Aujourd'hui j'ai vu un enfant qui jouait sur la plage avec son père, et son rire qui résonnait, le bonheur pur dans sa voix et les étoiles dans ses yeux. J'ai vu son père lui courir après, un grand sourire aux lèvres, le porter sur ses épaules en riant et lui arracher un cri de joie. Et ça m'a frappée, comme la vie peut être injuste.
Parce que cet enfant, il n'a que trois, peut-être quatre ans, et il ne se souviendra sûrement pas de ce moment. Il ne se souviendra pas de son immense sourire, de cette émotion si forte, du soleil sur sa peau et de l'amour qui l'entourait, il ne se souviendra pas de son père riant aux éclats avec lui, de leurs coeurs battant à l'unisson pour cet instant si particulier, si heureux.
Cet enfant grandira sans savoir, il oubliera ce moment et la joie qu'il a ressentie, il oubliera l'amour, l'affection, la complicité de ce petit bout de paradis arraché à l'éternité.
Est ce que son père se souviendra ? Est ce qu'il gardera dans son coeur ce trésor si précieux, ce souvenir plein d'une magie indescriptible, d'une beauté commune et pourtant intemporelle ? Est ce qu'un jour, tournant les pages d'un album photo sur un canapé usé par le temps, il lui racontera en souriant cette scène toujours présente dans sa mémoire, immortelle et gravée dans son esprit de père ?
Et pourquoi moi, j'ai le droit à ce souvenir ?
Pourquoi aurais-je le droit de garder trace de ce moment si particulier, de cet amour et de ce bonheur, quand cet enfant en sera privé par un temps impitoyable qui efface même les plus beaux instants d'une vie si éphémère ? Pourquoi ai-je pris ce droit ? Qui me l'a donné ? Je me sens coupable. J'aimerais redonner à cet enfant ce souvenir, le fixer dans sa mémoire comme il est fixé dans la mienne, lui offrir ce concentré d'euphorie pour surmonter les épreuves à venir. J'aimerais lui raconter chaque détail, de son rire enfantin si clair et si pur au sourire éclatant de son père sous un soleil doux et caressant. J'aimerais lui dire tout cela, j'aimerais pouvoir lui donner ces images et avoir la garantie qu'elles resteront en lui pour toujours mais je ne peux qu'écrire ces mots pour les figer en moi, pour figer ce souvenir volé.
Et puis j'aimerais savoir si d'autres possèdent des souvenirs volés de mon enfance. J'aimerais connaître ces inconnus qui ont assisté à des moments heureux dont je ne me souviens pas, leur demander ce qu'ils ont ressenti, leur demander de me rendre ces instants de joie qui ne devaient appartenir qu'à moi.
Mais je ne peux pas et au fond, j'aime savoir que mon bonheur a pu se figer dans la mémoire d'autres comme le bonheur de cet enfant s'est fixé dans la mienne ; j'aime savoir que mes émotions ont pu illuminer la vie d'inconnus sans que j'en sois consciente. Se souviennent-ils encore de moi ? Pensent-ils encore à ces scènes auxquelles ils ont assisté, à l'amour qui s'en dégageait, à l'enfant que j'étais ?
Peut être que chacun d'entre nous est figé dans la mémoire d'inconnus que nous avons marqués, comme un bout d'éternité arraché et partagé, comme un bonheur si fort qu'il resplendit sur ceux qui y ont assisté.
J'espère que cet enfant se souviendra.
