Mi lugar seguro nunca fue un lugar seguro

6. Cardigan.

"And when I felt like I was an old cardigan

Under someone's bed

You put me on and said I was your favorite"

Cardigan, Taylor Swift.

Ha pasado mucho tiempo desde aquella tarde en la que decidí ponerle fin a esto y aunque fui yo la que terminó todo, no por eso me duele menos. Ha sido tan doloroso que parecen años.

Cuando nos conocimos, me diste muchas cosas necesarias en una buena amistad, lo teníamos todo, y después de sentir que no le importaba a nadie tu llegaste y me mostraste que al menos a ti si te importaba. Me hiciste sentir que si era importante. Y luego sin pensarlo y sin darme cuenta en ese momento...ya no fui más importante, sin darme cuenta te estaba escribiendo un mensaje final:

Ese 4 de Julio no aguanté más, no soportaba un día más esa situación. Si esperaba más tiempo me iba a perder por no perderte y me elegí a mi por encima del cariño que te tenía, me hubiera gustado que fuera diferente, me hubiera gustado otra respuesta pero hasta yo sabía que no iba a ser así. Los días pasaban y en mi se hacía más grande la necesidad de poner fin a esto, pero mi lado blando y mi empatía me impedían hacerlo por miedo a decirlo en un momento donde tal vez no te sintieras bien, hasta recuerdo que tenías un examen importante, no te escribí antes para no estresarte y no desconcentrarte, pero pasaron días y ya no aguantaba ni un segundo más esa tortura porque para mí ya era una tortura lo que teníamos, así que sin temor a pensar que tal vez estaba siendo egoísta o antipática, recordé que a ti no te importó decirme tantas cosas horribles en mi peor momento y entonces sin tener más nada que pensar te escribí con la esperanza completamente pérdida de que el mensaje de vuelta sería algo donde perderías tu orgullo y admitirías tus errores, no. Yo no esperaba eso de ti así que no me sorprendieron las palabras que usaste ni lo que me dijiste, es increíble como me dijiste que no tenías tiempo para mi, que no podías estar pendiente de mi, cuando yo solo te pedía un poco de interés, no quería miles de mensajes, no quería "que estuvieras pendiente de mí todo el tiempo" yo solo quería interés y te lo dije de mil formas, pero tu nunca entendiste. Lo que sí me sorprendió fue que parte de eso fue que yo abusé de tu amistad, leer esa frase me dejó helada, ¿Qué tan descarado debes ser para decirle eso a una persona que tu lastimaste?. Es que es completamente extraño ese momento en que dos sentimientos se mezclan: La esperanza y la desesperanza juntas, esperaba y no esperaba. Ya sabía lo que probablemente dirías pero estar prevenida no eliminó el dolor de leer letra por letra en ese mensaje.

Yo aguanté hasta el último momento, yo hice todo lo que estuvo en mis manos para salvarnos y aun así ya nada quedaba, me aferré hasta al final porque te quería. Y aún es difícil creer que terminamos así porque nunca lo esperé, pero lo que más rabia me da, es que no hui cuando debía...desde el principio hubieron cosas que yo no debí haber pasado por alto y que siento que debí ser consciente de que no estaban bien: Te abrí mi corazón y elegí contarte cosas de mi vida porque confiaba en ti, y lo único que se te ocurrió fue decirme que tu situación había sido peor.

Contarte que me sentía triste, que no estaba bien, que la situación me estaba acabando y que me dijeras que habían personas pasando cosas peores y que debía ser agradecida, eso no estaba bien, pero no te decía nada porque luego me decías que yo era muy fuerte, que te sentías orgullosa de mi. Increíble como minimizabas mi sentir, y en otro momento alababas mi fortaleza y así, lograbas minimizar lo que no estaba bien decirme y tenerme ahí. Decirme en medio de un momento vulnerable "no eres la única, todos tenemos ansiedad"

Yo tengo un trastorno de ansiedad, ¿sabías la diferencia entre la ansiedad normal y un trastorno de ansiedad? Ah, futura psicóloga, se me olvidaba, ojala ya lo hayas aprendido, o no tarden en enseñarte, a ver si así logras captar lo estúpido que suena eso.

Alguien con trastorno de ansiedad tiene (entre muchas otras cosas) miedo al futuro, sufre de insomnio, tiembla, no puede estar tranquilo...no es nada comparado a un episodio de ansiedad momentáneo, no puedo creer que minimizaste y rebajaste y una vez más yo creí que estaba exagerando.

¿Guardarme mis gustos? Eso suena absurdo ¿verdad? compartirte mi emoción por aquellas cinco personas que me salvaron la vida nunca fue una opción...suena a una tontería, pero no lo es, porque eso significaba guardar mis emociones, esconder otra parte de mi solo porque a ti no te gustaba, eso estaba mal, muy mal. Y lo permití bajo el argumento de que no debía obligarte. Y era verdad, pero luego entendí que para que una relación funcione uno debe respetar y dejar ser, compartir de lo que el otro es, de su universo. Tu no me respetaste ni me dejaste ser, y eso poco a poco va cansando, porque deberías poder ser tú mismo con esa persona y yo no podía ser yo misma contigo. Eso era parte de mi, si no querías compartirlo, al menos podías respetarlo, pero no fue así.

¿Empezar a sentirme reemplazada y que me hicieras a un lado de verdad? ¿Que me mintieras? ¿Que me dijeras que podía contar contigo siempre y contarte lo que me sucedía, para luego decirme que no podía contarte nada porque no querías escuchar, y así dejarme aún más confundida? Pedirte que hiciéramos algo juntas y me dijeras que no tenías tiempo, y luego hacer eso mismo con alguien más? No sabes lo mucho que me dolió ver que con ella si hiciste ese video y conmigo no, y puede sonar como el detalle más estúpido del mundo, pero no lo es porque te lo pedí más de una vez y tus malditas respuestas siempre fueron "estoy ocupada, estoy ocupada" y luego veo que te lo pidió otra persona y si pudiste y si quisiste. Me molestó tanto que de inmediato te escribí, me sacaste otra excusa, me dijiste que no debía ponerme así porque eso no tenía importancia, y otra vez me hiciste pensar que yo estaba exagerando y te dije "tienes razón debo estar sensible hoy" y luego me pediste disculpas. Tus estúpidas disculpas no me sirvieron para una mierda porque de nuevo me hiciste sentir que no era suficientemente buena amiga y que no era importante. Que mal, de verdad que no entiendo como pero siempre lograste cambiarlo todo y cuando estaba enojada contigo terminaba por sentir culpa. Esta relación ya era como un océano: Un océano en donde yo nadaba contra corriente, en donde yo me ahogaba y luchaba por mantenerme a flote. Y, curiosamente, tus palabras y actitudes las cuales puedo representar como olas gigantes, me dieron la fuerza para no hundirme y nadar aún más fuerte.

Después de terminar con todo, fueron apareciendo esas banderas rojas que yo ignoré, todo estaba mal y quedé aún más confundida y herida, nunca se está preparado para ver que la persona que más querías abusó emocionalmente de ti y seguía sin poder creerlo, seguía echándome la culpa de todo lo que pasó. Espero que te acuerdes el día en que tus palabras me acabaron, y todas las consecuencias que tuvo en mí lo que me hiciste y dijiste: Cada vez que quiero conocer a otra persona, retrocedo y me escondo. He querido confiar y no puedo por miedo a que me hagan lo mismo, tengo miedo de que me mientan. Cada vez que me dicen que soy importante, no puedo creerles porque mi mente piensa en: "no aportas nada bueno"

Cada vez que alguien me dice que puedo confiar y que no me guarde las cosas, no quiero contarle porque recuerdo como tu me decías que podía contar contigo y luego nunca estabas para mi. Cada vez que quiero volver a ser yo no puedo, estoy tratando, pero no puedo, no aún.

De verdad no entiendo nada; no entiendo si te volviste así con el tiempo o siempre fuiste así y yo solo tuve la desafortunada suerte de toparme contigo y que tú vieras en mí a alguien a quien podías hacer daño, pero lo hiciste muy bien, porque ahora estoy sanando o al menos lo estoy intentando.

"You drew stars around my scars, but now im bleeding"

Dibujaste estrellas en mis cicatrices, pero ahora estoy sangrando....es muy fuerte darme cuenta de que la persona que más me ayudó a recuperarme, es la misma persona que me pisoteó, me lastimó y me tiró al vacío. Llegaste a mi vida en el momento en que yo más necesitaba.

Me ayudaste en muchas cosas: Me dijiste que era valiosa, importante, que era una gran persona y que te sentías feliz de encontrarme en tu camino..

Estuviste ahí para mí, tenía cicatrices y tu dibujaste estrellas en ellas y luego me reemplazaste, me hiciste a un lado. Me dijiste mentiras, me hiciste creer que yo era la mala de la historia y apuesto a que eso se lo dices a todos. Pisoteaste mi autoestima con palabras horribles, me dijiste que no aportaba nada bueno, que te cansaste de mí y de la situación que estábamos pasando, situación que tu propiciaste por tus actitudes. Prometiste cosas y no las cumpliste, tu me mataste en vida, al menos así lo sentí en ese momento. Esas heridas que me ayudaste a ir cerrando las volviste a abrir de la manera más cruel. Y yo me volví a sentir como un viejo cárdigan debajo de la cama de alguien.