la libreta de los malos ratos.

dia 1

sabado 23 de septiembre son las 12:09 am. 

el miércoles te vi, me dijiste que el viernes podríamos salir y vernos, lo tenias pensado, dijiste que no tenías guardia este sábado. una fuerza en mi interior guiada por las palabras que le dijiste a mi amiga salió a flote y respondió "no crees que ya esta bueno?" si supieras que me arrepentí inmediatamente de decirtelo. en un intento desesperado de recuperar ese instante cambié de parecer y te dije que me avisaras cualquier cosa pero algo en mi interior sabía que eso no iba a suceder cuando al bajar de tu auto ese dia te quedaste estático al despedirme. 

hoy te escribi cualquier tontería para saber si harias acto de presencia, pero el silencio también es una respuesta. si supieras que tras ese mensaje lo que realmente quería decir era "permíteme una vez más antes de irme que se que este es el final."

yo no se que sientes tu, o si sientes algo en realidad, me da igual, yo siento suficiente por los dos. una amigo me comento que invitaste a tu novia a venir, sumado al cargo de conciencia que te viene agobiando desde hace dias, y aun sabiendo eso me sorprendió que pensaras en vernos, y deje escapar ese momento. quizás fue lo mejor, fui novia y se lo que se siente que te engañen, también siendo novia entendí que la otra en la ecuación también puede enamorarse, ahora comprendo que quizá pague un karma anticipado. 

pase el dia entero pensandote, escuchando una y otra vez la nota que grabe en nuestro ultimo encuentro.desesperada por escribirte, por hacer posible ese ultimo instante, sin embargo algo dentro de mi me dice que hara lo posible porque no sea el ultimo. 

no quiero salir de tu vida, no quiero desprenderme de ti aun. se muy bien que es un camino que no lleva a nada pero quiero caminar hasta el último paso sin importar las consecuencias emocionales que puedan traerme. 

me quede en casa, mi único plan para hoy era verte, deseche los demás. cosas que no es esfuerzo, ni sacrificio ni es primera vez que lo hago. 

retumba en mi cabeza el comentario sobre que si ella tuviera mi actitud estarías llevando cachos. si supieras lo tuya que soy desde que esto comenzó no te atreverías a decir tal cosa. si supieras lo tuya que soy y conocieras mi esencia entenderías que es inconcebible tal afirmación. 

es triste no entender en qué concepto me tienes, no es primera vez que a quien le demuestro mas, por quien doy y hago mas sea quien menos me valore, sin embargo me conozco bien, estoy consciente y clara de quién soy, no me quita el sueño tu opinión pero entristece un poco mi corazón que no percibas el poder que tienes sobre mi, el amor que te tengo y como te atesoro.

se repite en mi cabeza la frase de tu canción "quítame esta culpa de desearte desde lejos" y ni hablar de cuando escucho por que ahora de vitin aviles, brotan las lágrimas, me invade la tristeza pero sonrió al reproducir en mi cabeza tu voz acompañado de tu guitarra. 

en este momento debes estar con ella, tenias dias pensandola, dijiste incluso a una amiga que te hacía falta. por un momento llegue a pensar que esa invitación a ella de que viniera era una manera de escapar de mi, pero eso es ser peliculera, dudo  mucho que yo pueda ocupar en tu pensamiento un espacio, o generar un sentimiento o una ganas de la que debas escapar de esa manera. 

ya te extraño, ya suspiro, ya lloro y me despido, como cuando el alma acepta la partida de un ser amado, como cuando la mente acepta que ya algo se a marchado, sin embargo el deseo de sentirte a mi lado se mantiene cocido a mi piel intacto. 

cada quien se labra sus maldiciones y bendiciones, es  lo que siempre he dicho, es en lo que creo. sabía desde un principio que eras peligroso para mi, ese pecado exquisito por el que quiero ser condenada, ese problema que no quiero resolver ni despejar. 

muero por decirte que me enamore de ti, que impulsas muchas cosas que hoy en mi vida pasan, con la esperanza de ayudarte a ti, de motivarte. ligadas a ti. jamas lo dije por miedo a perderte aunque jamás te he tenido, he bailado al son que me tocas por miedo a que la melodía de mis sentimientos hacia a ti te espantaran antes de tiempo. porque desde que inició sabia que venia con fecha de caducidad y quise vivirme todo momento posible.