La Primera y Ultima carta

CATA #1

Desde el principio me pareció ridícula la idea de volver a escribirte, de decirte como me siento con respecto a todo, todo el pasado, todo el presente, el futuro, mis ideales, mis gustos (aunque ya los sabes) y mis disgustos, todos mis pensamientos, todos mis sentimientos...

No sé cómo decir lo que siempre sentí por ti, por tus acciones, por tu sonrisa, por tus ojos, por tu boca, eran una poesía que solo me dabas a mí, que me pertenecía, que siempre decía cuanto me amabas y que lo darías todo por mí. Aun recuerdo con claridad esos ojos que solo me miraban y que nunca apartaste fuera lo que fuera, que en tus tristezas resplandecían como dos grandes estrellas, por raro que sonara tus ojos se volvían mas claros, volviendo evidente todo el dolor.

Es imposible devolver el tiempo y decirte cuanto te necesito y no de aquella manera material en la que siempre me ayudaste, aunque no te lo pidiera, si no por todo lo que hacías sentir y me haces sentir con tu recuerdo.

, pues es algo ridícula después de tanto tiempo lejos de ti y que fue mi decisión alejarme, dejarte y no solo dejarte a ti si no también lo que siempre sentí, no quería estar con ese extraño sentimiento en mi estómago, no quería que en mi cara apareciera esa estúpida sonrisa que solo tu me sacabas, no quería que con una sola frase hicieras que mis mejillas se sonrojaran, no quería que me siguieras viendo con esos ojos ellos de amor.

Cuando nos separamos por primera vez supe que era una mala decisión, por cómo se me oprimió mi corazón al ver aquellos ojos llenos de dolor y creí ser feliz ignorando mis sentimientos y los tuyos. Aunque muchas veces me dijeron que lloraste por mí, yo solo guardaba ese sentimiento de culpa, remordimiento, depresión que me causaba, estar causándote dolor, porque no solo pensé en mi si no en ti.

Aunque fui egoísta, muy egoísta, porque a pesar de no estar juntos, siempre te quise solo para mí. Recuerdo cuando todo comenzó, tenia miedo, pues me encanto estar a tu lado, pero siempre estuve cohibida de decirte abiertamente que te quería, por que pensaba que todo aquel amor que tenias para dar era demasiado bueno para ser verdad y mi familia, es de esas que nunca permitirían que tan joven estuviera con nadie.

de presentarte como mi pareja, pues nunca te mencione a mi familia tenia miedo de no que no aceptaran, pues nunca fui de esos jóvenes rebeldes que luchaban por lo que querían, al contrario siempre me deje arrebatar todo y pisotear por los demás...

Deje de escribir, ya era muy tarde para seguir con la luz encendida, mañana seguiría escribiendo. Esa carta parecía un mal karma lleno de tantos momentos que me llevan a uno solo. Apagué todo y me fui a dormir. Pero la realidad es que seria otra noche de insomnio.