Alinkina - Беги ,Федя , беги...авось да убежишь от меня.

22✪

  Настоящий дикий животный ужас, от которого застывает кровь в жилах, останавливается сердце, перехватывает дыхание, деревенеют мышцы, и в один миг встают волосы на попе.

- Ты не правильно всё понял! Я не виноват! Это всё они! – заорал я, тыча пальцем в подельников.

- А как мне понимать, если какие-то сатанюги, на моём кладбище решили поднять кого-то?

Обернувшись, я увидел седого дедка, с длинной белой бородой, собранной в хвост.

- Дамблдор! Ты существуешь! Я знал! - закричал радостно я. Фуух, неужели пронесло?

Мои подельники смотрели на всё происходящее огромными глазищами, а дедок, видимо, вообще выпал в осадок.

- Эээ... ну, ошибся, с кем не бывает! - шаркнув виновато ножкой, я даже отошёл за покосившийся крестик, мало ли чего.

Дедок быстро восстановил своё душевное равновесие, нахмурил брови и уже гаркнул на нас:

- Вы чего припёрлись, ироды?!

- Дедушка, да нам бы схорониться,- договорить я не успел, так как у деда начал дёргаться глаз.

- Да не переживайте, нам на время! - решил успокоить я пенсионера, только вот дедулька начал подозрительно хвататься за сердце.

- Мурзиков! Сейчас этот Дамблдор кони двинет из-за тебя! – взяв себя в руки, сказал адъютант.

- А что я?! Патологоанатом, что ли?! Мало ли от чего он кони двинет, на кладбище как-никак. Все там будем, – философски закончил я.

- ...валидол... в сторожке... - прохрипел дедулька и указал куда-то в сторону.
Парни подхватили пенсионера и в мгновение ока, доставили к старой, покосившейся сторожке.

- О! Живой уголок! А мы - в склепе схоронимся, схоронимся в склепе! - увидев сторожку, сказал я.

Мне сразу же попытались дать подзатыльник. Ага! Счаззз! Облизнёшься!
Через час, общими усилиями мы откачали дедульку, всё ему объяснили и извинились. На что он достал литровую бутылку самогонки - для профилактики и взаимопонимания, как объяснил он, и кусок сала с луком - для голодающих студентов.

*Прошёл час*

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

*Прошло два часа*

- ... если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива! Пойду за муравьями!

*Прошло три часа*

- Надо сходить, проветриться, - заплетающимся языком сказал я.

- О! Сходи, Федька, заодно погляди, куда твой адъютант запропастился с муравьями, - ответил Альбус, согласившийся в итоге на новое имя, после пятого стакана.

Тишина... и только лязг зубов, из какой-то обвалившейся могилки.

- Ну, что, замерз? - спрашиваю я.

- Замерз!

- Чего же ты, дурачок, разрылся? Давай помогу закопаться! - предложил я свою помощь.

- Ммммурррзиков, сука, я ссссейчас, тутт вообще околею, если неее вытащишь меня, - донёсся знакомый голос.

Заглянув в могилку, увидел адъютанта.

- Ты что, некрофил, там делаешь? Или местечко присмотрел? А! Я понял! Ты застрял! Это потому что кто-то много жрёт! Ик! Самогона! Ик!

С горем пополам я помог вылезти муда... адъютанту из пригретой им могилки.

*Прошло ещё несколько часов*

- Она у меня знаешь какая красивая?! Метра два ростом, плечи - во! А пресс какой...ммм...закачаешься! А ещё она у меня беременная! Токсикоз у неё! Нервная стала жуть... - вещал я собутыльникам.

- Тогда за детей! Дети – цветы жизни! На могиле их родителей! - изрёк Альбус и осушил стакан.

*Прошло ещё, ещё несколько часов*

- Мурз, я одного понять не могу, у тя есть беременная невеста, а ты встречаешься с мужиком, почему? - спросил адъютант и пьяненько захихикал.

- Эээх, бросила меня одного, не ищет, не рыщет, а говорила! Мышонком называла! Говорила - мой! Никому не отдам! Не нужен, ему, значит, Федька! Кузькина мать говорила: судьба! – первая слезинка скатилась по щеке. – Он же мне нравиться начал, гад!

- Да, Федь, все они, сначала любят, потом налево ходят! - успокоил меня Альбус.

- Он меня не любиииит! - я уже начал реветь в голос.

- Мурз, успокойся, давай на неё погадаем? Любит-не любит? - предложили собутыльники.

- Как? Ик!- заинтересовался я.

- На ромашке!

Ромашку не нашли... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но, вроде, любит!

*Прошло ещё, ещё, ещё...*

- Федь, не реви! Не реви, говорю! Будь мужиком! Подумаешь, изменяет?! Ща мы тебе букетик соберём, и пойдёшь к своей ненаглядной на разборки, - успокаивали меня всем скопом собутыльнички.

- Бабы цветы любят, особенно беременные! А чтоб аллергии не было, я тебе пластмассовых наберу! Красивыыых! - сказал Альбус и куда-то уполз.

Через полчаса у меня был букет из четного количества ромашек, перевязанный черной ленточкой с надписью: «С любовью от братвы», "С любовью" пришлось дорисовать. А через час, под песни, шутки и пляски меня выпроводили за ворота кладбища, сказав напоследок: если че, возвращайся.

Иду, куда - не понятно, темно кругом, хоть глаз выколи, ещё и дождь начался и ветер поднялся. Замерз весь, как собака. Смотрю - машина на обочине стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь с букетиком. Вдруг машина поехала, я в ахуе! Машина едет, я сзади сижу, а за рулем никого! Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Ну, всё Федька, трындец тебе! Кудяплик белый пришёл за тобой! У меня аж волосы на жопе зашевелились... Смотрю, уже дома показались. Машина останавливается, а я сижу ни жив, ни мёртв, в салон мужик какой-то заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?

- Да вот, еду...

- Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!

Быстро, ну я так думаю, что это было быстро, выполз из машины и помчался от злого дядьки. По городу я блуждал ещё час, пока какой-то добрый самаритянин не подбросил бедного меня до дома извращенца.
Пьяный, мокрый, зато с букетом наперевес я ввалился в подъезд. Зацепившись за коврик, я распластался прямо перед стойкой консьержа. Дабы не уронить свою честь и достоинство, кое-как вскарабкавшись с пола, заявил офигевшим охранникам и консьержу:

- Че уставились?! Желание загадывать надо было! Не видите, что ли? ЗВЕЗДА упала!

Сдунув челку со лба, задрав нос к верху, я важной походкой от бедра зашёл в лифт.

Доехав до последнего этажа, я дёрнул за ручку и дверь открылась.
Повезло! Сюрприз будет!