Journal D'une Suicidaire

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Cette nuit je craque, j'explose intérieurement je n'arrive plus a contenir ni même retenir la moindre émotions.

Je sens que je glisse, mes vieux démons veulent reprendre le dessus sur moi.

Ce contrôle que j'ai appris au fil des événements pour m'endurcir, mieux affronter les épreuves et de ne plus déconner.

De ne vouloir plus décevoir ou de faire du mal autour de moi.

Mais je sens que ce contrôle se fissure pour mes vieux démons.

Être constamment dans la retenu ou juste de tout garder en soi est nocif tel un poison comme un acide qui te ronge de l'intérieur.

Cette solitude que je me suis imposé pour me retrouver est elle vraiment bénéfique ?

Oui et non j'ai l'impression que ça me fait voir a quel point des fois je suis toxic et qui peut tout détruire.

J'ai l'air d'un joyeux lurons qui aime faire rire les gens et qui adore faire chier mais en dessous se cache juste quelqu'un qui a une piétre opinion de lui même et qui voit juste le côté négatif de lui même.

Ces moments aussi ou tu réfléchis et que tu essaye a te raccrocher au moindre souvenir ou tu t'ai senti utile ou de bonheur pour te dire que tu es une bonne personne ou tout simplement vivre.

D'avoir ses mauvaises images aussi de toi mêmes qui montre ce visage horrible que tu peux être, cette personne que tu détestes mais que tu sais que tu peux le devenir en 2sec.

L'instant ou tu dis j'ai vraiment une vie de merde qui attire que le mal et qui repousse toute forme de bonheur.

Puis après vient cette pensée ou question comment je survis ?

Dont tu ne connais pas la réponses.

Tu te dis tu vis et voila.

Cette personne qui ne fais que de décevoir les êtres qu'ils aiment ou brise les personnes qui accepte de les laisser entrer dans sa vie.

Je n'arrive pas a trouver les bons mots pour décrire ce mal qui me ronge tellement que je referme sa dans une grande boîte.

Cette solitude qui me tue un peu de temps en temps pour me rappeler que tu es qu'une personne a échec qui loupe tout, qui est trop brutal, trop impulsif.

Je ne donne plus confiance en l'être humain, j'ai même du mal a vouloir ré apprendre a aimer quelqu'un.

Je ne ressens même plus cette envie banale qui fait du bien pourtant cette envie de pleurer.

Je deviens des fois l'ombre de mon masque pour tout câcher, pour que l'on ne s'interesse pas a moi et que l'on m'évite d'un côté.

Je suis un homme banal et rempli de doutes comme chacun et ne vois aucune qualité pour le décrire si a part le mec sympa mais c'est tout. Je ne suis que banalité et surement pathétique. Je ne suis qu'un être mal et qu'il ne faut pas s'attacher car je ne suis que déception et malheur.

Juste besoin d'écrire enfin essayer car je suis qu'un piètre écrivain.

Mais au fond cette souffrance reste la et ne fais que grandir et s'intensifier.

Ce sentiment horrible d'être une personne qui ne mêrite aucun bonheur ni même d'être heureux car il ne le mêrite pas.

Tant d'émotion complexe a comprendre pour moi.

Je veux exploser tous sa et me sentir vraiment bien.

Je veux tout casser pour tout relacher mais impossible.

Juste un besoin de m'exprimer c'est tout.