et ça me donne envie de rien faire, j'ai des douleurs random dans mon corps oklm je comprends pas d'ou elles viennent. Alors encore désolée si je poste rien, ni ff, ni dessins... J'arrive à rien faire à part végéter, même mes devoirs je me sens tellement pas de les faire, j'ai juste envie de rester dormir dans mon lit pour l'éternité.
et je sais bien que ça ne sert à rien d'en parler à ma mère , car elle va penser que je fait ça pour éviter je ne sais quoi qu'elle aurait inventé de toute pièces, je sais pas, je suis surement dépressive et je sais que personne voudra m'entendre, enfin j'en ai l'impression.
de toute manière, ma mère fait partie des adeptes du "y a pire alors tes problèmes tu te les fous où je pense." et que sa vie est "tellement plus compliquée, qu'elle a tellement plus de problèmes et que j'ai la belle vie et que je devrais en profiter. et que je fais rien pour que ça s'arrange alors pourquoi est-ce qu'elle devrait faire quelque chose. Si je fais rien, c'est que je dois pas vraiment avoir envie que ça change non?"
voilà comment elle pense de mes problèmes, alors bien sur avant c'était peut-être juste un petit problème, mais les problèmes se sont empilés et maintenant je sais même plus pourquoi j'ai envie de pleurer. les choses qui me retiennent ici c'est de loin pas ma famille biologique, je me sens pas proche d'eux, mais il y a mes rêves, car je m'en voudrais tellement de les abandonner et de ne as en réaliser au moins un, et y a ma meilleure amie JadouKll parce que sans elle, je pense que je me sentirai tellement seule que j'oublierai que je suis vivante.
et même si ce que je dis là, je lui en ai pas parlé de vive voix, c'est parce que je sais pas comment lui dire que je me sens mal pour aucune raisons dont je peux me souvenir. que j'aurais surement besoin d'aide, mais que je ne sais pas comment en demander, parce que je n'ai jamais rien demandé. que j'aimerai tellement ne pas être moi, parce que être moi it sucks. que je me déteste tellement d'être faible comme ça, pour rien.
même les choses que j'aimais tant faire, je le fait plus, je n'arrive même plus à dessiner correctement, dormir non plus, je ne suis plus les update des livres et webtoons que je lisais. une des seule chose qui reste, c'est le chant et je suis pas that great. mais je souffre tellement, que ce soit physiquement ou mentalement, même si je souffre pas assez pour qu'on y prête attention, c'est comme ça que ça fonctionne dans la vie, si tu souffre, il faut souffrir assez pour que les gens prenne ta douleur au sérieux. et en regardant quelques videos qui explique la dépression, je peux vous assurer que c'est ça. J'arrive même pas à pleurer, j'ai les larmes aux yeux et même comme ça je continue de tout garder pour moi. c'est un truc de gémeaux ça, tout garder bottled up et exploser d'un coup, personne comprends rien. dès fois, et de plus en plus souvent, j'ai juste envie d'un câlin.
vous inquiétez pas trop, c'est pas si grave que ça en à l'air ici, mais merci d'avoir lut ma "confession" lol. j'ai envie de vomir là... je sais même pas pourquoi...
stay swag
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