Sé como definirme a mi misma, de a ratos, aunque está más que claro que una persona nunca llega a conocerse del todo a sí misma, porque estamos hechos de situaciones y momentos sumado a nuestra reacción ante ellos, y como no podemos vivir todas las situaciones posibles (porque no somos eternos) no llegamos a conocernos, al menos no del todo.
No me gusta la mediocridad, me parece que todos podemos dar más, de lo que sea, y tal vez es por ésto que siento constantemente que no vivo, porque soy mediocre. Mediocre en la escuela, en mi casa, en mis actividades extracurriculares. Me cuesta aceptar que tal vez nací para ser mediocre, para ser promedio, y es por ésto que constantemente divago entre resignarme a aceptar ser mediocre o esforzarme y ver hasta dónde llego.
Me pasa que a menudo pienso que estoy haciendo todo mal, que estoy destinada para cosas mas grandes. Que no estoy viviendo como debería, o al menos como quisiera. Mucha gente me dice que soy poco realista, y hasta egoísta, cuando les digo que vivo para mi y para hacer aquellas cosas que me hacen feliz y disfruto "¿Qué vas a hacer cuando tengas treinta años y tengas que mantener a tu familia?", como que si toda la sociedad en conjunto anhelara lo mismo: tener una linda casa, con una linda familia y dinero, y por esto no digo que esté mal tener ésta meta de vida, solo que no creo que sea la mía. Tampoco sé cuál es mi meta, y aunque sí quiero tener familia y una linda casa y dinero; pienso que hay algo más profundo y disperso que necesito. Es un deseo de algo más, algo inefable y me entristece mucho pensar en qué puedo llegar a dejar éste mundo sin descubrir qué es.
Me asusta algún día darme cuenta de que desperdicié tanta cantidad de años haciendo cosas que no me hacen feliz. Cosas sin una finalidad. Suena estúpido y repetitivo, pero es la verdad. Espero encontrar ese "algo".
Escrito de manera espontánea y sin correcciones porque son pensamientos.
