A volte non è facile trovarsi da quel lato , essere in quel posto in cui pensavi potessi avere una libertà illusoria .. da cosa poi? Da niente , perche ti reputi di vivere una sensazione solo per far pietà a te stessa forse , forse per sentirti confortato quando stai male , e in realtà non sai cosa vuol dire a pieno starci male veramente . E poi , quando pensi di aver ripreso in mano la situazione, tutto increbilmente crolla .. e ti chiedi perché a me? Perché io? Non sai darti risposte ai problemi che non hai , perché sono più forti di te , per una volta lo sono davvero . E li di ti trovi davvero danti ad un oblio : devo farcela o mi distruggerà tutto questo ? Io non lo so , non so più riconoscermi in un sorriso spontaneo mi sembra di aver perso il controllo di me stessa. Riuscirò ad andare avanti ? Riuscirò ad essere la mia vincitrice ? Perche troppe volte ho accettato tutto , troppe volte ho lasciato andare me stessa perché non mi sapevo controllare . Non sapevo a cosa andassi in fondo davvero . E adesso che l'ho toccato, rimpiango di ogni singolo momento in cui mi sono lasciata perdere , volontariamente . Non è facile sentirsi classificare come una paziente da centro di salute mentale a diciott'anni , la mia mente deve tornare in salute ? Ho perso anche la parte più forte di me , quella che mi governa che mi indica e che comanda su ciò che mi circonda e mi ha scalfito ogni giorno .Proprio a questa età pensavo di essere più forte , di andare oltre e invece , non sono capace di riconoscere me stessa . Nessuno può capire ciò che provo , attivamente e passivamente ,il dolore la stanchezza e la tenacia che ci sto mettendo per andare oltre tutto questo , forse non sembrerà così ma va oltre ciò che pensassi di saper controllare . Io ce la metto tutta , vado avanti pensando ,ma si è una cosa momentanea , anche se ciò che mi circonda mi dimostra il contrario . Io ce la farò per i miei genitori , la mia famiglia , le mie poche anzi pochissime amiche che mi sostengono , ma va bene così , ma soprattutto ce la farò per me stessa , per tutto ciò per cui ho sempre lottato . Una cosa funziona solo se ci credi . Ho sempre voluto essere me stessa per dimostrare quanto sia bello guardare tutto con un presupposto : l'amore . Ho sempre vissuto pensando , ei non conosci chi ti sta attorno , parla in modo gentile e ti sentirai meglio , ed è vero . Quante volte avrei voluto sentire quelle parole in modo diverso e sentirmi in pace con me stessa , libera , compresa . Forse la mia sensibilità sarà un po' diversa rispetto a quella normale ,ma io credo che bisognerebbe vivere così per amare il prossimo , tutti potrebbero passare ciò che stai passando te eppure tu non lo sai . Non è qualcosa da sottovalutare , come non deve essere un peso sentirsi dire di dover farsi "curare" . Ciascuno ha i propri punti deboli e c'è chi non li mostra per poi trovarsi così , e chi invece se ne da conto subito . E fa bene , ciò che ho sottovalutato io . Ma sono sicura che con la forza di volontà è un po' d'impegno tutto tornerà come prima , mi riprenderò in mano la mia vita . Con la forza che ho sempre avuto , che mia nonna mi ha sempre promesso che mi avrebbe ereditato , l'unica persona in cui credo con il tutto il mio cuore , colei che non mi fa dei miracoli ,ma mi insegna a farli , tramite me stessa . Riuscirò ad uscire da questo vicolo cieco che mi accompagna da troppo e questa volta ci riuscirò davvero , fosse l'ultima cosa che faccio .
