Writing In The Dark

Just me, him, and the moon.

Debí haberles contado de esto hace un rato🌙. Y lo que lamento, es que no pueden leerlo con la letra en lo que esto fue escrito, tan desordenada como expresiva. 

Gracias por leerme📝, déjame un comentario, o algo. Hazme crecer con tu aporte🗣🌱.

Te quiero💕 

Yo no puedo hacer a las estrellas bailar, y al parecer ellas tampoco tienen el deseo de hablar conmigo esta noche. Déjame confesarte que ahora mismo, puedo optar por una de muchas diferentes formas para expresarte lo que siento. Pero he decidido no solo elegir una, decidí elegir la espontaneidad de mi ser en esta madrugada.

Es muy tarde y mi habitación está muy oscura. Mis piernas, desesperadas, se han movido alocadamente por toda mi cama dando vueltas para tratar de encontrar una posición cómoda que me hiciese sentir lista para dormir. Pero simplemente no he podido. Como resultado, mis pies han desordenado toda la cama. Haciéndola parecer un nido. Estuve así un rato, hasta que se me ocurrió. Una almohada pegada a mi pecho, abrazándola. Tratando de encontrar en ella también un poco de paz para dormir, me relaje por unos segundos pero puedo decir que también me puse un poco más triste. Por mas, que le hablara y hablara, esta nunca me respondería a mí. No me gustan las noches, no me gusta tener que ir a dormir después de que un largo día ha finalizado.

De un rato para acá, les he puesto atención a las noches. Y las he considerado como algo a lo que le tengo miedo. Me vuelvo solitaria, me vuelvo prisionera, me vuelvo una tristeza, me vuelvo pensativa. Y no logro comprender. Hoy ha atacado completamente, y es por ello que no puedo dormir. No es nada delicado, sentirlo no es nada delicado. Entonces estoy aquí, acostada mientras veo la oscuridad. Difícilmente distinguiendo lo que realmente se encuentra dentro de esta habitación y imaginando todo lo que no hay. Ah, ahora lo recuerdo.

Una de las razones por las cuales no he podido dormir.

Él y ¿él?

Me enoje con Bruno, por lo que me hizo sentir. Probablemente fue un hecho irrelevante, pero que yo decidí tomarle importancia. Luego, vino algo que nos separó. Y ahí ninguno de mis enojos importo, porque ni él ni yo lo decidimos. La moraleja que aprendí de esto fue que si intentas tener un "novio" en el colegio, que tenga reglas como las mías, seguramente no terminara bien. Pare de escribirte sobre él en este cuaderno porque no quería que las páginas se desbordaran de tanta ilusión. Tengo letras pegadas por ahí. Algunos fragmentos se quedaron en los momentos que vivimos que nunca te conté, otros con él, otros en mi mente, conmigo. Ciertamente, esto acabo con el llorando y conmigo confundida.

Decidí por contárselo a mi mamá y mi abuela. No lo cuestionaron y les dio mucha curiosidad. Encontraron tanta dulzura en la ingenuidad. Lo bueno, es que ellas si sabían que no duraría. Yo por parte, me encuentro con el corazón un poco roto, jure que evitaría llegar al punto de decir esto.

Me mantiene intranquila, porque así soy yo. Cuando algo me afecta, dejo que abarque todo mí y lo destruya todo. Es por eso que me siento así. La música no lo está arreglando por mí como pensé que lo haría. ¿O es que soy yo quien debe arreglarlo?

Dejando esta infantería de un lado, también le e puesto atención a los sueños que estoy teniendo y a los pensamientos sueltos que van apareciendo.

Estoy soñando con esta versión de mí que tiene a alguien, pero que no lo tiene a la vez. Con esta versión de mí que entiende cosas que yo no, que ha vivido cosas que yo no. Y ha llegado hasta ahí. Pero desconozco por quien espera, desconozco con quien está destinada a encontrarse. Claramente todo esto lleva a un camino.

Y debido a esto, al sentir. Estas palabras que no son misa se me pegan en el pecho.

"Esto es a lo que llaman el rencor del amor, cuando las palabras dulces y las fiebres, nos dejan justo aquí, en el frío.
Sola con el rencor del amor..."

Puedo robar versos, puedo robar imágenes, puedo robar pieles, puedo robar esencias, para expresar como me siento.

Pero de ti no puedo robar, solo alimentarme.