Bad Boys, Soft Boys, y otros descorazonados ~ 1 y 2

La reina y la diarrea ~ Parte 1

¿Alguna vez has visto a alguien tan hermoso, tan esculpido por los mismos Dioses en un acto de arrogancia y posiblemente juego de naranja fermentado, que piensas que el mero hecho de que pienses en estar cerca ellos de alguna manera te pondrá en una especie de metedura de pata angelical donde todos los ángeles te mirarán y se reirán de tu estupidez, como un TikTok voyerista?

Ahora, imagina a esa persona en cuclillas frente a un inodoro de porcelana, con la ropa interior hasta las rodillas, después de una noche de comer tzatziki y frijoles directamente del tazón con una cuchara, con gotas de sudor corriendo por su frente mientras lo que solo puede describirse como un líquido de consistencia de café con leche de diarrea explosiva convierte el interior de dicho inodoro en una pintura de Jackson Pollock. No se ve tan sexy ahora ¿verdad?

No importa qué tan sexy, famoso, rico, pobre, flaco, gordo seas, en algún momento del día nuestras panzas empezarán a tocar batería con nuestras entrañas para indicar que es hora de ponerse en cuclillas en un cuenco de porcelana con un poco de agua en el fondo, y simplemente empujar la suciedad hacia afuera. Cagar es el gran ecualizador, ya que todos, absolutamente todo, desde Elon Msuk hasta Kim Kardashian hasta yo mismo lo debe hacer. Entonces, ¿no somos todos iguales?

Ve a hablar con ese bomboncito que te vuelve loco. Te aseguro que al menos tienen eso en común.

Lo que quiero decir es que los bad boys, a pesar de todo el misterio y sexidad, en algún momento del día deben sentarse en el trono del trueno y jugar a ser Zeus, por así decirlo, y eso es uno de los placeres de mi día. Puedo sentarme en un lugar tranquilo, sin tener miedo de toparme con ninguna trama cliché, y ​​jugar Plant Vs. Zombies.

¿Pero, adivina qué? Creo que soy alérgico a la leche de almendras. ¡Nunca la había probado antes! Los bad boys no nos importa que comamos, ya que no podemos engordar. Solo llevo comida a mi garganta y me ocupo de ella más tarde. Así que desde mi encuentro con Hayden ayer he sentido que mi estómago ha estado quejándose con sonidos peligrosos, de esos que sabes que vas a tener que tomar el día libre para poder resolver.

Honestamente pensé que podría manejarlo sin mucho problema. El dolor es mental. Pero mi marioneta de carne anhela la liberación, y no podría haber tenido un peor momento para ello que este mismo instante.

Diez minutos antes de que suene la campana, estoy en un ducto ventilación, donde estoy seguro de que alguna pobre señora de la limpieza se pregunta por qué dos tejones decidieron subirse para tener un duelo a muerte, si se basa en los sonidos de mi panza, y con un fuerte deseo de cagar. Sí, este capítulo es acerca de cagar. Pero aguántate un segundo y escúchame.

¿Me arriesgo a dejar la comodidad de mi ducto de ventilación para aventurarme a una aventura para ventilar vicisitudes, ventriculares, o me arriesgo a ir durante el recreo?

De cualquier manera, estoy jodido.

Mi cuerpo, siendo el bad boy rebelde que es, decide lanzar un pedo bien caliente y húmedo, asegurándose de que no solo mi escondite sea comprometido, sino también haciéndome cuestionar si mi pedo fue tan fuerte que le abrí un hueco a mis interiores de algodón.

Mi cuerpo me hizo jaque mate. Tengo que arriesgarme.

Pateo el respiradero cuidadosamente, teniendo mucho cuidado de salir sin ser visto. No puedo permitirme que ningún PCP sepa donde me escondo. Además del tipo con un millón de bufandas y tres abrigos que estoy empezando a creer que son solo dos pugs pegados con cinta adhesiva, todavía no hay nadie más en el aula. Eso me da tanto alivio como miedo. Sobre todo, porque significa que están la gente está afuera, en los pasillos. Esperando.