Jack Carter Ist Unsterblich

24. Sitzung

Gelangweilt wippe ich mit meinem linken Fuß auf und ab. Wartezimmer sind allgemein hässliche Orte und bei einem Arzt wimmelt es entweder von Kranken oder Info-Broschüren gegen Krankheiten, die man nicht hat – sonst bräuchte man sein Geld ja nicht in den Arzt investieren und könnte einfach diese dummen Heftchen klauen. Und wieso lächeln auf diesen Dingern immer alle? Bei einem Zahnarzt ist das noch verständlich, aber wenn es um Vergewaltigung geht und das Weib lächelt, dann läuft doch irgendwas extrem schief. Hier gibt's übrigens nur Broschüren über ADHS – 'Frühstück, der richtige Start in den Tag mit ADHS'. Würde mich nicht wundern wenn da irgendwelche Cornflakes-Hersteller hinter stecken.

„Jack?"

Jacqueline steht mit Akten beladen im Türbogen und beobachtet mich skeptisch. „Was willst du?", gebe ich desinteressiert zurück. „Elisabeth ist was wichtiges dazwischen gekommen. Die wird erst in einer Stunde kommen", erklärt Spears mit einem Lächeln auf den Lippen. Sie lacht mich gerade aus – Miststück.

„Toll, und was soll ich so lange machen?"

„Kannst dir ja einen herunterholen."

„Machst du bestimmt für mich."

„Arschloch."

Mit den Worten mach Jacky auf dem Absatz kehrt und ich bin wieder alleine.

„Och komm schon, Babe. Mir ist langweilig!", rufe ich ihr hinterher, doch bekomme zur Antwort nur den Mittelfinger und ihren Anblick von hinten.

Frustriert drücke ich meinen Rücken gegen die Lehne und werfe die Beine auf den Tisch. Was soll ich denn jetzt eine verdammte Stunde in einem Wartezimmer hocken? Mal ganz davon abgesehen, dass ich bei Candy Crush keine Leben mehr habe und jetzt eine halbe Stunde warten muss bevor ich wieder spielen kann. Und da ich an dem aktuellen Level echt hänge, bedeutet das dass ich zwei Minuten spielen werde und dann sofort wieder warten muss. Das ist nicht fair.

Komm schon, Carter. Such dir gefälligst eine Beschäftigung.

Du kannst ja ein Selbstgespräch führen? Ja, therapiere ich mich selbst. Funktioniert bestimmt besser, als mit dem Ex-Supermodel.

'Also Jack, wie war Ihre Woche?'

'Fabelhaft. Ich habe festgestellt, dass Ballerinen offenbar ein Problem mit Pfirsich-Jogurt haben. Außerdem bin ich in der Rolle als großer Bruder total aufgegangen.'

Jetzt würde Elisabeth nicken und so tun, als würde das, was sie da aufschreibt auch nur im entferntesten einen Sinn ergeben.

'Das ist wirklich fabelhaft. Ich hab beschlossen meinen Mann zu verlassen und mit Ihnen durchzubrennen.'

'Wow, Elisabeth. Das kommt aber plötzlich. Ich weiß gar nicht was ich anziehen soll.'

Ok, Carter. Deine Phantasie brennt grade auch durch.

Die Sache mit dem Pfirsich-Jogurt stimmt aber und hat Sonntagabend angefangen. So etwa zu dem Zeitpunkt als ich mich zudröhnen wollte und Viva Pinata spielen wollte. Ging aber natürlich nicht, weil irgendein Genie der Meinung war gegen meine Haustür zu klopfen. Ich also von der Couch aufgestanden und die Tür aufgeschlossen.

Hier muss man übrigens anmerken, dass echt oft heulende Weiber dahinter stehen. Mit Reisetaschen bewaffnet und einem Fluss aus Tränen und Wimperntusche im Gesicht. Ich weiß nicht, wieso sie zu mir kommen. Aber sie tun es und normalerweise bin ich dafürsogar noch dankbar. In der Regel kann ich die dann nämlich vögeln.

Blöd, dass dieses eine heulende Weib Vio war.

Ich hätte die Tür fast wieder zugeschmissen.

'So wie du aussiehst könntest du Natalie Portman in Black Swan locker ersetzen.'