As primeiras linhas de sua história, se bem escritas, podem fisgar o leitor. Por outro lado, se essas linhas apresentarem um texto pouco chamativo, incoerente ou mal revisado, o leitor pode presumir que o restante da sua história não valerá o tempo...
Rất tiếc! Hình ảnh này không tuân theo hướng dẫn nội dung. Để tiếp tục đăng tải, vui lòng xóa hoặc tải lên một hình ảnh khác.
Um título estranho
O primeiro estranhamento do título é o uso do pronome pessoal "a si", com valor de "você", que é mais usado no português europeu do que no brasileiro. No perfil do autor, ele diz morar no Rio de Janeiro, então não sei se o uso desse pronome foi por motivos estéticos ou se porque ele está acostumado ao português europeu. De qualquer forma, sendo um ou outro, o título ainda é ininteligível. O uso da vírgula é confuso, pois o título não é "À Sombra, a Si (você)", como se algo estivesse sendo oferecido a uma certa Sombra e a alguém, pois não há preposição, logo, crase no primeiro "a". Talvez o significado do título seja compreendido ao longo do texto. Mas como não dá para entendê-lo no início, acredito que ele não cause uma boa impressão.
Incoerência já na primeira frase
Rất tiếc! Hình ảnh này không tuân theo hướng dẫn nội dung. Để tiếp tục đăng tải, vui lòng xóa hoặc tải lên một hình ảnh khác.
O personagem está em pé com um revólver nas mãos e com uma mulher sentada à frente? Por causa da conjunção "e", os dois termos da oração estão sendo ligados como se tivessem a mesma relação semântica. Mas não têm. Para tornar a imagem dessa cena mais clara, pode-se optar por "Ele está em pé com um revólver 38 nas mãos, com uma mulher sentada à frente." Ou "Ele está em pé com um revólver 38 nas mãos, e uma mulher está sentada à sua frente". A segunda oração ("Fica ansioso") deve vir separada da primeira por ponto-final, porém dá para incluir o fato de ele estar ansioso logo na primeira oração. Vírgula em: "Estranho não se lembrar e, mesmo assim, saber..." O background desse parágrafo é um pouco estranho, e o narrador fez bem em explicitar que o próprio personagem também acha o mesmo de toda essa situação atual em que se encontra.
Recomendo uma reescrita
Rất tiếc! Hình ảnh này không tuân theo hướng dẫn nội dung. Để tiếp tục đăng tải, vui lòng xóa hoặc tải lên một hình ảnh khác.
O parágrafo apresenta problemas de pontuação, e junto deles uma piora na compreensão e fluidez do texto. Na primeira frase, o correto seria: "O lugar em que acabOU de entrar". Em seguida, deve haver um ponto-final em "retângulos em ruínas. Nos muros permaneciam...". No entanto, essa última frase a respeito dos muros carece de um significado mais objetivo. O que havia nos muros para conter a história dos que passaram por ali? Isso é problemático, pois logo na frase seguinte, as paredes são descritas como insignificantes. Ora, se há um sentido subjetivo ao dizer que os muros contêm a história dos que passaram por ali, por que as paredes também não a contêm? Acredito que o texto fique melhor ao se retirar essa parte sobre os muros, focando-se apenas na descrição interna do lugar. Porém, como assim "realista céu noturno desenhado num teto invisível?" Se o teto é invisível, como ele pode ter um céu desenhado? Acredito que o autor queira dizer que o céu desenhado parecia ser tão verdadeiro, que era como se não existisse um teto. Mas da forma que foi escrito, não dá para entender muito bem.
Uma vez que o texto é narrado em terceira pessoa, "O que estou procurando" deve vir em itálico ou precedido de uma oração intercalada ("O que estou procurando, pensou"). A frase seguinte em diante compromete fortemente a estrutura e progressão do texto pelo uso equivocado de verbos conjugados no pretérito imperfeito. Tal como a minha correção gramatical na primeira frase deste parágrafo, deve-se fazer o mesmo para os outros verbos. Perceba que o parágrafo está descrevendo um evento que já aconteceu. O tempo presente da narrativa é mostrado na primeira frase do conto, portanto, o trecho desse parágrafo devia ser narrado no pretérito perfeito, já que a história é narrada no presente (se fosse narrada no pretérito perfeito, seria usado o pretérito-mais-que-perfeito).
Esse parágrafo inteiro deve ser mais resumido, pois quanto mais ele se estende, mais impacto ele retira da primeira frase. Veja, a primeira frase abre com um bom suspense, mas o autor, em seguida, gasta várias linhas para dizer como o personagem chegou até ali, mas de uma maneira que o que está sendo narrado tem pouca relevância, pois é apenas descrição de lugar e detalhes vagos sobre o personagem. Recomendo que o autor enxugue essas descrições em cinco linhas, no máximo, e não demore em voltar para o instante presente da história.
