A coisa que mais faço nessa vida é pensar. Penso em coisas que já aconteceram e me ferem profundamente, assim como coisas que me alegram. Nunca é algo 100%. Talvez meu cérebro tente deixar ás coisas equilibradas na minha vida.
É impressionante como não importa o que você faça, suas lembranças sempre o machucam.
Não sou de longe a melhor pessoa do mundo, mas eu tento, mesmo não valendo nada para mim.
Tento ser bom para todos, mesmo sem conhecê-los muito bem e me sinto muito realizado com isso. Mas basta somente um deslize e eu me culparei eternamente por isto.
Nunca entendi como funciona o meu coração, talvez eu nem queira e só esteja deixando a vida me levar, como uma nuvem que a brisa leva durante o dia. Se eu realmente quisesse mudanças eu me esforçaria para conseguir isto.
O meu maior problema é eu me culpar demais por coisas que já aconteceram. Parece que não vejo ninguém se sentindo da mesma maneira, ou eu nem faço questão de procurar por alguém assim. Seria bem legal ter alguém parecido comigo para que eu busque uma solução.
Será que eu realmente preciso de um psicólogo? Afinal, qual é a diferença entre um profissional que estudou alguns anos na faculdade para uma pessoa que viveu a vida até o limite? Sinceramente, não vejo diferença alguma. A única diferença é que você paga por uma sessão de uma hora e continua na mesma merda. Isso não entra na minha cabeça.
Na minha cabeça eu só incomodaria a pessoa como penso que incomodo qualquer pessoa que está á dois metros de mim.
A minha sensação é de que ás pessoas da minha família falam comigo com cautela, para que não me incomodem e me vejam surtar com grosserias gratuitas. Até certo ponto eu era assim e não consigo desfazer essa imagem que criaram de mim. Eu sei que ajudei um pouco, mas eu mudei, eu juro que mudei... só não aguento mais ter essa vida forçada. Me olham como se quisessem me ajudar, mas ao mesmo tempo querem que eu corra atrás das minhas coisas sozinho. Isso não é justo! Sozinho eu não consigo... não sem ela.
Ela? Foi a melhor pessoa que eu conheci na vida. Ela me entendia e sabia como resolver esses conflitos pelos quais eu passava na vida... Sempre tentando sorrir e dizer que estava tudo bem. Ela sabia como eu me sentia. Droga.. detesto pensar nela, pois começo á chorar.
Talvez chorar não seja tão ruim contanto que seja pensando numa pessoa especial, não? Eu sinto tanta falta dela... se ela estivesse por aqui me ajudaria á segurar essa barra... Não sei se isso seria bom ou ruim, pois após o falecimento dela diversas coisas aconteceram, coisas boas e legais! Mas não é o suficiente para valer o seu desaparecimento.
