le contexte... cela pourrait être un sujet de réflexion chez l'un des policiers, après tous c'est assez suspect de lire ce genre de livre dans cette situation. Tu pourrais aussi plus approfondir tes personnages. Comme la curiosité de Sandra qui aime les vieux villages et les légendes et tout ce qui les entourent. N'oublies pas aussi de mettre plus de transitions entre tes chapitres et même tes parties cela leur donnera plus de profondeur et de vérité. Mais le fait que le village soit perdu en montagne, qu'il est un passé et qu'il soit un peu isolé rajoute un petit côté effrayant que j'aime bien pour ma part. Ton histoire commence bien et à part quelques petites modifications à lui apporter elle est pas mal. La référence à Hercule Poirot et Agatha Christie est aussi un point positif selon moi ^~^ . Continues et bon courage.
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NadegeChipdel
Bonsoir ! Petit retour sur tes deux premiers chapitres. Tout d'abord, on voit que tu as mis du coeur à l'ouvrage. Ton texte est soigné, l'orthographe et la syntaxe appliqués. J'ai trouvé très peu d'erreurs et c'est bien agréable. Que retravailler alors ? Je dirai deux points en particulier : * la profondeur. Que ce soit pour tes personnages comme pour une partie de l'intrigue, il faut que tu creuses plus, que tu nous donnes de la matière. Tu décris de façon efficace, alors lâche-toi sur les détails. * les transitions. Je trouve que ton texte en manque. De fait, ça donne à ton histoire un rythme saccadé. Et ça donne l'impression que tu n'avais pas d'idée pour lier tes paragraphes entre eux. Tu écris du policier, profites-en pour distiller des indices. Ton texte a de vraies qualités, reste à approfondir tes idée.
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-SilverWing-
Salut ! (Précisons que tout ce qui est dit ici n'est pas purement objectif vu que j'y inclus mon expérience de lectrice ) Alors première remarque, la taille de tes chapitres. Ils ne sont pas très grands, mais pourquoi pas, chacun son style et ses préférences après tout. Mais le premier est limite un peu trop court, pour une intro ça passe mais là je te conseille de l'étoffer davantage ! Sinon l'ensemble est plutôt bien, je crois n'avoir aperçu qu'une seule ptite faute (je te laisse le soin de la retrouver ;) ) même s'il n'est pas impossible que j'en ai laissé échappé ! C'est sympa pour une fois d'avoir en personnages principaux des flics normaux, un peu flemmards et perdus en pleine campagne (je dirai presque des humains lambda quoi !) Pour être honnête je n'ai pas grand-chose à redire pour une fois (on va mettre ça sur le compte de la fatigue hein...), mais voici ce que j'ai relevé : - "en sueur totale" : je ne suis pas sûre que ça se dise, totalement en sueur ok, ou en nage, se serait peut - être mieux ici. Tu mets beaucoup de points de suspension (...) qui ne sont pas toujours nécessaires, un peu c'est bien, mais quand il y en a trop c'est vite lassant.
--> -SilverWing-
- "pour me... euh... remettre...euh... dans le contexte" : lourd, les "euh" ne font pas naturels, surtout le deuxième. À la limite tu pourrais le déplacer entre "le" et "contexte" peut-être voire carrément le supprimer. - "le préfet ayant changé" : ici remplace "ayant" par "a" (les participes présents c'est ch*ant !! Heum, pardon je m'égare là...). La vraie raison c'est surtout car sinon ça ne colle pas avec le temps de ta phrase. - " David faisant ses lacets, [...] pour la semaine prochaine": cette phrase là est trop longue, elle contient trop de virgules. Découpe là en plusieurs morceaux et n'hésite pas à la modifier pour ça. Par exemple : David faisait ses lacets tandis que Sandra comtemplait une pierre du treizième siecle. De son côté Babeth semblait perdue dans ses pensées mais les guida tout de même jusqu'à chez elle afin de leur montrer leur hébergement pour cette semaine. (Au passage, écrit de préférence les nombres en toutes lettres, certains dragons de la littératures n'aiment pas les chiffres...) Voilà, c'était tout pour moi ! Après à toi de voir et de retravailler ça comme cela te chante ;) Ton texte a du potentiel et mérite d'être approfondi pour aller encore plus loin, tu as un style intéressant qui vaut le coup d'être encore travaillé et amélioré. (samathy a bien explicité tout ça dans ses commentaires et je t'invite à suivre ses conseils pour t'améliorer encore davantage !)
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Samayti
Salut jeune auteur, Et bien voilà un texte qui me semble assez intéressant. Pour te faire le topo, pas de grosses fautes au premier abord. Cependant, encore quelques trucs à travailler. On est clairement sur un niveau 2 d'écriture... Quoiqu'Est-ce que cela encore ? On va dire que les commentaires vont aller chercher le travail de fond, on va pas être chirurgical, mais rappelez des notions relativement avancées en décortiquant ton texte. Prête ?
--> Samayti
Dans un second temps, une dernière mais nécessaire remarque : le style. Tu nous poses un narrateur plus ou moins externe (malgré la navette entre David et Sarah dans le même chapitre qui pose le doute) qui semble parfois donner son avis... Bref des choses intéressantes. Mais je suis désolé, ça manque... de souffle ! Quand je suis ton récit, j'ai la sensation d'être l'un de tes deux compères : mou ! C'est un conseil facile à donner et dur à mettre en pratique, mais je te conseille fortement d'affiner et d'affuter ta plume. Comme je te le disais, le policier, c'est le détail sans en avoir l'air, c'est la description simple et efficace, c'est souvent un point de vu acéré sur le monde et ses travers, des personnages hauts en couleurs, parfois repoussant souvent attachant ! L'écriture y est fluide, sombre, pleine de mystère... Bref, tu m'auras compris, il faut travailler le style, que ta plume ne soit pas comme les autres, donner du caractère à ton récit. Je pense par exemple au Vargas et leur fameux commissaire Adamsberg, malgré un personnage principal ultra nonchalant, le récit à lui-même un caractère, souvent ponctué de violence et de mystère ésotérique qui tranche fortement avec la nature rêveuse et évanescente de son personnage principale. C'est d'ailleurs la vraie force de Vargas. Tu devrais te pencher là-dessus ! Mais je suppose qu'il fait déjà partie de ta bibliothèque... Si la réponse est non, tu vas me faire plaisir d'aller acheter toute la série merci ! Pour résumer, un texte plein de bonnes volontés. Tu sais poser les décors, mais il faut aller plus loin. En terme de descriptions, de personnages, de connaissances mais surtout de style. Consolider tes lectures sur le policier (en tant que genre littéraire et lecture perso) et les connaissances criminologiques seront un premier bon et important travail. Une fois cela fait, je pense que tu peux réussir à nous faire quelque chose de bien. Allez hop du vent ! Tu as du travail maintenant !
--> Samayti
Enfin, de manière plus générale. Je n'ai pas toute les infos pour juger, mais je sens qu'il va falloir absolument que tu travailles l'ancrage, à savoir ta connaissance du monde policier, etc... Saint-Julien, tu sembles avoir des connaissances intéressantes, inventé ou réel ? Je ne sais pas, et en cela c'est très bien (bien que je te soupçonne d'habité dans ce trou... ;p) ! Par contre, peux-tu m'expliquer comment les flics ont mis 10jours à arriver ? Et comment se fait-il qu'ils préfèrent visiter le village plutôt qu'aller directement sur la scène du crime ? Je sais qu'aujourd'hui, les policiers ont la réputation d'arriver moins vite que l'ambulance, l'ambulance moins vite que les pompiers et les pompiers moins vite qu'une pizza, mais quand même !! Là, il y a clairement des détails qui clochent... Et si tu as une bonne raison, ce doit faire parti des choses que ton narrateur va raconter en premier. C'est même assez étrange pour sauter aux yeux de tes deux champions ! Bref, là ça mérite un gros éclaircissement et/ou un gros travail de fond. N'hésite pas non plus à reprendre quelques notions sur les questions de focalisation (interne, externe, omniscient), le bon vieux fusil de Tchekhov (obligatoire de connaitre la notion dans le policier) et de ressasser quelques bouquins/site internet/documentaire de criminologie, un petit passage sur les poisons ne sera pas mal non plus puisque qu'il semblerait que ce soit le cœur de ton récit (je sais que tu as déjà fais des recherches sur la question, mais approfondi si ce n'est déjà fait, et dans ce cas approfondi encore !)
--> Samayti
Si on entre dans le détail, le problème de description se retrouve d'ailleurs dans ta description de ton maire. Là aussi, n'oublie pas, même si les descriptions peuvent tenir sur trois lignes, il faut que tu marques ton lecteur. Dans le policier, les personnages ont tendances à être très marqués physiquement, parce que tout lecteur doit se souvenir de chacun d'eux afin d'élaborer ses propres théories. Ici, la Babeth, si tu ne nous la décrit que comme une vieille femme âgée, trois chapitres après, si tu nous sors 5 autres personnages on aura oublié qu'elle peut être soupçonnée ! Hésite pas à lui faire un petit trait du visage marquant ou quelque chose dans le genre, je sais c'est cliché, mais c'est quand même mieux pour ton lecteur. Un simple chignon d'ancienne maitresse ou un nez de sorcière pourrait aider.
--> Samayti
Bref ! J'ai souvent discuté avec des auteurs qui voulait faire du policier pour se mettre en jambe avant de se lancer dans un grand récit épique d'aventure/merveilleux : grave erreur ! Le policier possède ses codes et c'est un genre très difficile, justement parce qu'il demande des connaisses pointilleuse en tant qu'auteur mais aussi en terme de connaissance personnelle (je vais revenir sur ce dernier point après).
--> Samayti
Autre petit détail assez intéressant mais que tu ne développes pas. Dans ta narration, le narrateur semble externe-impliqué (sic : Je m'égare, revenons-en à la pièce), même si je suppose que tu utiliseras la technique un peu plus tard, je suis assez étonné que tu nous fasses ce petit aparté aussi rapidement, sans pour autant le développer un peu plus. Il reste cependant quelques descriptions sur un ton « contemporain » avec un certain parti pris (la mairie ressemblait plus à une cabane). Mais je m'attendais à plus d'implication du narrateur. Pour autant, ce genre de technique n'étant pas faites pour se retrouver à chaque coin de ligne, ce n'est peut-être pas plus mal. Nous en venons à la seconde partie. Le problème de longueur n'est plus. Cependant, nous en avons d'autres. Le plus gros, c'est la description. Je dois reconnaitre que tu sais plutôt bien décrire, l'ambiance petit village n'est pas mauvaise en soi. Par contre il manque un petit détail de taille : je n'ai compris que sur le dernier passage que l'on était en montagne. De plus, tu as beau décrire le village, il faut poser plus fortement l'ambiance « champêtre ». Je remarque aussi (mais je sais que c'est un point commun à nombre d'auteur) que tu « oublies » de me faire une autre description que visuelle... Déjà, dans la plupart des récits je trouve ça dérangeant, mais là... Tu fais du policier, poulette ! Fais très attention, le policier demande d'être capable de faire de belles descriptions, complètes et courtes, efficaces mais mystérieuses. N'oublie donc pas, s'il te plait, les autres sens : ouïe et odorat notamment qui sont extrêmement important dans un récit.
--> Samayti
Commençons par le début : le chapitre I. Un rapide portrait de ton personnage principale et de son acolyte, assez étrange ses deux joyeux lurons avec leurs airs de policiers de campagne un peu flemmard. Mais je trouve ça intéressant. Pour une fois que l'on tombe pas sur le super-officier-ancien-marine-et-agent-secret ! Tu sais nous poser un portrait robot rapide et efficace de tes personnages en passant par le détail, ce qui est plutôt bien pour quelqu'un qui se dirige vers un policier. Le reproche ici, serait la longueur. Ton chapitre I est vraiment trop court. A la rigueur, il pourrait s'agir d'une introduction... Mais ce n'en est pas une ! Il va donc falloir revoir. J'ai conscience que tu as volontairement oblitéré la conversation d'avec le commissaire, peut-être pour mieux nous garder la surprise ? Ceci étant tu finis par nous exposer la base du scénario sans réellement de raison en fin de lecture, donc réfléchis à tous ça... Soit la discussion d'avec le commissaire doit être dialogué et on aura les détails. Soit tu commences direct dans la voiture (ce qui serait une introduction plus efficace), en développant la relation entre David et Sandra. Tu pourras ensuite introduire les idées des deux flics un peu « looser » par le biais de retour-arrière. J'exemple : "Elle repensa au foutoir qu'elle avait laissé sur son bureau, ses étagères, et son petit meuble bon marché... C'était censé être une journée tranquille, elle s'était promise d'en profiter pour faire un grand coup de ménage... Au lieu de cela, elle se trouvait au volant de son véhicule, les bagages pour une semaine faites, en route vers un trou perdu au milieu de la montagne et une enquête digne d'un Hercule Poirot".
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