A Complexidade De Uma Mente Jovial

Diário De Quase Morte

Hoje não foi um dia nada bom. Saí para andar um pouco de bicicleta e sentir um o mínimo de vento entrando nos meus pulmões já cheio de magoas e arrependimentos.
Tirando um pouco o lírico da história... em um determinado trecho que percorri de ia e volta, eu parei e vi todos os carros passando pra lá e pra cá. Nesse mesmo instante, eu, um menino de 16 anos, consegui ver o rosto da morte, e só não deixei ela me levar por compreensão e não por medo.
Essa minha vontade de partir nunca esteve tão grande, sinceramente, isso é por mim, por tudo que fiz de errado ao mundo e não pelo o que o mundo fez para mim. Não sou uma pessoa triste e é bem o contrário, eu sou intenso de mais, muito mais fundo que oceano que você tem medo e muito mais fácil de se afogar do que essa pessoa rasa que chama de amor e eu chamo de poça d'água de quaisquer meio fio.
Enfim, voltando aos meus desejos de partir. Qual a chance de eu morrer com uma batida de um carro a 40km/h? foi exatamente a porta de entrada para a minha possível "olá" que daria ao coveiro de sobretudo e foice que todos chamamos de "morte". Quaisquer dúvida tinha sumido enquanto estava lá, pensando em quanto eu iria perder... os aniversários, amizades, empregos, casa, família, festas, momentos incríveis por seja lá qual for o motivo. Desisti mas estou aqui a resistir em achar um único só motivo para ir.
Eu fiz muito mal para muitas pessoas e especificamente a principal que me dei 100% sem medo da falha, pensando ser ótimo... no final eu errei, perdi e hoje muito mais que isso, eu me perdi tentando me achar.
Eu me quero de volta, quero ser quem começou a ser um homem em 1 mês para ter admiração de pessoas que hoje me odeiam. Em 8 meses eu fui incrível e em uma semana eu desmoronei minhas perfeições e dei um novo lugar para as imperfeições. Já perdi muito mais do que apostei e não quero envelhecer.
Tenho 16 anos e já estou barbado, tenho 16 e já ronco, tenho 16 anos e já tenho quase 1,90, tenho 16 anos e responsabilidades que um homem de 40 anos teria e pensamentos que alguém de 60 anos teria, tenho 16 anos e tenho fardos que nem seus pais hoje iriam querer ter, tenho anos na 16, um mundo nas costas e pernas que relutam para carregar culpas enormes, tenho 16 anos e uma vontade de morrer como um velho em fase terminal do seu câncer terminal, tenho 16 anos e ataques de ansiedades que duram a madrugada, ataques de pânico que não me deixam me mexer de tanto medo, tenho 16 anos e estou QUEBRADO por dentro, só vocês que não viram as rachaduras por fora.

EU QUERO PARTIR!!!

Eu quero partir e não posso ir, tenho um princesa que chamo de irmã, tenho pais incríveis que chamo de Reis, tenho uma irmã mais velha que nunca vai deixar de ser uma inspiração, tenho avós maravilhosos que são livros abertos com fatos reais de lutas e aprendizados que tomo pra mim, tenho amigos perfeitos, dos quais tenho uma dívida de vida por ainda não me deixarem morrer, e só por tomar essa decisão sozinho.... de ficar mais um pouco, mesmo com a morde sentindo o meu cheiro de longe, só me dá mais certeza do quão eles foram e ainda são a cura de algumas ansiedades e ataques internos.
Isso talvez só seja um lado da história, porque ainda tenho muito chão para correr e já me cansei aos 16, não foi uma escolha minha ter um saco de fardos igual o papai Noel tem de presentes, pelo menos ele tem o trenó.
Eis me aqui, as 02:00 da manhã tirando do fundo do baú todos os meus erros sem poder colocar nas palavras todo o arrependimento que tenho por isso. Todas as raivas que fiz alguém passar e sobretudo, meus pais, o desgosto de não ser o que eles queriam e estar muito longe do irmão mais velho que minha irmã precisa hoje e necessita pro resto da vida.

ME DÓI SER QUEM EU SOU E MESMO ASSIM AINDA QUERO SER QUEM EU JÁ FUI PRA NÃO ME TORNAR PIOR QUANDO CRESCER!

Eu não quero perder mais ninguém. eu não quero deixar ir os amigos que tenho e o resto de admiração que as pessoa ainda tem por mim.
Nunca quis ser ruim, nunca quis tomar as decisões erradas, eu nunca fui o melhor de mim nenhum ser vivo, e quando escolho ser... depois de 4 bimestres eu estrago tudo.
Construí um castelo pra uma pessoa INCRÍVEL, e com as minhas próprias mãos desmoronei como um castelo de areia. Sabe o pior de tudo? Estar eu desmoronado aqui.
EU NÃO VOU MORRER TÃO CEDO E DISSO EU TENHO CERTEZA! Mas a minha vontade não era essa. Escrevi isso chorando do começo até o fim, não por mim, mas pela dor de quem me ama, eles vão sofrer, e muito, não por eu ser o melhor que eles já viram, mas justamente por não ver quem eu sou de verdade e felizmente e infelizmente só uma pessoa provou do pior de mim e já basta.

Termino aqui a minha dor de hoje, não partir, só que em forma de texto.