sebener nya aku tuh bingung mau gimana , tawaran mama buat operasi mata sebener nya bikin aku bingung karena apa ? karena aku takut hasil nya ga sesuai sama kenyataan yang aku pengen . aku takut malah bikin aku semakin drop . aku takut malah bikin aku jadi makin insecure sama badan aku. sebener nya aku pengen banget bisa kaya orang lain , bisa normal mata nya . jadi ga keliatan aneh . tapi ga akan ada yang bisa bikin jamin aku bisa bahagia setelah operasi nanti . apakah aku nanti bakal lebih pedhe atau enggak aku juga ga tau .
sebener nya aku ga tau lagi harus gimana , aku ga tau apa yang aku rasakan sekarang ini . kadang bikin aku sedih, kadang bikin aku seneng dan semua nya itu bikin aklu ga karuan . aku ga ngerti sama apa yang aku rasa in sekarang ini . aku pengen banget bisa hidup normal tapi aku ga tau cara nya gimana . belum lagi kerjaan aku sekatang , sebener nya aku ga suka sama pekerjaan aku saat ini . karena aku harus mengerjakan teori yang ga pernah aku suka . mendidik anak saja setiap hari sudah membuat aku ga karuan , apalagi harus ngerjain teori yang sebener nya di tolak sama hati aku sendiri. aku mau nya udah aja datang ke sekolah ga perlu ada pemeriksaan segala . toh tujuan pekerjaan ini kan mengajar , bukan ngerjain admisintrasi yang memang bikin aku sendiri ga nyaman saar mengerjakan nya .
Dilema sebener nya , ketika aku ga mau kerja di bidang pendidikan . tapi hanya ini pekerjaan yang ada. dan aku belum tau apa yang sebener nya aku mau . yang bisa bikin aku nyaman dalam bekerja. apa hidup aku harus seperti ini terus ? sampe kapan aku kaya gini terus ? aku juga ga tau harus gimana . aku sedih . aku ga visa jelasin sama siapapun tentang keadaan mental aku seperti apa . aku cuma pebgen menjadi diri sendiri aja . tapi aku ga tau harus gimana ? aku ga suka sama semua administrasu yang memang sekaramg ini lagi orang orang kerjain . walaupun mama bilang mama yang ngerjain , tapi tetep aja , yang menghadapi semua nya itu aku , bukan orang lain .
aku ngerasa aku kesuliran dalam pekerjaan dan dalam mengobrol sama orang . kemampuan aku buat bersosialisasi sama orang lain itu berasa ga tau harus gimana . aku tuh ga tau harus apa ? ga tau harus gimana ? aku sedih sama semua ini, aku ga tau harus gimana . dan ga ada yang bisa fahan sama keadaan aku sekarang ini . aku ga tau aku harus gimana . aku harus ngobrol sama siapa ? dan kalau seperti ini mungkin aku harus berobat . aku pengen ke psikiater tapi gimana caranya ? aku bingung.
ga ada yang mampu bisa ngerasa in apa yang aku rasa in sekarang ini , ga ada yang bisa ngerti sama keadaab aku sekarang . mungkin bagi orang lain ini adalah hal biasa , tapi buat aku ini bukan hal yang bisasa dan ini berat banget buat aku . ya alloh berikan lah aku pekerjaan yang memang bisa bikin aku nyaman . karena sekarang ini aku ga suka sama situasi seperti ini .
aku cuma pengen kerja yang bisa bikin aku nyaman , tapi aku ga tau harus gimana sekarang ini . aku cape di tekan sama hal yang ga pengen aku kerjain . aku lelah ya alloh . aku tau ini nama nya pekerjaan tapi hati aku menolak . aku harus seperti apa rabb ? aku sedih kalau kaya gini terus. aku ga suka di tekan sama mama atau pihak sekolah.
bukan aku ga bersyukur dengan pekerjaan yang memang alloh berikan sama aku , tapi kalau hati aku ga bisa nerima aku harus gimana ya alloh ? apa ini kesalahan aku ? apa aku salah beda sama orang lain ? aku harus seperti apa ya alloh ?
perbedaan aku sama orang lain bikin aku sedih sekarang ini . kenapa aku beda dari mereka semua ya alloh ? kenapa aku ga sama seperti mereka ? kenapa aku ga bisa seperti mereka ? maaf alloh , aku ngerasa beda dari mereka semua .
aku ngerasa semja nya tuh jadi beban banget buar aku . aku sedih . tapi aku ga tau seperti apa sekarang ini . kalau misalkan aku diem aja , nanti aku di salahin . ya alloh tolong aku . aku ga mau seperti ini . aku pengen nya ga ngerjain apa apa . dan aku mau nya ga ada yang neken aku dan buru buru in aku . aku cape ya alloh , aku lelah dengan semua ini . aku harus seperti apa sekarang????
