Sessi Opposti

Sono proprio un coglione, vero?

Porco di un cazzo!

Gliel'avrei frantumata quella porta se ci avesse messo altri 2 minuti ad aprirla!

Ma con quale coraggio una donna può starsene rinchiusa in camera sua dopo quello che è successo?

Ma siamo pazzi?

No, dottore qua mi servono delle pasticche potenti.

Ci vuole la prescrizione medica per farmele avere o posso comprarle sottobanco?

Da dove cazzo posso iniziare per farti capire la drammaticità della situazione?

'sta merda di terapie scritte mi stanno semplicemente togliendo il sonno perchè di sera passo le ore migliori a scriverti le puttanate della mia vita!

Allora eri rimasto a Betta che mi sbatteva le porte dell'ascensore in faccia e se ne andava a fare in culo, giusto?

Ok, perfetto.

Riprendendo da quel momento direi che posso sintetizzare le 24 ore successive con le semplici parole "sbronza colossale", "puttanate varie ed

eventuali" e "audio whatsapp in hangover status".

Partendo dalle parole incastonate nel primo virgolettato ("sbronza colossale" - non sia mai che tu possa equivocare) mi sento in dovere di dirti che

mischiare gli alcolici non fa mai bene a nessuno e che dovrei seriamente iniziare a prendere in considerazione l'eventualità di pagare qualcuno che mi

sorvegli quando ne faccio un uso smodato.

Esiste su subito.it una figura professionale tipo "hangover nanny"? Oppure non so... "nanny for hangover status"?

Beh bisognerebbe proprio inventarselo un annuncio di lavoro del genere se ancora non è stato fatto!

Credo, quindi, che tu abbia afferrato il concetto e che sia arrivato alla chiara conclusione che il tutto è iniziato dopo gli 8 rum e pera, i 6 shottini e le

varie vodka che mi sono sparato nel giro di poche ore dalla dipartita della satana in gonnella che vive in casa mia.

Stavo una merda, inutile dire il contrario, ma ciò nonostante sono in parte fiero di poter dire che lo stato decisamente catatonico in cui ero caduto

non mi ha impedito di fare le mie solite cazzate.

La mega sbronza me la sono presa nel pub sotto casa, dove ero sceso con il chiaro obiettivo di eccedere oltre il tasso alcolico consentito per un uomo

della mia età e stazza, quindi sono riuscito nel mio intento.

Come dal pub sia arrivato alla festa privata della società di moda di Daniela è decisamente un mistero ma poco mi importa sapere cosa sia successo in

quel lasso di tempo (a meno che non abbia generato qualche figlio nel tragitto da un posto all'altro!).

Facciamola breve che mi sono già frantumato i maroni di tutti questi giri di parole caro dottore:

Gran bella festa, non c'è che dire.

Gran bell'ambiente, nulla da obiettare.

Gran belle bocche, da approfondire.

Gran bei culi, pace all'anima loro.

Gran belle tette, che Dio le benedica.

Gran belle tope, che lo Spirito Santo se le inchiappetti e mi lasci guardare.

Amen.

Sembra un pò un Padre Nostro dei fedeli della topa, vero?! Lo so, ho sempre sostenuto di essere un fottuto genio incompreso.