Un Poco De Sentimiento

Mi Problema con la deprecion

No se si alguien se logre sentir igual,es mas que seguro que si,por que tengo grandes dificultades con la vida...
A veces es genial,no voy a mentir...pero muchas veces para mi es realmente duro,y...no importa como me esté sintiendo,siempre me encuentro luchando con ciertos patrones de comportamiento,me encuentro atrapado en la misma cosa que se repite,y repite,y repite una y otra vez...y estoy en plan...

¿Como termine acá?

¿Como estoy metido en esto?

Y en ese momento en el que estoy atrapado dentro,luego separo mi persona de esa situación,y observó todo lo que me esta pasando,hasta que noto...que veo todo como lo que realmente es,entonces ahí recién puedo hacer algo al respecto es como que,ahora eh roto ese circulo o ciclo...y se que es para mi...

Cuando estoy en mi mente,en mi propia cabeza debes saber que es un sitio lleno de mierda,un lugar lleno de...cosas.
Y es como que
¿por que me siento solo aquí dentro?
Justo donde puedo tenerlo todo,justo donde no tengo limites de volar,pero no puedo,es INSANO!!! Es una locura aquí dentro (en mi cabeza) es un muy buen sitio para estar solo,pero yo decido volverlo malo para mi,así que cuando estoy ahí,es como que mi vida entera se descoloca de nuevo...

Por que si estoy ahí,no me digo cosas buenas a mi mismo,hay otro chico aquí en mi cabeza...que es como si quisiera derribarme y pienso que quizás las sustancias me hacen bien,como el alcohol,el tabaco o la yerba que consumo cada fin de semana,o simplemente ya sea mi comportamiento,o depresión,sea lo que sea,si no estoy activamente en salir de mi mismo y estando en otra persona (siendo hijo,novio,amigo,compañero o simplemente un desconocido) ayudando a alguien,no estoy,pero si estoy fuera de mi mente,y podría decir que estoy "genial"...

Pero soy un idiota,por que estoy dentro de mi todo el tiempo,soy horrible...todo un desastre,y lo acepto,soy un desastre no tengo ni idea de que haré con mi vida es decir,me gusta dormirme tarde,por eso tengo enzima estas ojeras de...mapache? Y no puedo dormir sin escuchar la lluvia o al menos falsos sonidos de lluvia.
Como cuando toca la hora en donde me da hambre,no cuando debería,es decir comer con la " familia" que es cuando aveces ni como...siempre ando con la ropa con la que dormí,y solo me visto decente cuando tengo visitas o alguna cita con amigxs,siempre me distraigo con facilidad,y tengo poco habla para decirle a alguien lo que pienso...tengo casi siempre el pelo revuelto,enredado,y los labios todo partidos.
Me gusta leer sí,pero solo lo que a mi me gusta,no cualquier cosa.
Y del amor,ni hablemos,soy un repelente,un lovelycida si se podría decir así.
Aveces me digo,sal con amigos,organiza vos las cosas,gasta en ellos y en ti,pero solo prefiero quedarme encerrado en mi cuarto,jugando videojuegos,escribiendo,dibujando,pensando o solo durmiendo...sufro de ansiedad y de muy mal carácter cuando me provocan.
Estoy horas en mi celular viendo cosas que maten mi tiempo,supongo.
No me gusta mucho el sol,pero me encanta la noche,la amo...mucho menos el calor,pero si el frío...mi cuarto siempre esta desordenado,mas que mi vida, y cuando intento ordenarlo solo me distraigo con lo que sea que encuentre y me tiro a la cama a recordar todo lo que pase con ese objeto,hasta deprimirme,otra vez,entrando en mi...así que fue mas o menos ahí donde vino lo de "no me gusta mi mente" donde se acumulan los problemas,como si fueran importantes,pero en el fondo de mi mente se que "no son necesarios".

Y supongo que a eso me refiero con " nada es bueno para mi" me vuelvo loco pensando que todos estos problemas son reales.
Que todo lo que esta pasando en mi cabeza es en realidad -"me estoy haciendo muy mal a mi mismo"- independientemente de lo que esa cosa sea...eso es como una conciencia.
Cuando puedo retroceder y ver algo,claramente,en realidad estoy elevandome inconscientemente,y estoy iluminado hasta cierto punto.
Y entonces este es ese momento de iluminación en el que dije
-"podría hacer algo al respecto,y al hacerlo,podría desprenderme de esto,por que se que realmente puedo"-.
Para mi,es como que puedo vivir con la vida según sus términos,puedo...experimentar todo al respecto de la humanidad y no querer salir de ella,ya sea felicidad o tristeza,o lo que sea que pase en mi vida o en la tuya,cuando estoy en eso,solo quiero salir de lo que sea que este sintiendo,no importa lo que sea.
Esta vez,este año eh estado echo un lío es decir cumplí apenas 18 años y estoy echo completamente polvo,sabes,y creo que mucha gente piensa si tienes éxito,de repente recibes una carta que dice -"vas a estar totalmente satisfecho y feliz por el resto de tu vida "- y eso no pasa así,la vida para mi pasa como siempre,puede que la única diferencia es que yo haga cosas geniales que tu no haces,cosa que me hagan bien o conocido.
Solo digo que lo que están en mi cabeza (depresión) a estado ahí y siempre estará hasta que aprenda a vivir con ello...
Creo que mi problema aún,es no saber aceptar la tristeza que me persigue y aprender a vivir con ella...