Writing In The Dark

¿Dónde demonios ésta mi lugar perfecto?

2014

Aquí, por suerte es a donde puedo sacar todo lo que llevo por dentro. Te trato como a un amigo, de esos que sabes que nunca se irán, y por ello quiero que me conozcas más, desde lo que soy hasta de dónde vengo. Siento que me acompañaras en todo mi recorrido.

Soy de la capital de mi país, puedo decirte que si nos referimos de un lugar específico, humanamente hablando, de ahí soy originaria. Como ya antes te dije, ahora estoy viviendo en un lugar diferente al que vivía hace un año, por algo que no fue mi decisión. Soy un poco como, una nómada. Lo que sucede es esto, mis papas han tenido altos y bajos. Esto, los ha llevado a estar juntos por obviedad desde el comienzo, hasta separarse en momentos más adelante. Por que juntos, ya no podían más. Las crisis económicas repentinas y las faltas de sabiduría al tomar una decisión, hicieron que se juntaran de nuevo. No para formar un sano trabajo en equipo, si no que un caos. A veces, podríamos decir que hay ciertas situaciones en nuestras vidas que poseen fecha de caducidad, cuando sientes ese chip dentro de ti que te dice que eso ya no tiene ni pies ni cabeza y no merece la pena seguir. Y no es darse por vencido, es ponerle fin a algo sin esperanza. Claramente, porque no te está haciendo florecer, no llena de amor tu vida. Al decidir seguir viviendo en esta desesperanza sea por los motivos que sean, miedo, falta de voluntad o falta de coraje. Hay muchas víctimas tanto en tu mundo externo como en tu propio mundo interno. Por suerte, siempre existirá el perdón, siempre existirá el arrepentimiento, pero, ¿por qué no prevenir?

Podría decir, que considero "casa" a ninguna de las que he estado. No me he encontrado pintando las paredes, porque sé que no estaré mucho tiempo ahí, tampoco me he encontrado emocionada porque sé que esta navidad que se viene la pasaremos juntos, como una "bella familia de 3." El papel de mi papa aquí no es significativo, es individualista, poco cariñoso y demasiado perezoso para un señor de su edad. Y lo peor, es adicto a mentir. Pero el problema no es la falta de estabilidad y calidez en cada lugar que vivo, si no, todo lo que falta que aporte él. Parece ser, un ser vacío que no reconsidero la opción de ser papa. Y pensar en que hubo un momento en donde si estábamos bien, las fotos y los recuerdos me recuerdan . Hasta he comenzado a aprender a como dejar cosas hasta como esta, pasar. Pero al contrario, mi mama me enseña a no ser como el, y a vivir con voluntad, a ser la diferencia.

Me he preguntado mucho todo esto, que desde que somos pequeños, no nacemos capaces de todo y necesitamos de dirección, de una mano que nos lleve y nos traiga, que nos alimente. Puedo decir, que mi mama fue la idónea para mí en esta vida. Que los años que se pasan con ella son para disfrutarla y amarla. Le tengo tanto que aprender.

Entonces, juntos los 3 somos un desequilibrio. Ya te he contado más de lo que hay que decir sobre mi papa, ya te he contado sobre mi mama, pero aun no completamente sobre mí, que eso lo dejaremos para más tarde,

Mi familia en general, es muy pequeña. Algunos familiares en Estados Unidos y otros por acá, cerca mío. Mis tías, mis primas y mi abuela fueron quienes emigraron. Y aquí si siento el dolor que la distancia puede causar. Para cuando cumplí 7 años, ya ninguna de ellas estaba. Fue duro porque todos esos años anteriores de infancia con ellas, hicieron mi vida realmente especial. Y luego simplemente me toco desprenderme. Es lindo recordar todo eso, más inocente de lo que ahora soy, recuerdo que hasta lloraba poco. Ahora, la comunicación no es tan frecuente como debería ser. Las he dejado de conocer tanto como antes, pero siempre tengo un rastro que espero nunca perder. Y lo mejor aún, es que espero que ese día de nuestro reencuentro, por fin llegue.

Ahora, la familia que tengo cerca mío es diferente. Con ellas he crecido desde siempre. Pero para mí mama, no son la familia que ella soñaba con tener, y yo le digo que es algo que no pudo escoger. Estamos hablando, específicamente de mi abuela, es una señora realmente especial, es bastante fuerte pero a veces un poco cerrada. Su forma de ser a veces no me parece completamente sincera, no sé por qué varia tanto respecto al trato que nos da, si todos somos miembros de la misma familia. A veces hace ciertos comentarios sobre mí o mi mama que nos hacen sentir verdaderamente incomodas y no se retracta, se la va la lengua a veces. Y puedo notar sus preferencias. Mi tía es una persona tranquila, pero se encarga de cosechar miedo a los demás y decirles que no podrán. A dejado que los miedos detengan su vida y tristemente, de esparcir negatividad. Se pelea con mi mama y luego, ninguna de las dos se disculpa. Hay algo que simplemente no está bien ahí. Mi prima, que simplemente es ella. No le puedo dedicar muchas líneas en este momento, porque mis dedos se ponen perezosos. Pero solo diré, que la han criado de una manera equivocada, creando todo este concepto erróneo de cómo es todo en realidad. Y para finalizar, mi tío, que también puedo decir que simplemente es el, no tiene mayor relevancia. A veces hay un tipo de persona que es agradable, pero que no inspira a escribir sobre ellos. En esta parte de mi familia no somos los más unidos y siempre habrá un desacuerdo.

Y escribiéndote un poquito mas, estas para saber que mi abuela se empeña en criticar. A mis amistades, que hago, como me visto, quien intento ser. Haciéndome quedar como una ridícula, como si ella profesara perfección. La pasamos bien y a veces nos cuidamos, pero ha habido ocasiones, en que hasta un favor, ha sido cobrado. No todos tenemos el mismo concepto de familia ni una misma perspectiva de esta, eso es algo que he podido aprender de ellos. Pero aquí también he aprendido a querer.

Parece ser que todo lo que he hablado sobre esta parte de mi familia es negatividad, pero te prometo que no todo es enteramente es. Simplemente ese es mi sentir, en esta noche, en este momento.

Aunque lo curioso es, que siempre he sido miedosa. Miedo para dormir sola, miedo para ir a la piscina o a la playa, miedo para ser yo misma y cambiar de mi forma ser cuando estoy con una persona u otra, miedo para soñar, todo esto algo que deseo se transforme con los años. Y lo peor sé que es. Siempre me he avergonzado de quien era cuando era chiquita, y la causa de esa vergüenza ha sido simplemente el físico.

¿Como avergonzarte de con quien pasaras toda la vida?¿Como es posible?

A veces las palabras se quedan.

A/N:

¡Feliz Diciembre!🎅 Este es unos de los meses mas bonitos del año para mi, y muchas cosas especiales pasan 🎁🎉🎄Espero que lo disfruten mucho con sus amigos y familiares💕 Aunque recuerden, siempre es época de compartir y amar intensamente a todo el mundo🌞🌈✨

Les quería agradecer por las lectura de la ultimas semana😭. Me tienen en las nubes de lo feliz que me hacen🕺💙😽 Por cierto,en los próximos capítulos se viene para que conozcan un poquito de lo que fue de Gracia y Bruno🙊👀. Y recuerden, no hay nada como el primer amor.

¡Gracias infinitas por leerme! 💌

Multimedia: El gatito intergaláctico que acompañaba a Gracia a la hora de escribir.

{Creditos de la imagen a quien correspondan}

¿Te gusto el capítulo?👀 Llenarías mi corazón de felicidad si me dejas un voto, comentas que te pareció o lo compartes con tus amigos ❤️️