Plongée mortuaire

I'm too tired but life continues

Je suis fatiguée de me battre tous les jours et de voir les démons revenir. Je pensais naïvement que ma période d'anorexie (j'ai du mal à l'appeler en tant que tel) était terminée et révolue. Mais non, la culpabilité est toujours présente, rugissant après chaque écart. Je me bat contre la culpabilité, contre les pensées négatives. Une pauvre pizza ne va pas me tuer.

Oui, la nourriture ne va pas me tuer, mais ce n'est pas une raison de faiblir devant ce trouble (oui un de plus). A tous ceux qui disent de faire du sport, de "juste" perdre deux petits kilos pour affiner la silhouette. J'aimerais le faire sans vouloir perdre toujours plus, sans vouloir retomber sous les soixante kilos et pourquoi pas plus bas ? J'aimerais ne pas être obnubiler par les calories, j'aimerais ne pas avoir peur d'une sortie entre amies. Je ne pleure pas parce que j'ai mangé, je pleurs parce que ça me fait peur de retomber. Si vous saviez la peur que j'ai de me retrouver à préférer une salade ou ne pas manger du tout parce que cette voix me chuchote que je serais mieux sans toute cette graisse.

Ce trouble n'est pas le seul, malheureusement, il n'y a rien qu'y va. J'apprécie l'aide que certains m'offrent, mais je ne veux pas déranger, je suis terrifiée à l'idée de demander mieux, de quémander des solutions à mes problèmes qu'importe si je dois prendre des cachets pour ça. je vais finir par imploser.

Un jour sans doute ce recueil sera une histoire ancienne, je pourrais tourner la page définitivement. En attendant, excusez mes textes défaitistes, si ils vous touchent de trop n'hésitez pas à partir. Je ne cherche ni les vues ni les likes. J'ai simplement besoin de figer quelque part ce trop plein d'émotions parce que ça fait six ans que ça dure et c'est un calvaire.