Trouble

Lettre à "cet" homme

   J'ai tellement envie qu'on s'aime. Je meurs d'envie qu'on soit heureux, ensemble. J'imagine déjà notre vie, à tous les deux, à quel point ça en vaudrait la peine. Je m'imagine m'investir, tout donner. Je t'imagine me voir avec "ces yeux-là", m'ouvrir ton cœur. Je vois un tel potentiel, comme si j'étais certaine que ça fonctionnerait.

Mais ça me pose question: je ne suis même pas encore amoureuse de toi. Toi non plus d'ailleurs.

   Alors quelque chose cloche, et je le sais. Je préfère rester dans ce flou confortable, dans cette illusion, car la réalité n'est pas glorieuse. Celle où je cherche désespérément quelqu'un à aimer et qui m'aime d'un amour égal, pour toujours.

   Je t'ai rencontré, j'ai immédiatement accroché. J'ai vu en toi le protagoniste idéal à cette comédie romantique, tu sembles avoir tout ce qu'il me faut, même plus que ça. Pour dire vrai, tu sembles trop bien pour être vrai parfois. J'ai depuis la peur constante de tout gâcher, de ne pas suivre le bon scénario, de te décevoir, de me décevoir surtout.

   Je fantasme l'amour. Je veux goûter à une relation qui me tiraille, me secoue, m'écorche presque. Cette histoire finit bien, j'ai toujours aimé les fins heureuses. Je veux que cet homme me corresponde, oui; mais aussi que sa vision de l'amour me corresponde. Plus j'avance, plus je doute. Cette image que j'ai en tête, arrivera-t-elle un jour ? Est-ce que je le mérite ? Je me pose sans cesse cette question. J'aspire à quelque chose de si beau, mais je ne me sens pas à la hauteur.

   Et maintenant que je sens que ça peut m'arriver, que la personne idéale semble être face à moi: je suis morte de peur. J'ai si peur. Je suis terrorisée même. Souffrir me semble inévitable, mais je me suis toujours protégée, alors j'ai peur de tout faire capoter. Je suis la reine de l'auto sabotage, c'est flagrant.

J'ai peur parce que je vois mon comportement, la façon dont j'analyse tout, déjà.

J'ai peur parce que les faux espoirs ça me détruit, et que j'ai trop d'attentes.

J'ai peur parce que je suis vulnérable, mais c'est ça l'amour en réalité.

J'ai peur parce que je ne suis pas certaine qu'il pense comme moi.

J'ai peur parce que je ne me connais pas encore assez.

J'ai peur de me découvrir autrement, d'une façon que je détesterai encore plus.

   Non, je ne m'aime pas suffisamment, moi qui ai toujours cru ça nécessaire à une histoire d'amour sereine et saine. Alors... Qu'est-ce que je dois faire ?