Soy solo una chica [En proceso]

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''Existen un montón de versiones diferentes de la felicidad, y más de un mil tips y consejos diferentes que te dicen 'Cómo ser feliz'. Yo digo que todo eso es un montón de estupideces, nada de eso es real. ¿Felicidad? Bah... no hemos venido a ser felices, caray, hemos venido a la tierra con el único propósito de ser un montón de tíos en busca de un propósito.

De hecho, he llegado a pensar que somos algún tipo de excusa, como si alguien hubiera metido en nuestra cabeza que realmente tenemos un propósito de vivir para así mantenernos entretenidos el tiempo suficiente... hasta morir.Lo siento si ofendo. No, de hecho no me importa. La cosa es que desde ayer me siento cansada y ni siquiera quisiera decir por qué, porque es tan estúpido que se burlarían de mí.

Ahora estoy hablando y haciéndolo así, de esta manera tan poco clandestina, que me hace sentir curiosamente extraña.

El punto es que hay un montón de cosas que aún no entiendo y mataría por saber ese montón de respuestas. Por ejemplo, ¿Por qué mi familia ha traído consigo una maldición en la que nada nos sale bien? ¿Por qué tenemos que rajarnos el culo para conseguir las cosas que otros consiguen con la mano en la cintura? ¿Por qué diablos no puedo hacer las cosas como lo hacen los demás? Pero sobretodo... ¿Por qué diablos tengo que vivir aferrada al dinero como si mi vida dependiera de ello?

Alguna vez no quise trabajar, ahora quiero perder mi vida en horas extras para que la quincena me llegue con una buena paga.

Alguna vez, también, quise tener a alguien a mi lado e inclusive lo creé en mi mente. Ahora solo pienso en ganar dinero, pagar mi auto y largarme del país, ahora, los hombres me han llevado a un punto terrible en mi vida, pues, aunque he de admitir que los amo, justo ahora me tienen en la punta de la coronilla al borde del asqueamiento.

Lo siento, y a su vez no.

Tampoco siento que esto lleve un buen contexto pues estoy escribiéndolo conforme van surgiendo las ideas, así que sobre esto si me disculpo indudablemente pues entiendo que es molesto ir agarrando el hilo y después perderlo porque se ha atravesado algo que no tenía que ver con el tema anterior.

Como sea.

Últimamente me he puesto a pensar que la maldición que acarrea mi familia viene, no solo de mis padres, o de mi madre que no quiere admitir algo que resulte en estas consecuencias y que solo culpe a mi padre por ello, no, algo más viene detrás de ellos, algo de los antepasados que nos han maldecido por algún par de generaciones...

Suena estúpido, lo sé. Pero como todo buen ser humano, no creo tener ningún tipo de error en mi perfecta existencia, es decir, ¿Qué de malo puede haber conmigo? Cuando yo no he hecho nada...

¡Los pillé!

Claro que sé que está mal conmigo, y claro que sé cuáles son mis malditos errores... Dios.

En primer lugar, soy una persona terriblemente desidiosa, pero sobretodo cobarde. Le tengo miedo a casi todo. También son muy floja, tengo sueño todo el día. En ocasiones no quiero luchar por las cosas que quiero, prefiero que me lleguen solas, y si no llegan, pues que va, ya vendrán después.

En el trabajo no me gusta dar lo mejor de mí, porque lo odio... no el dar de mí, sino el trabajo. No puedo resolver mis propios problemas, ¿Por qué he de resolver problemas ajenos? Para empezar, sus problemas ni me importan.

Hasta ahora he logrado corregir un poco los errores de mi vida que me han llevado hasta donde estoy ahora, todo porque no quiero más estúpidas consecuencias en mi vida, como las que estoy pagando ahora. Desgraciadamente, por más que me raje el culo haciendo las cosas bien, toman un rumbo asquerosamente distinto.

Si, justo ahora estoy pasando por ese momento en que la vida me ha dado, no una, sino dos patadas en el culo y me ha arrojado al lodo mientras se burla de mí señalándome con su asqueroso dedo índice.

Justo ahora quiero llorar, también.

Es imposible sentirse más vulnerable. Es imposible sentirse más molesta. Es imposible... simplemente es imposible que esto sea simplemente más.

No quiero palabras de consuelo. No quiero más 'ten fe', tampoco quiero un 'las cosas pasan por algo'. Solo quiero largarme, desaparecer y estar sola.

Me está llevando la rabia entre las patas.

Además, otro punto que me tiene al borde del desborde es que ahora todos parecen estar necesitados de sexo a un grado que ya no lo pueden disimular. Y también odio que me miren el poco culo que tengo cada vez que paso frente a un motón de tíos. Me miran ahí algo que no tengo y que solamente me hace sentir molesta. Es decir, miren cuando hay algo ahí... de perdida. También me molesta el hecho de ser simplemente objetos sexuales del otro, ¿Qué acaso se han olvidado de lo lindo que es amar? Seguramente ya ni siquiera les importa.

'¿Salimos?' '¿Quieres ir conmigo a ver Starwars?' 'Eres muy bonita' 'Estás muy guapa', 'Pero mira que guapa te ves hoy!' 'Me gustas.'

Juro que a la siguiente persona que me diga 'Me gustas' le voy a preguntar qué es lo que le gusta de mí, lejos de mi físico. Ni siquiera se toman el tiempo de conocerme, ni siquiera saben mi apellido. Gustan de mí, lo único que hacen es hablar de ellos, llevarme a cosas que a ellos les gustan y ni siquiera preguntan, cuando yo respingo y soy honesta, se ofenden.

¿Por qué los hombres se han vuelto tan sensibles? En ocasiones siento que estoy tratando con una mujer.

Lamento si estoy explosiva y siendo negativa. Ha venido siendo una terrible semana.''

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Hello! La historia tiene mucho de mí, espero la disfruten.

xoxo!