INFORME DE SUJETO

Pensamientos Intrusivos

Un nicho de Lirios resplandece en lo alto, escale por lo menos nueve veces la misma montaña para ver una cima mas alta al horizonte. Con el tiempo preferí no subir mas pero nunca toque tierra de nuevo.

Me siento inútil en este escenario, las flores tienen el aspecto de un cráneo cada vez que las veo y su esencia se desvanece en el aire, como motitas oscuras y amarillas que viajan al cielo y desaparecen. 

¿Alguna vez podré amar de nuevo? Hace meses estoy colocando un cuchillo en mi garganta y deseando que el impulso me gane. Quiero que mi sangre tiña la alfombra, quiero que mis ojos se cierren lentamente, que encuentren mi cuerpo y se apiaden el final de alguien que ni siquiera conocen. Quiero tanto el suicidio como quiero vivir. 

Todos los días, las mismas horas, los mismos meses, el cielo y la ciudad avanza como si nadie tuviera un pensamiento fulminando su mente. Sé que los destroza por dentro, que en cada persona desde mi ventana tiene pesadillas de lo mas poéticas. 

¿Si vieran un cuerpo caer desde un piso 23 les ayudaría a reflexionar?

Escucho una canción a lo lejos, lo suficientemente cerca para estar a mi lado, se junta con una risa y un momento precioso. Saboreo el sufrimiento como si fuera adicto a este, no puedo escapar porque, quiero sufrir. Siento que en el fondo es lo que me merezco, que no existe otra forma de vivir para mi, necesito que me golpeen, que me insulten, necesito ese fundamento para sentirme mediocre y derrotado al final del día. Necesito destruirme, ver como tomo cada pieza de mi y la llevo poco a poco a la locura.

Pero es imposible estar loco hoy en día, mierda, cuando entiendes la realidad y el peso de las cosas la locura lo único que te indica es que estabas en lo cierto y el resto te ve como un marginado depresivo que no tiene arreglo. 

Pero no quiero que me arreglen, quiero que me maten.

No tengo valor alguno para tomar mi propia vida, entre el ego y el instinto son las virtudes mas primitivas las que me mantienen aquí, respirando. Me sofoca pero, me mantiene.

Veo mis pensamientos y los nubla tanto el dolor como el alcohol. Una copa para olvidar, es equivalente a una copa para recordar porque estoy tirado en el salón de mi departamento con lágrimas en los ojos y sangre en el rostro. Por mas que intento olvidar, mas puedo recordar. Nada sale de mi mente, me atormenta cada noche. Ya no se que es real, ya no se que es falso, me estoy perdiendo en un agujero y soy mi cómplice. Quiero llorar pero las lágrimas no se llevan el dolor. ¿Qué haces cuando nada te desprende de la tristeza?

Puedo ver perfectamente bien que estoy ciego, la niebla en mi mente es supresión, algo que se esconde en un nicho de pensamientos, de lirios, cada vez que los alcanzo solo hay mas y mas, y ya estoy agotado. 

Las paredes de la ciudad, las luces, toco el cuerpo de otra persona y solo siento asco. Sus besos, su pasión recorriendo mi cuerpo, cada toque fragante y suave no significa nada. Creo que deje a muchas personas atrás para terminar en una ducha pensando que puedo de cierta forma limpiar mi mente. 

Pero, aquí pertenezco, embriagado y vacío en un callejón sin nombre. Sigo sin poder olvidar, ¿Qué es la vida? Solo el acto de vivir, solo el acto de respirar y moverte de la forma que sea, sentirte consiente pero la conciencia es lo que te mata, el miedo y el pánico se encuentra allí, latentes. Si muero ¿Dejaré de sentir? quizás mi cuerpo inerte se quede años y años consientes en una masa de carne putrefacta que me aísle. ¿Qué remedio tiene gritar entre tanto ruido? Estoy al borde de ser y no ser, de entender y no entender.  Nunca va a ser suficiente.

¿Y si olvidé como amar?

¿Y si olvidé como vivir?

¿Y si todos me observan?

¿Por qué todos me están mirando? No estoy loco, lo sé, Porfavor, dejen de observarme, dejen de hacer como que no me observan, sé que cada uno de ustedes en plena calle esta hablando de mi. Lo saben, lo saben todo. Lo que he hecho, quien soy, que pienso. ¿Habré olvidado caminar? siento que estoy caminando mal... No lo creo, pero ¿y si ellos lo notan? Por su puesto que lo notan.

Déjenme...

Porfavor...

Déjenme Ya no aguanto... Ya no quiero salir de mi hogar pero, mi hogar ya no se siente como mi hogar. Está ahí, esa sombra, ese delirio volviéndome loco. Si duermo se hace mas grande pero ya no soporto mis parpados.

¿A caso notaran que me cuesta respirar? Oh no, creo que me falta el aire, con algo me asfixio. O tal vez... No lo se.

¿Debería quitarme la vida ahora?