LA FAMILIA VALESKA

DIARIO INTIMO, DISCOTECA, CORAZÓN ROTO

(Narrador: Ludmila)

Ya estoy cansada de mi vida, no tengo motivos para seguir adelante, no tengo emoción en nada, nada me motiva, no tengo ninguna pasión porque no hago nada de mi vida, más que estudiar

De chiquita intente tomar clases de baile, dure una semana y luego deje, después intente tomar clases de defensa personal, me gustaba pero me dio mucha vergüenza por mis compañeros y porque el profesor era muy lindo y me daba mucha vergüenza, así que, deje de ir

Recuerdo que siempre me daba vergüenza hacer cosas que eran normales para una niña de mi edad, cuando los niños de la escuela me invitaban a jugar con ellos, me daba mucha vergüenza y me cohibía sin permitirme disfrutar 

Toda mi infancia fui así hasta ahora, pero parece que ahora es peor porque no puedo ser yo misma con las demás personas, quiero conocer a gente nueva pero mi vergüenza y timidez no me deja hacerlo, me agarra pánico social, se me acelera el corazón, mis manos comienzan a transpirar, mi respiración se descontrola y no puedo respirar bien y ni mencionar cuando intento hablar con alguien que no conozco, me trabo al hablar y no puedo ser yo misma, no puedo expresarme bien, no puedo compartir mis pensamientos, mis opiniones, mis ideas, nada 

Es un infierno ser así y yo no quiero ser así, tampoco se por qué me pasa esto, solo se que, me encantaría ser distinta

Desde pequeña que lucho con todo esto y aún, no puedo salir y todo se empeoro cuando empezó mi adolescencia

Cuando iba a la primaria, me llevaban a la escuela y me sentía acompañada, cuando entre a la segundaría, mi madre me acompaño hasta el tercer año de segundaría, me acompañaba hasta la puerta de la escuela pero después ya me daba vergüenza que me acompañe porque veía como los demás chicos iban solos a la escuela y yo quería ser como ellos, también porque mi mamá era muy sobreprotectora y no dejaba que fuera a la casa de mis compañeras ni me dejaba salir con mis compañeras... así que, no tuve mucha libertad 

Aveces pienso que todo este pánico que tengo cuando salgo a la calle, es por eso mismo porque siempre fui a todos lados con ella y una vez que empecé ir sola a la escuela, que fue cuando pase a cuarto año de la segundaría 

Lo recuerdo perfectamente porque en ese momento es cuando aparecieron mis ataques de pánico y yo se que, las personas que tienen ataques de pánico o alguna vez lo padecieron, me van a entender perfectamente... es algo muy feo que jamas quisieras pasar por eso

Mis ataques de pánico duraron hasta ahora pero cuando estaba en la secundaria era peor, ahora puedo controlarlo un poco pero no quiere decir que no los tenga, tal vez lleve meses, semanas, o días en los que no me agarra pero vuelvo a recaer y otra vez comienza el infierno  

En fin, estoy trabajándolo todavía y tengo la esperanza de que un día va a desaparecer por completo 

Volviendo al principio, como dije antes, no hay nada que me motive y no sé si es porque me da miedo a intentar cosas nuevas o no sé por qué es pero no tengo ninguna pasión, nada por lo que me motive levantarme todas las mañana y estar feliz de mi vida 

Tampoco se qué carrera voy a seguir estudiando, aveces siento que no me conozco, que no conozco mis gustos y otras veces simplemente, quiero hacer miles de cosas y me motivo pero eso no dura mucho y vuelvo a estar en 0