Journal D'une Suicidaire

17/06/18

Se matin je me suis sentie très mal , car je ne pouvais contenir sa plus longtemps.  J'avais une réel douleur physique au coeur asser forte, j'ai toujours cette douleur mes elle est moin violente. J'étais très stressé au fait d'aller au collège,  j'étais étouffer,  sa me torturait.

J'ai finalement été à mon arrêt de car tout en écoutant en boucle la chanson "ta meilleure amie"  de Ornella Tempesta. Le car n'arrivais pas et pour la première fois j'ai hésité à retourner chez moi , j'avais une excuse,  mes je ne l'ai pas fait.

Je suis à un arrêt en campagne et le car est finalement arriver..... je suis monter dans le car à ma place habituel la où personne ne vien la plus part du temps.
Les 2 première personnes à être rentrer dans le car était des garçons de ma classe , ils m'ont regarder et ont rigoler,  je ne sais pas quel était le motif mes sa m'a rendu encore plus mal que je ne l'était déjà.

Je suis arriver au collège  et pour rejoindre mes "amies" , je dois traverser toute la cours sous le regard des autres,  étant un peu paranoïaque j'ai toujours l'impression que quand j'entends quelqu'un rire ou me regarder ces pour me rabaisser , me faire sentir que je ne suis qu'une m****  . Traverser toute la cours sous le regard des multiples personnes est un supplice pour moi.... un des moments que je redoute le plus.

J'ai été rejoindre 2 "amies"  , nous parlions puis 2 autres "amies"  se sont ramener,  elles sont très irrespectueuse, en fesant très attention à leurs comportements ,  aujourd'hui j'ai remarqué à quel point elles ne s'intéressait qu'à leurs petites personnes.

J'ai commencer par 2 heures de sport , c'était l'évaluation de rugby et j'ai pu avoir du contacte avec les gens sans que l'on me repousse forcément. J'ai même réussi à rigoler même si se n'était pas sincère. .. et puis j'ai réussi à sourir de nouveau alors que depuis plusieurs jours cela m'était impossible.  Quand je dit sourire je parle bien sûr du fack smile.

J'ai enchainé par 2 heures de mathématiques où j'écrivais des textes dans la marge de ma feuille en tous petit au lieu de faire mes exercices , j'étais dans ma bulle. Les textes parlais de moi , de mort et de mon mal-être.

Ensuite il y a eu le repas du midi...  À l'endroit où on mange on est obligé de s'assoire avec des personne plus grande et je n'aime pas sa du tout , c'est généralement le type de personne qui juge sans rien connaître de la personne. Le repas était frite,  cordon bleu ...  j'ai manger sans avoir faim ni l'envie de manger.

Ensuite j'ai eu français.... on étudie une pièce de théâtre et il fallait faire une scène avec son voisin/voisine , je l'ai bien sûr fait avec ma voisine . Le théâtre m'aide à pouvoir continuer de jouer un rôle.

On a ensuite eu "vie de classe"  la professeur ne nous laisse pas nous exprimer et comme c'est une professeur de svt , elle remplacé la vie de classe par la svt. Je me suis donc tue pendant cette  heure et suis rester dans mes pensées. ... À essayer de trouver un sens à ma vie.

Ensuite on a eu anglais, il fallait faire une fiche sur les temps pendant que la professeur corrigeait ces copie et parfois jouait même sur son téléphone. J'ai donc dessiner dans les marges de la feuille.

Je suis tous devant en classe sur un côté à l'écart car les professeurs m'ont totalement délaisser mais je dois toujours cacher tous se que je fait comme je suis tous devant.

La fin des cours à sonner et nous devions rester dans la cours de récréation à attendre nos bus. Des gens plus grand m'ont embêté, regarder de fassons à se que je le sente très mal ,rabaisser , désemparé. ...

Mon bus à finalement été appeller et j'ai pris place dans celui si. Au cours de se trajet on m'a appeller "grosse"  et mal regarder.

Je suis finalement rentrer chez moi toujours en écoutant cette même musique , je suis partie me mètre dans mon lit et je regardait des vidéo sur la dépression , le suicide et autre sujet de se style.

J'ai ensuite du aller manger , j'étais vide..... et mes parents ne sont pas alerter. Ils ne savent pas que je suis mal mes je n'arrive pas à le dire donc c'est aussi un peu de ma faute .  J'essaie d'envoyer des signes mes sa ne fonctionne pas très bien. De toutes façon mes parents on déjà asser avec mon demi frère et ma petite soeur , ils n'ont même pas 5 ans , ils sont si jeune , c'est d'eu qu'il faut s'occuper et pas de moi.

Je n'ai jamais été diagnostiquer depressive et je ne sais pas si je le suis mais dans tous les cas j'ai un profond mal être en moi.

Je ne sais pas si j'ai l'air depressive en racontant tous sa mais si vous pensez que je suis depressive s'il vous plaît  dites le moi .