Ein Ski-Trip mit den Avengers (Adventskalender 2022)

28. Dezember

Einige Minuten lang waren nur das Reißen und Rascheln von Geschenkpapier oder Beschwerden darüber, dass man das Geschenk auch gleich nur mit Klebeband hätte einwickeln können, zu hören. Als die Ersten es dann geschafft hatten, ihre Wichtelgeschenke von den Verpackungen zu befreien, kamen Gelächter und in einigen Fällen leicht wütendes Geschrei dazu.

"WER WAR DAS?! WER VON EUCH HAST DAS HIER GEMACHT?", brüllte Tony, nachdem er den Bilderrahmen, den er eben ausgepackt hatte, sehr laut auf den Tisch geknallt hatte. Aus einigen Glühweintassen schwappte der Inhalt auf den Tisch. Ein kurzer Blick auf den mit goldenen Schnörkeln verziehrten Rahmen verriert Pepper den Grund für Tony Wut: darin befand sich der Artikel, den Freddy Lounds über Tony geschrieben hatte und wegen dem Tony bereits mit einem Haufen Anwälten in Kontakt stand. Als Tony die Tüte, in der sich der Rahmen befunden hatte, vom Tisch fegte, fiel ein Schlüsselanhänger heraus. Es handelte sich um einen Fotoschlüsselanhäger, der ein Foto von Tony im Ironman-Anzug enthielt, auf dem dieser gerade einen schreienden und heulenden Peter wegtrug. Das steigerte seine Wut noch. Pepper legte ihm eine Hand auf die Schulter und öffnete den Mund, um etwas zu sagen, doch bevor auch nur ein Lufthauch herauskommen konnte, war Tony bereits aufgesprungen und hatte dabei seinen Stuhl umgeschmissen. Er schnappte sich den Rahmen und rauschte damit sehr laut trampelnd um den Tisch. Alle schauten ihn geschockt an.

Tony knallte den Rahmen erneut auf den Tisch, diesmal genau neben Loki. Lokis Tasse fiel um und ein großer, roter Fleck begann sich auf der weißen Tischdecke auszubreiten. "Das warst du doch, oder Prinzessin? Dachtest wohl, das wäre lustig? Dass ich nicht sofort wissen würde, dass du das warst? Tja, DA HAST DU FALSCH GEDACHT!!!", brüllte Tony den Gott, der sich sichtlich anstrengen musste, nicht in Lachen auszubrechen, an. Er strengte sich zwar an, aber beim Verbergen, dass das Geschenk von ihm kam, machte Loki einen wirklich schlechten Job. Kaum eine Sekunde nachdem Loki Tony ins Gesicht geschaut hatte, rotzte er den Keks, den er gerade verspeist hatte, quer über den Tisch und brach in hustendes Gelächter aus. Alle Anwesenden beobachteten die Szenerie, einige besorgt, andere ebenfalls kurz davor, einen Lachanfall zu bekommen.

Nebula grinste in ihrer Ecke vor sich hin. Sie tat so, als würde sie trinken, um ihr Lächeln zu tarnen. Sie wollte nicht riskieren, Tonys Wut auch noch auf sich zu ziehen. Im Gegensatz zu ihm freute sie sich sehr über ihr Geschenk. Sie hatte eine kleine Pistole bekommen und dazu einen Zettel, auf dem Stand, was diese Pistole konnte: sie schoss Wellen ab, die, falls sie irgendwen trafen, den Unglücklichen für einige Stunden einfroren. Nebula wusste zwar nicht sicher, dass die Pistole von Fury war, sie ging aber stark davon aus. Außer dem Leiter von S.H.I.E.L.D. fiel ihr keiner ein, der eine solche Waffe besitzen könnte. Tony vielleicht, aber der hätte sie sicher nicht hergegeben. Sie würde sich bei Fury bedanken, sobald hier wieder etwas Ruhe eingekehrt war. Und eventuell würde sie die Pistole später an Quill ausprobieren.

Als Bucky und Sam ihre Geschenke auspackten, wussten beide sofort, was Sache war. Sie waren ja zusammen im Laden gewesen, als sie die singende Riesenbadeente und die schreiende Brotbüchse mit Prinzessinnenlöffel gekauft hatten. Zuerst starrten die beiden sich sekundenlang an, ihre Blicke so böse, dass die Luft zwischen ihnen förmlich zu blitzen begann (Es blitzte wirklich, das lag aber daran, dass Thor sich so sehr über den glitzernden und leuchtenden Stein, den er bekommen hatte, freute). Dann brachen beide in schallendes Gelächter aus, so laut, dass alle am Tisch sich schlagartig zu ihnen umdrehten und sie anstarrten. Selbst Tony wurde von dem plötzlichen lauten Gelächter so erschreckt, dass er Loki losließ, was dazu führte, dass dieser mit einem lauten Knall auf dem Boden landete, da sein Stuhl nur noch auf den hinteren beiden Beinen gestanden hatte. Der Gott gab ein schmerzerfülltes Grunzen von sich. Keiner merkte überhaupt, dass Loki jetzt unter dem Tisch lag. Er rappelte sich empört auf, um sich lautstark darüber auzulassen, wie es denn sein konnte, dass keiner dieser ignoranten Sterblichen ihm zu Hilfe kam, als er sah, was alle so ablenkte. Schlagartig vergaß er, was er eben noch brüllen wollte.

Bucky und Sam umarmten sich! Und das nicht, um zu tarnen, dass sie gerade versuchten, den jeweils anderen zu erwürgen. Sie klopften sich lachend gegenseitig auf den Rücken. Als sie bemerkten, dass sie von allen angestarrt wurden, lösten sie sich so schnell von einander, dass man glatt hätte denken können sie wären einander abstoßende Magnete. "Ich hätte es gleich wissen müssen!", prustete Sam und tätschelte seiner überdimensionalen Badeente den Kopf. "Ich auch.", gab Bucky zurück. Er öffnete die Brotbüchse und sorgte damit dafür, dass sie lautstark zu brüllen und zu kreischen begann. Er klappte sie sofort wieder zu.

"Du musst aber schon zugeben, dass die Brotbüchse ein viel blöderes Geschenk als die Ente ist.", sagte Sam, noch immer grinsend. "Oh nein, absolut nicht! Die Ente gewinnt!", Bucky grinste Sam triumphierend an. "Ganz und gar nicht!", rief dieser, "Du hast haushoch verloren! Die Brotbüchse ist blöder, oder Steve?" Jetzt drehten Sam und Bucky sich zu Steve um. Steves Kopf landete mit einem lauten und schmerzhaft klingenden Krachen auf dem Tisch. Soeben waren seine Hoffnungen, dass Sam und Bucky sich mal länger als 3 Sekunden vertrugen, brutal zerschmettert und anschließen mit einem Rasenmäher überfahren worden. Er gab einen Seufzer von sich. "Siehst du? Er findet die Brotbüchse so blöd, dass er den Kopf auf den Tisch haut! Ich hab gewonnen!", brüstete sich Sam. "Blödsinn! Er hat ganz offensichtlich den Kopf auf den Tisch geknallt, weil er es so dumm findet, dass du denkst, du hättest gewonnen!", rief Bucky. Steve begann zu weinen und ins Tischtuch zu schluchzen. Carol, die zwischen ihm un Fury saß, strich ihm tröstend über den Rücken.

"Gar nicht! Ich hab nämlich gewonnen du Elefant!", schrie Sam Bucky an. "Hast du mich etwa gerade fett genannt?!", brüllte Bucky zurück. "Oh ja, sowas von!", Sam grinste. Wütend holte Bucky aus. "Du bist selber fett, du Affe!" "DAS IST RASSISTISCH!", Sam wich dem Schlag aus und drehte sich wieder zu Steve. "Steve, Bucky diskriminiert mich!", heulte er. "Du bist so blöd, dich kann man gar nicht diskriminieren!", Buckys nächster Schlag traf, zwar nicht geplant Sams, wie Bucky fand, extrem hässliche Kartoffelnase, dafür aber wenigstens seine Schulter. "Na warte du Blechbüchse!", brüllte Sam. Er holte aus und haute Bucky seine Faust voll gegen den Unterkiefer. Fast hätte Sam dabei vor Schmerz aufgeheult. Seit wann waren Knochen denn bitte so hart?

Geistesgegenwärtig zog Nebula ihre neue Pistole und feuerte sie auf Bucky und Sam ab. Beide froren in ihren Bewegungen ein, Buckys Metallfaust nur Millimeter von Sams linkem Auge entfernt. Peter, der absolut keine Ahnung hatte, wieso Bucky und Sam sich nicht mehr bewegten, kam irgendwie zu dem Schluss, dass die beiden sich dauerhaft in Stein verwandelt hatten und begann mal wieder zu heulen. Als Quill die Pistole in Nebulas Hand bemerkte, fabrizierte sein geniales Gehirn irgendwie die Erkenntnis, dass Nebula doch wieder böse geworden war und sie alle abknallen wollte. Mit einem epischen Kampfschrei sprang er von seinem Stuhl auf den Tisch und stürzte sich auf Nebula zu. Nach kaum einer Sekunde wurde auch er mit einem Lähmungstrahl abgeknallt und fiel auf den Tisch. Sein Gesicht landete auf einem Teller Plätzchen.