Projeto Vinte Linhas

9) Consequências da Vida (conto)

Autor: @Lucas_Thialy

Sinopse: 

Alguns detalhes precisam ser melhorados

Na primeira frase, é possível cortar "em ter" sem comprometer o sentido dela. Para melhorar a concisão, a segunda frase pode ser transformada em uma informação na primeira: "Christopher era um garoto do último ano do colegial que possuía...". Como assim o personagem "era ótimo" quando o assunto era sobre si mesmo? Essa informação está muito vaga. O que ele demonstrava? De que maneira se portava? Aliás, dizer que ele era ótimo quando se tratava de si mesmo também compreende a pessoa no passado, presente e futuro, logo, a frase seguinte, apresentando que o personagem não sabia muito sobre o próprio futuro acaba ficando sem sentido. Acredito que a expressão ideal é que o personagem tem domínio sobre quem ele é e o que ele faz no presente. Esse trecho precisa ser um pouco mais específico, para evitar confusões. Em seguida, para representar os diálogos de forma encaixada na narração, deve-se usar aspas, e não o travessão. O travessão para indicar fala só é usado quando se pula uma linha. Nesse caso, como há uma fala que toma vários períodos, acredito que a estrutura do parágrafo ficaria melhor se a primeira fala fosse enunciada por meio de um discurso indireto, e a segunda usando travessão.

"Por exemplo, se perguntassem a Christopher qual faculdade iria cursar, ele responderia:

— Não sei ainda. Mas creio..."

Coerência fraca

As frases desse parágrafo apresentam uma construção de ideias debilitada. Eu cortaria a primeira oração e iniciaria o parágrafo com "Muitos alunos não sabiam...". Esse termo "a título de exemplo" é comum em textos com uma linguagem mais acadêmica e formal; não cai bem para um texto em prosa, ainda mais quando o narrador não é pomposo nem nada. Não compreendi bem qual é o ponto da última frase. O que tem a ver os conselhos das pessoas com dar um tempo nas redes sociais e ir escrever algumas coisas num bloco de notas? Seria escrever esses conselhos e pensar a respeito deles? Isso precisa ser descrito melhor.

Falta mais objetividade

Esse parágrafo carrega os mesmos problemas do anterior. Muito disso provém da forma como o autor está escrevendo. É preciso melhorar a construção das frases, bem como a relação entre elas na progressão do que está sendo contado, encadeá-las de uma maneira mais orgânica. Por exemplo, essa primeira frase do parágrafo, eu escreveria assim: "Ele tinha tantas amizades na escola — e inimizades também —, que estava sempre cumprimentado alguém a cada corredor ou sala onde entrava." Além de tornar o texto mais limpo e claro ao leitor, a história precisa ser um pouco mais objetiva na sua progressão, dizer muito com pouco. Passamos da vigésima linha, e sinto que o texto está enrolando para engatar a história. O primeiro parágrafo consegue ser bom nesse aspecto, pois há um conflito do personagem com relação ao futuro sendo apresentado, mas o segundo e o terceiro parecem encher linguiça em sua maior parte. 

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