Je crois que je suis prête à être avec lui, un garçon... il est compliqué à comprendre, dur à cerner correctement mais je vois aussi son grand coeur, sa volonté de me rendre bien et heureuse. Je sais que je suis une fille difficile qui me cache beaucoup, qui fuit souvent et qui a peur. Mais pas une seule fois, il m'a dit qu'il voulait partir ni qu'il doutait de pouvoir me gérer. Parce que c'est la vérité, c'est pas facile de me supporter, et pourtant il me dit sans cesse qu'il est prêt à le faire parce que pour lui je suis profondément adorable, et attachante. Je me suis pris beaucoup de reproches et de critiques, nombreux m'ont rabaissée. Et je n'en sais réellement rien si je mérite qu'on me dise ça, qu'il me dise ça, mais je le remercie sincèrement d'être là pour me soutenir et m'aimer. J'ai besoin d'être prête parce qu'il faut toujours se relever, je veux être prête.
Je veux me relever.
J'estime qu'un combat est fait pour être vaincu, je ne veux pas abandonner parce que je flippe de m'engager, je ne veux pas que ça soit cette raison là qui me fasse partir. J'ai des sentiments, et je l'aime sincèrement. Je sais qu'en apparence on ne dirait pas, mais je suis la seule à savoir. Et je le sais. Si je me le cache, c'est pour la simple raison que je ne fais pas confiance, parfois trop et parfois pas du tout. Des fois je la donne aveuglément et puis des fois je ne la donne pas du tout. Je ne veux pas qu'on me trahisse ni qu'on me rebrise le coeur.
Je me rappellerai toujours, oui, de quand elle m'a larguée comme une merde. Et ça m'a véritablement déchiré le coeur. Je crois que je n'avais jamais autant souffert de cette manière là, j'ai sentis chaque parcelles de moi se fissurer et se casser. Je me rappellerai, oui, parce que je n'avais jamais autant pleuré, j'ai versé des larmes et des larmes pendant des jours entiers, pendant longtemps. Et parfois encore aujourd'hui, je le sens encore mon coeur qui a mal. Qui a encore cette douleur, ce sentiment d'impuissance et de trahison. C'est pour ça que j'ai peur.
On me demande souvent pourquoi je continue d'y penser
Et j'aimerais répondre que c'est parce qu'on n'oublie pas, on n'oublie pas cette souffrance atroce qui te percute de plein fouet. Mais en vrai, c'est parce que je n'ai jamais voulu que ça se termine aussi "sauvagement" et "cruellement" que ça. Je voudrais m'excuser de la façon dont ça s'est terminée.
Mais je n'y pense pas, ça me revient juste comme ça. Assez souvent.
Parce que beaucoup de choses me font penser à elle et à son joli sourire.
Je ne pense pas avoir tout compris aujourd'hui parce que je suis encore jeune, parce que je vais encore vivre d'amour, de fidélité et d'honnêteté. Mais aussi de malheur, de souffrance et de douleur. Je connais cette fille et elle est incroyable. J'en veux à celle qu'elle est devenue, mais pas à celle qu'elle était. Parce qu'elle m'a rendue heureuse quand ça n'allait pas, parce qu'elle a pris soin de moi quand j'en avais besoin.
À cause d'elle, je ne retrouverais sûrement plus ma totale confiance envers les autres et envers moi-même, parce qu'elle m'a beaucoup rabaissée et descendue à la fin et je pense qu'elle ne s'en rendait pas compte. Je n'ai pas été correcte non plus et je l'ai toujours dis et assumé, quoiqu'il arrive. Mais je continuerais de l'aimer dans un coin de mon coeur. Et je lui souhaite tout le bonheur du monde. Je sais qu'à cause d'elle, j'aurais encore beaucoup de séquelles, autant les marques sur mon corps que les marques psychologiques. Et elle en aura aussi de son côté. Et c'est horrible de voir à quel point ça a dégénérer. C'est triste et malheureux...
Je sais que mon coeur aura encore, pendant longtemps, beaucoup de mal à s'en remettre. Je le sais et je ne veux pas le nier.
Mais j'ai envie d'être heureuse, et ce garçon là est entrain de le faire. Alors j'aimerais y arriver, arriver à me canaliser, respirer un bon coup et faire confiance. Ça se fera avec le temps et je le sais, je veux juste être moi-même. Cette fille m'a beaucoup appris sur le monde et la vie, mais que malgré tout on doit se battre. Jusqu'au bout. C'est la motivation que je recevais tous les jours qui a fini par me prouver que je pouvais vivre, et non survivre tout le temps. Sans m'arrêter un instant.
Alors je vais être moi-même et aimer celui avec qui je suis.
J'en garde une bonne leçon de vie et j'espère m'en sortir réellement maintenant.
Sur ce je vous dis au revoir,
Cordialement B.B
