É Ele.

A falta.

Era domingo acordei me sentindo só, fui tomar banho coloquei um schort preto com uma blusa larga marrom e fui fazer o café da manhã, fiz um chá e comi pão com ovo,tava tudo em silêncio e fiquei imaginando se minha mãe tivesse aqui eu teria comido um amburgue e bebido suco natural ou refri, a gente estaria terminando a ultima série de sobrenatural e iriamos almoçar algo bem gostoso e sem o bob é claro. Comecei a chorar de novo parecia que eu estava com algo tampado em minha garganta que estava sufocada eu não conseguia gritar, esperniar e não conseguia fazer nada a não ser chorar e chorar, chorar mais ainda. Fui ao quarto da minha mãe e lá deitei na cama dela que estava com o cheiro dela e as roupas dela e comecei a chorar pois realmente me arrependi de ter brigado com ela e ignorado ela mais estava tão brava tão raivosa que só queria saber de mim quando brigava com ela e aquela outra nossa que vontade de matar a Samara, só por causa que a filha dela morreu ela atropelou a minha mãe fazendo com que ela morresse igual a filha como se eu fosse capaz de matar alguém na verdade eu seria capaz de matar e ela e não a filha dela. Dormir com os meus pensamentos acordei na segunda pois estava atrasada para ir pra escola pois quem me acordava era a minha mãe e agora é  ninguem, pois retornei a chorar e a campainha de casa toca mais eu não quis atender, era a avó do tayler mais um menino não prestei atenção vi pela cortina do meu quarto mais não queria ser interrompida pra escutar um monte de blablabla e por último um sinto muito, ninguém sente nada eles falam isso por que não é com eles,pois eles não entendi isso, essa tragédia. A Samara se vingou legal aquela idiota. Novamente comecei a chorar mais dessa vez eu queria me matar e deixar de existir,  pois ninguém sentiria a minha falta pois eu não tinha amigos e nem familia e nem ninguém eu poderia morrer a vontade.
Mas não me matei eu estava morrendo de dor de cabeça e tomei um dipirona mais não passava a dor de cabeça, peguei um paracetamol mais não era um paracetamol era um buscopam acabei que comecei a sentir de novo uma falta enorme da minha mãe e dessa vez decidi realmente me matar mais tinha passado apenas 5 segundos pra voltar esse pensamento e sim realmente eu sou muito fraca, não vivo sem a minha mãe não posso viver sozinha não sei me sustentar.
Decidi me matar de novo mais não fui no terceiro andar aonde ficava meu quarto mais eu tenho medo de altura e não iria tacar fogo na casa pois poderia prejudicar os vizinhos então fui para o segundo andar aonde ficava a sala de TV onde eu e minha mãe vivia vendo séries então subi na janela mais baixa, na qual daria pra mim morrer também.