Some Words

13.12.19

Et je sais que pour toi chaque jours de la semaine c'est le week-end, j'veux voir mon mauvais garçon, on va turn up toute la nuit.

C'est l'une des phrases d'une des nombreuses chansons qui me font penser à toi et que tu m'as fais découvrir. C'est perturbant de voir à quel point tout et n'importe quoi me fait penser à toi. 

Je ne sais même pas pourquoi je suis autant en boucle, parce que je n'étais même pas si attachée à toi. Après, je sais pas pour toi, mais il y avait un truc. Un truc différent, un truc en plus, un truc positif. Il y a le fait qu'on se ressemble pas mal sur quelques points, le fait qu'on soit connecté, le fait qu'on aime les mêmes choses, le fait qu'au lit on fait clairement un, mais j'ai aussi l'impression qu'il y a autre chose et je ne sais pas du tout ce que c'est et ça me terrifie.

J'ai peur parce que j'ai peur que ce truc soit quelque chose de fort, genre un truc qui nous lie et qui peut pas nous détacher. Après "l'avantage" c'est que je sois seule à penser ça et à tenir à toi. Ou peut-être que tu caches juste bien ton jeu, mais je préfère ne pas me dire ça, parce que si c'est le cas, on est vraiment dans la merde..

Maintenant que j'y pense, est-ce que tu penses à moi ? Est-ce que ça te manque nos petits moments ? Mon corps te manque ? Ou est-ce que j'étais juste une fille comme ça et cette chose particulière il y a que moi qui le ressent ?

Parce que toi tu me manques, ton appartement me manque, ton putain de clic-clac super dur me manque, ton sourire me manque, tes yeux quand tu me dévores du regard, ta voix, parce que putain je pourrai juste l'écouter pendant des heures et avec attention en plus alors que vraiment je sais pas si c'est vraiment des troubles de l'attention mais j'ai des difficultés à me concentrer sur un truc, et toi quand tu parles je t'écoute et je retiens en plus. Et ça, c'est vraiment la merde parce que la seule personne pour qui c'était pareil c'était Tom. Et là, le pire c'est que Tom même si je l'aimais de tout mon cœur je le trompais, mais toi non, j'y arrive pas. J'arrive pas à aller voir ailleurs même si maintenant y a plus rien entre nous.

Maintenant j'aimerai bien savoir pourquoi tout ça me manque, pourquoi dès que je vois une capuche rouge ou un manteau marron j'espère que c'est toi ? Pourquoi quand quelqu'un d'autre me touche ça me dégoûte parce que ce n'est pas toi ? Pourquoi tu as autant d'impact sur moi ? Et pourquoi toi ça ne te fait rien ?

Je sais que tu es dans une mauvaise passe, je comprends totalement, on est pareil t'as oublié ? Je sais que tu as autre chose à penser qu'une meuf immature, hypersensible et excessive mais j'en ai juste marre de voir que par toi depuis que je te connais et de pas arriver à aller bien sans toi.

Parce que bordel avec toi je me sentais si bien, tu faisais tout pour me donner confiance, tu faisais tout pour me mettre à l'aise, pour que j'aille bien, pour me faire sourire et rire, tout pour me faire ressentir que du bien, tout pour que je profite de chaque instants, tu voulais juste que j'aille bien. Rien que de le fait de me retrouver dans tes bras à regarder des films, à te regarder chanter pendant The Greatest Showman ou avoir des étoiles dans les yeux dès qu'on regardait un film avec Will Smith, et ensuite m'endormir dans tes bras, je n'ai jamais été aussi bien et apaisé. Tu me faisais savourer chaque putain de moments. 

T'étais pas bien avec moi ? Maintenant, je suis invivable mais quand on était tous les deux on était bien non ? T'avais l'air bien en tout cas. J'aurais bien aimé te faire sentir aussi bien que tu me le faisais ressentir. J'aimerai bien t'aider, toujours maintenant mais tu me rejettes et je comprends totalement je suis devenue insupportable. Mais j'aimerai beaucoup une chance de me racheter et de te montrer que je suis pas qu'une gamine qui cris sans cesse que tu me manques quand je suis bourrée. 

C'est pas bien malin de ma part, mais j'espérais juste que ça te fasse réagir positivement, pas te faire fuir... Je suis désolée, encore et toujours. Désolée, désolée, désolée. Je m'excuse encore et toujours mais le mieux ça serait que je n'ai plus de raisons de m'excuser non ? Que j'arrête de faire mes conneries et que je réfléchissent un peu, surtout avec toi. Parce que j'ai l'impression qu'il faut prendre des pincettes avec toi. Tout ce qui est sentimental te fait fuir, même quand c'est de l'amical, quand Marti te fait des déclarations par exemple, parce que tu y crois juste pas. Parce que là encore on est pareil, tu t'aimes pas et quand les autres te disent qu'il t'apprécie tu y crois pas et tu acceptes pas les compliments. 

Est-ce que tu fuis parce que je suis insupportable ? Est-ce que t'es juste parti parce que y a jamais rien eu pour toi ? Ou est-ce que tu fuis parce que t'as peur de se que tu ressens, parce que tu ressens un truc ? 

J'aimerai tellement te laisser tranquille, prendre du recul, peut-être même remarquer que je te manque mais ça fait beaucoup trop mal à l'égoïste que je suis.

Quoique, être rejeter ça fait plus mal que si je t'ignore. Okay, alors je vais essayer de t'ignorer, mais maintenant que t'as plus mon privé ça sert à rien... Sauf si tu le regardes encore un peu par le biais de Marti... Bon, bah je vais faire ça. Toujours en regardant tes réseaux évidemment. 

C'est fou comme ça me rends vraiment malade ton absence. Pendant les deux semaines où tu voulais vraiment plus rien je mangeais plus, je dormais plus, psychologiquement j'ai jamais été aussi instable, y a rien qui allait. Mais même encore maintenant ça me rends malade parce que c'est toujours tellement froid entre nous. Je veux juste que ça redevienne comme avant ou alors qu'il n'y ai aucune tension. J'te veux juste toi en fait.

Limite, si tu veux je suis ton mouchoir, mouche toi autant que tu veux, juste garde moi encore un peu plus longtemps, c'était vraiment trop court, t'avais dis au moins vers janvier, février, pas novembre.