Зарисовки о Нём

5 глава

Порой бывает больно. И иногда больно бывает просто так. Больно от одного лишь "пофиг" или того, что сообщение без ответа, а то и вовсе не просмотренно. Больно от того, что нет той же тяги общаться. От того, что всё так безразлично. И в эти моменты я с трудом держусь, чтобы не кричать о том, что он меня достал, чтобы не писать ему, что я его ненавижу, тем более, что мы все понимаем - это не так.

Бывает печально. Печаль бывает приятная, словно ты прибываешь в ожидание чего-нибудь, а бывает, можно сказать, токсичная, ведь тебя словно прожигает изнутри от печали и тоски. И в большенстве случаев я думаю о Нём. Порой мне просто больно произносить его имя. Это так глупо, что я шифрую Его имя, пишу Ире или Даше: сама-знаешь-кто, сама-знаешь-кого, сама-знаешь-кому. Но даже это не всегда облегчает тяжесть.

Иногда бывает тоска. По отношению к сами-знаете-кому она бывает лишь давящая. В груди всё сжимается от того, как сильно я тоскую по нему, по нашему общению. Я всегда пишу первая. Пишу первая, чтобы он помнил - я здесь, я всегда рада ему, всегда жду его. Пишу первая, потому что он может и не вспомнить обо мне, а я почему-то так сильно боюсь этого.

Иногда бывает радость, бывает смех. Когда мы переписываемся до половины третьего ночи, и подкалываем друг друга, разговариваем обо всём, что угодно. Когда он проявляет хоть капельку интереса и заботы ко мне. И даже когда у меня есть шанс взглянуть на него хоть одним глазком и пересечься вгзлядами.

Иногда бывают слёзы. Они бывают, когда я вспоминаю все самые хорошие или даже плохие дни, которые связаны с...с Ваней. Бывают и когда я вижу его безразличие к нашему общению и его чрезмерно долгое молчание. А один раз было даже, что я разрыдалась от того, что мы не смогли поговорить. Так глупо-глупо-глупо-глупо.

А порой просто чувства и ощущения, реакции. Порой Он проходит мимо, и я забываю как дышать. Он первый поздоровается, и моё сердце начнёт танцевать чечётку, а лёгкие снова будут готовы отказать. Говорю с Ним и чувствую, как потеют ладошки, как немеют пальцы, как трясутся руки и ноги, как сердце разбивает рёбра, как дрожит голос, как дышать становится труднее, и как все мысли теряются в водовороте чувств. Сижу и жду Его сообщений, кусая локти, чтоб не выбесить своей навязчивостью, написав Ему. Хочу позвонить Ему и услышать его голос. Хотя бы на пару жалких секунд. Не могу не выискивать его глазами в коридорах, даже если знаю, что он не придёт. Всё время забочусь о Нём и волнуюсь за Него. Когда от нескольких его слов сердце остановится на пару секунд, а потом начнёт биться до боли в груди, до сломанных рёбер. И часто это чувство...когда ты хочешь видеть человека, косаться его, слушать его, знать об том человеке всё что только можно. Когда скучаешь по голосу, глазам, рукам, манере разговора и поведения. Когда скучаешь по всему человеку. И когда не можешь ответить на вопрос: за что он тебе нравится, ведь любишь его всего. Это даже не совокупность качеств этого человека, а весь он сам. Единственный. Неповторимый. Трансцендентный. Даже если так считаешь только ты. И когда понимаешь, что всё, ты влюбился...