Non trovo spiegazioni , mi sembra tutto così infinitamente vuoto e senza senso , come se dovessi galleggiare fra i miei mille pensieri , come se l'ancora fosse troppo lontana per essere raggiungibile , ogni volta aggrappata con le mie mani e scivolata fra i miei dubbi .Mi sento vuota , senza ragioni , come se tutto questo non fosse ancora abbastanza . Mi incammino a ritrovar me stessa ma sbaglio sempre strada , arrivo ad un bivio in cui non so nemmeno cosa scegliere . Come se mi fossi persa , come se non fossi mai appartenuta a questa realà , come se non avessi una casa e casa mia non fosse abbastanza . Rimpiango quei momenti in cui mi sentivo sola e triste ma avevo una ragione per ricominciare , qualche corda a cui stringermi , quella consapevolezza di distruggermi , di cadere e di trovare una mia fine .E' straziante , non affezionarsi a nulla e autoconvincersi di riuscirci , una volta ancora .Ma niente è così , niente mi abbraccia i fianchi , e quando lo fa non è quello che vorrei io .Provo a stare con te , ma non lo sento , non sento di appartenere alle mie emozioni. Mi può bruciare il ventre all'infinità che resterò comunque rinchiusa nel mio vuoto e nelle mie false speranze .Nulla mi fa sentire a casa .Nulla basta a descrivere l'immenso buco che circonda le mie parenti , il vuoto che non ha attributi.Vivo di attimi repressi , come se la mia anima si staccasse dal mondo e il mio corpo lavorasse per continuare a vivere , ma io non voglio che sia così , e sai non lo accetto .Vorrei innamorarmi tanto da soffrirci devastandomi , ma sembra che questo, non sarà mai possibile .Vorrei delle emozioni vere , non solo a metà.Vorrei che la mia vita non fosse una stazione , che il mio cervello non partisse come i voli negli aereoporti .Vorrei qualcosa di intero , e non vivere sopra il confine dell'apatia. Non voglio fingere , non lo faccio con gli altri , figurati con me stessa , e a dirla tutta, non ne ho nemmeno il coraggio , non riesco ad essere ciò che non sento.
