В голове столько мыслей. Нужно же их куда то выплеснуть, а не то можно без очереди записаться к шизикам. Мысли в моей голове напоминают мне растущие на ней же волосы: их так много и они будто сплетаются в сотни косичек. Иногда нить одной мысли перетекает во вторую, теряя смысл в третей и вновь напрасно обретая его в четвертой, ведь ее окончательно собьёт с пути пятая. И так до бесконечности ежедневно. Ежеминутно. Ежесекундно. Путаясь в волосах своих мыслей не грех потеряться в реальности, которая таковой не кажется. Я будто застряла где то в небытие. Между небом и землёй. Между отрицанием и принятием.
Музыка помогает на время заглушить все голоса в голове, оглашая их тяжёлым металлом и криками солистов старых рок групп. Сотни раз слыша от сверстников до дыр затертую и глупую рифмовку "наушники в уши и музыка глушит", я постоянно задумывалась, а у них также? Их тоже окружают со всех сторон голоса, осуждающие, подбадривающие, поощряющие и несящие всякий бред? Им тоже нужна музыка чтобы побыть в тишине? Отдохнуть от мыслей.
Иногда мне кажется что я сошла с ума. Спокойная и нежная музыка действует на меня хуже любого наркотика. Она пробуждает все мысли и заставляет их накинуться с особенной жестокостью. Но тот трепет что от этого ощущается не сравнится даже с самым ярким оргазмом.
Мои мысли мешают мне любить себя, любить жизнь и любить в общем. Один голос громко заявляет что я заслуживаю любви, но его тут же затыкает другой, говорящий что я нихера не заслужила, не заслужила даже ходить по земле и должна благодарить за то, что существую.
Cogito ergo sum. Я мыслю, следовательно я существую. Так гласит фраза сказанная каким то философом, да и насрать каким, я ее услышала от нашей исторички. Но я видимо какая то неправильная, ошибка природы. Потому что мои мысли это именно то что мешает мне спокойно существовать. Они вечно выдумывают лже истории о том, как я снова и снова проигрываю в чем то и страдаю. Даже в своих чертовых фантазиях я лишь изредка могу позволить себе счастье.
Говорят что боль выражается в слезах и исчисляется их количеством. Мне больно, но я не плачу. Слез нет. Есть тупая пустота на сердце и мысли, сотни ебанных мыслей о том, что и где было сделано мной не так, где мною была допущена ошибка. Я не могу позволить себе слезы и грусть, ведь тогда другие узнают что меня можно ранить. Что меня уже ранили и не раз.
Люблю слушать баллады Металлики. Они все также заглушают мысли грохотом, но ещё и отвлекают на мысленный перевод текста и восхищение им. В такие моменты чувство лёгкости не сравнимо ни с чем, его превосходит лишь разве что оргазмически-приятный трепет от медленной красивой и чувственной мелодии, под которую я могу позволить себе пару слез.
У большинства моих мыслей нет смысла, как и, думаю, нет его в этой записи, но ведь нужно же их куда то выплеснуть, а не то можно без очереди записаться к шизикам.
