Je vais expliquer ma vie pour les personnes qui me suivent mais ne me conaissent pas, vous ne savez pas pourquoi j'ai parfois certaine pensée de me couper, pourquoi parfois je suis tout simplement épuisé de me battre ainsi contre la vie. Tout à commencé quand j'étais enfant, vers l'âge de 5 ans, je me rappelle que mes parents n'étaient pas heureux ensemble mais qu'il restait en couple pour moi. Mon père était un homme jaloux et possessif. C'était aussi un homme très agressif. Il a déjà fait souffrir ma mère autant émotionnellement que physiquement. Ma mère en avais plus qu'assez car lorsqu'ils se chicanaient, je ne me sentais pas bien et j'allais me réfugier dans mon garde-robe, c'était le seul endroit qui me fesait du bien. Lorsque j'étais à l'intérieur, je pouvais pleurer et je n'entendais personnes d'autres à part mes sanglots. Souvent, ma mère venait me rejoindre et lorsque je levais mes yeux pour retrouvés ceux de ma mère, je les voyaient qu'il baignait dans l'eau et qu'il ne reflétait que de la souffrance. Cette femme forte qu'était ma mère souffrait et moi aussi d'ailleurs mais je ne m'en rendait pas compte à cet âge là. Mes parents se sont finalement séparés et j'allais voir mon père une semaine sur deux. Ma mère était effrayé chaque fois qu'elle me laissais entre ses mains car elle savait qu'il était un très grand manipulateur et que moi j'avais des oreilles qui entendaient tout et qui croyaient tout. Mon père a toujours été gentil avec moi, même trop, il m'amenait au restaurant à chaque vendredi, il m'achetait des jouets, il me proposait d'inviter mes amies à la maison et il me louait souvent des films. Mais entre c'est beaux moments, il y avait les moment où il me disait des choses négatives envers mon beau-père et ma mère et lorsque je revenait chez moi j'étais fâchée contre eux sans savoir pourquoi. J'ai eu plusieurs traumatisme à cause de lui. Plusieurs fois, nous avons eu recourt à la police et je me suis déjà fait interroger par un policier alors que je n'avais que 7 ans. J'ai toujours eu un manque d'amour paternel et parfois ce manque se fait ressentir. J'essaie d'être forte mais parfois c'est simplement trop difficile de garder sa tristesse à l'intérieur de soi et on explose. Ça fait bientôt 3 ans que je n'ai pas revu et parler à mon père en personne. Certaine fois j'ai des rechutes et je vais espionner son compte Facebook pour voir comment il va ou c'est comment ça vie et ça ne me fait que du mal évidemment. Je crois que je n'avais jamais parler de ça à personne à part à quelques amies proches et ça me libére beaucoup.
Si vous en avez besoin, n'hésitez pas à m'écrire en privé pour que je vous aide ou simplement parce que vous avez besoin de vous videz l'esprit, ça me ferait plaisir:)
