Bad Boys, Soft Boys, y otros descorazonados ~ 1 y 2

EXTRA: Como Brayden Robo La Navidad

Era la noche antes de Navidad, y Santa no se estaba sintiendo muy rockstar, y eso sería quedarse corto.

Para ser justos, tener que trabajar solo un día al año es un trabajo bastante cómodo, pero odiaba cada segundo. Tener que hacer malabares con 38 zonas horarias diferentes—Gracias, Kiribati—esquivar misiles antiaéreos—Gracias, Israel—y tener que beber y comer suficientes galletas y crema para defecar una barra Hershey's cookies and cream completa por estresa a un hombre. Digamos que al final del día, recibir un disparo en la cara por Tim Allen y desaparecer en el éter sonaba como un mejor destino que intentar meter un iPad en una media.

Pero, por fin, llegó el momento de terminar la noche en el peor lugar posible: America.

Uno pensaría que el lugar de nacimiento de "La guerra contra la guerra en Navidad" sería más receptivo del viejo y alegre Papa Noel, pero está lejos de eso. Ven a un hombre de pelo blanco vestido de rojo bajando por la chimenea para repartir regalos, y lo primero que piensan es menos "Regalos" y más "inmundo comunista tratando de difundir propaganda," seguido de amistosos disparos de escopeta al rostro. Lo que, de nuevo, para Papa Noel, parecía cada vez más atractivo a cada minuto.

Lo cual es muy estupido, ya que todo el mundo sabe que Santa no es un comunista, sino un anarcocapitalista. No quieres saber qué pasó con el último elfo que trató de sindicalizar esa maquiladora suya.

Y, sin embargo, un trabajo es un trabajo. Le sirve por golpear a Arius en la cara. Sí, eso pasó, dato curioso. Papa Noel realmente abofeteó a una perra tan fuerte que tuvo que ser encarcelado.

¿Donde estábamos? Ah, sí, la víspera de Navidad y todo ese peo. Santa ya estaba adolorido por todas partes, el sombrero chamuscado por volar accidentalmente a través de un espectáculo de fuegos artificiales, el muslo dolorido por la mordedura del perro de un campesino que pensó que estaba allí por sus preciados nabos. Los nabos no son un premio, son un castigo para las zanahorias que se creen la gran cosa pero que son repugnantes. Lárgate con esa tierra picante.

Un hecho algo olvidado de Santa es que no solo da regalos a los niños agradables, sino que también les da carbón a los niños traviesos. Pero dado que los precios del carbón han estado subiendo gracias a las regulaciones de energía limpia, Santa estaba dando Funko Pops de Olaf, ya que no tienen valor y se pueden comprar fácilmente al por mayor.

Y esa noche, escondido en un campo de flores en medio de una pequeña y pintoresca ciudad construida por un tal Athanasius Finch, estaba escondido el niño travieso más grande de toda la tierra.

Este chico había sido el más travieso que había, incluso venciendo a Carlisle Jenkings de 3rd Essex Street, Londres, quien golpeó a un pug en la nariz e hizo un baile de Fortnite mientras lo llamaba un insulto racial, convirtiéndolo en uno de los niños más atroces.

¿Qué hizo este chico para merecer estar en la lista de traviesos? ¡La lista era tan larga como la misma lista traviesa! Incendio, secuestro, crimen organizado, apuestas, asalto, agresión, asalto con agresión, allanamiento de morada, indecencia pública, cartas amenazadoras enviadas a un miembro prominente de 1D, llamando a todos los Jonas Brothers cornudos en Twitter, y todo eso fue el día anterior . Este era realmente un chico muy, muy malo. Iba a conseguir la mayor cantidad de Funko Pops del mundo y, a diferencia del carbón, no podría venderlos. ¿Quién diablos quiere un Funko Pop de Olaf?

Eso es si Santa pudiera encontrar el árbol de Navidad en primer lugar. La casa de este chico malo en particular parecía un laberinto. Habitación tras habitación mas extrana que la anterior, como la Habitación Pequeña, llena de muebles diminutos, o la Habitación Grande, llena de los mismos muebles pero grande, o la Habitación Biggie Small, llena hasta el borde con muebles con la cara de Biggie Small enyesada por completo encima. Los sentidos de Santa de San Nicolás hormigueaban, diciéndole que había un árbol cerca, pero no podía decir exactamente dónde.

No fue hasta que encontró una habitación que decía "Habitación de la árbol" donde encontró... bueno, ya sabes. Un poco raro en sintaxis pero bueno.

De lo que Santa no se dio cuenta fue de que la palabra "Arbol" estaba adhesiva al letrero hecho de notitas. Si los quitara, encontraría una habitación bastante diferente.

Una trampa. Era la Habitacion de la Trampa. Un hecho que Santa se dio cuenta muy pronto cuando estaba descargando los Funko Pops y de repente se encontró abriéndose el cráneo gracias a un mazo convenientemente colocado en la parte posterior de su cabeza.

Al menos, eso es lo último que recordaba Santa. Cuando se despertó, estaba rodeado de oscuridad. Luego se dio cuenta de que tenía los ojos cerrados y los abrió. Todavía estaba rodeado de oscuridad. Consideró brevemente si se había quedado ciego o no cuando una luz lo cegó por un segundo, pero de adeveritas. No le ayudó mucho a darse cuenta de dónde estaba, pero era bueno saber que no estaba ciego.

Aún.

El crujido de un intercomunicador lo saco de su estupor, sonando lejano, frío y siniestro, como si algo muy malo estuviera a punto de suceder. Eso fue hasta que la voz de un jovencito suave y nubil llegó a través de ellos.

"epa, papi navidad," dijo la voz aburrida, casi irónica. "me alegro de tenerte con nosotros, gordo de mierda."

La cabeza de Santa daba vueltas fuera de control, todavía tratando de averiguar qué estaba sucediendo. —¿Qué? ¿Qué ¿es esto? ¿Dónde estoy?

Por el intercomunicador salió un suspiro exasperado, seguido por la voz, ahora en el tono de una chica que intenta explicar qué es TikTok a un Veterano de guerra. "estás en el ultimate magic championship, bobis. imagina un club de lucha, pero para seres mágicos."

El resto de las luces se encendieron, a excepción de un rincón oscuro y solitario. Santa pudo ver que estaba en una habitación húmeda, con pisos y paredes de concreto. No hay forma de entrar, ni de salir, salvo por un pestillo en el techo. Había varias cámaras instaladas en cada rincón de la habitación, emitiendo un pitido suave y siguiendo cada uno de sus movimientos.

—¿Qué? ¿Qué es esto? ¿No sabes quién soy? —gritó Santa, ahora más seguro de su equilibrio—. ¡Libérame de una vez, demonio! ¡Tengo regalos que entregar!

El intercomunicador crujió vivo una vez más, y salió una risa seca. "sé quién eres, gordito. santa claus, kris kringle, pere noel, weihnachtsmann, noel baba. sabemos todo sobre ti. y me temo que lo único que vas a entregar hoy es fracturas y concusiones.

—¿Qué quieres decir? —exclamó el gordo alegre.

"¿alguna vez has visto mad max 2?" dijo la voz desde el intercomunicador. "básicamente eso. dos personas entran en la cúpula del trueno, solo una sale. apostamos a quién gana, a papi le toca su parte. todos ganamos. excepto, ya sabes... el que no lo hace."

Santa estaba a punto de hablar de nuevo, pero la voz lo interrumpió. "no te preocupes, gordis. Papi brayden no te dejará colgado. te daré algo con lo que defenderte.

El pestillo del techo se abrió y algo cayó al suelo con un ruido seco. Un golpe sordo que Santa había escuchado muchas veces ese día.

Allí, frente a él, estaba un Funko Pop de Olaf, mirándolo con ojos muertos y corporativos.

"diria algo cursi como 'que las probabilidades estén a tu favor' o alguna tonteríadenovela juvenil, pero la verdad es que las probabilidades son de 3 a 1 en tu contra. asi que... ya sabes, ¿intentar no morir tan rápido? oki, gracias."

La última luz se encendió, iluminando el último rincón de la habitación. Una bestia de alas de cristal, boca distendida con hileras de hileras de dientes irregulares y ojos blancos gritaron de la nada. Voló hacia el techo, corriendo a cuatro patas mientras babeaba incontrolablemente.

"oye, ¿sabías que las hadas de los dientes también toman huesos en caso de apuro cuando no pueden poner sus manitas sucias en algunos molares de leche? que lokis, ¿no?"

Pero Santa no pudo escuchar nada sobre el crujido de sus huesos.

Nadie sabe qué sucedió ese día, pero la próxima Navidad, cuando los niños se despertaron y buscaron regalos debajo del árbol, se encontraron con que les faltaba un diente.

Y el sabor de la sangre en la boca.

¡Felices fiestas!