Pregnancy || Yoonmin

SSW 6 [2]

"Jimin! Bleib unten!" Ich schmiss meine Schuhe wütend in die Ecke, rannte die Treppen hoch und schlug die Tür zu meinem Zimmer aggressiv zu. Das war so gar nicht richtig! Das war ganz falsch so. Ich war ein Junge. Ein normaler Junge! Ich hatte damit nie irgendwelche Probleme und plötzlich stellte ich fest, dass ich nie ein Junge war. Ich war ein Etwas und das war ekelhaft.

Oh mein Gott. Ich war eine Missgeburt. Ich hätte gar nicht geboren werden sollen. Und es wäre wirklich alles gut. Aber dann musste Yoongi kommen und mir alles kaputt machen! Stand ich deswegen auf Männer? Weil ich eigentlich auch zum Teil ein Mädchen war? Wieso? Ich wollte das nicht! Ich hätte nie anfangen dürfen, Yoongi zu lieben. Die Welt wäre noch in Ordnung, wenn ich niemals angefangen hätte mit ihm auszugehen...

"Komm schon, Jimin. Das ist gar nicht so schlimm, wie du vielleicht denkst..." Ja, Mama. Sicher. Aber du bist auch daran Schuld! Ich bin in dir gewachsen und dir ist nicht aufgefallen, dass da etwas falsch läuft? Es war nicht meine Schuld, so geboren zu werden! Es war die Aufgabe meiner Mutter, dass bei der Schwangerschaft alles gut verläuft und das ist es nicht! Das ist es nicht und jetzt musste ich damit leben! "Gehe weg!" Ich wollte sie nicht sehen. Ich wollte niemanden sehen. Schwanger. Und deswegen kotze ich am Morgen. Deswegen war ich also so Geruchsempfindlich und hatte das Ziehen im Bauch. Oh mein Gott! Wieso lebe ich eigentlich noch?

Die Tatsache jetzt zu einer Frau gemacht zu werden, ekelte mich an. Ich wollte das nicht. Ich war ein Junge. Ich war immer schon einer und jetzt sagte man mir, dass ich das nicht war? Dass ich da etwas hatte, was mich von den anderen unterschied. Was sollte das? Wieso konnte ich nicht normal sein? Es war schon schwer genug meine Sexualität zu akzeptieren und jetzt war es das gleiche, nur viel schlimmer. Ein Kind... mit Yoongi...

Ich habe diesem Idioten gesagt, dass wir Kondome brauchen! Ich habe ihm von Anfang an gesagt, dass das alles keine gute Idee war. Ich hätte das alles nicht machen dürfen. Ich bin anders... und das machte mich richtig ekelig. Oh mein Gott! Wie konnte so etwas nur passieren? Ich kann kein Kind in mir haben. Das ging rein wissenschaftlich gar nicht! Das ging nicht, weil ich doch ein Junge war. Ich war ein Junge. Ich war ein...

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Weinen schniefte ich immer wieder auf, drückte Yoongi zum dritten Mal an diesem Nachmittag weg. Ich werde das alles nicht behalten können. Ich will es nicht. Ich will nicht anders sein. Yoongi wird mich hassen, wenn er davon erfährt. Er wird mich hassen und voll widerlich finden. Er wird mich verlassen und dann bin ich alleine. Ich... Ich liebte ihn und dann tat er mir so etwas an? Wieso ist das so unfair? Ich wollte doch endlich mal normal sein! Keine Fragerei wegen der Sexualität mehr. Dann war ich eben schwul. Es war schwer das zu akzeptieren und jetzt sollte ich akzeptieren, dass ich kein Junge war?

Dass ich da so etwas in meinem Bauch hatte, was da nicht hingehörte? Ich konnte das nicht! Ich hielt das doch nicht aus. Und wenn ich könnte, dass würde ich jetzt runter in die Küche gehen und mir ein Messer holen. Ich würde mir den Bauch aufschneiden und einfach das wegmachen, was da nicht hingehörte. Ich... Wieso ich? Wieso passierte das denn mir? Ich war doch so ein guter Schüler. Ich machte Mama nie Ärger bis auf jetzt und trotzdem ist mir so etwas passiert?

Vielleicht ist mein Vater deswegen abgehauen. Weil er wusste, dass mit mir etwas nicht stimmte und er es selbst nicht sehen wollte? Das war unfair... Wusste es Mama dann auch? Ich hörte es an der Tür unten klingeln, weinte nur noch stärker. Wieso ist das Leben so unfair zu mir? Zuerst das ganze Verlieben in die Jungen und jetzt noch das? Als wenn das Outing vor meiner Mutter nicht schon schlimm genug war. Jetzt sagen sie auch noch, dass ich kein richtiger Sohn war. Sie...

"Jimin... Yoongi ist unten." Ja, ne! Echt nicht. Ich fühlte mich in diesem Körper plötzlich so falsch. Ich ekelte mich selbst an... "Er soll weg!" Ich wollte ihn nicht sehen und schon gar nicht mit ihm reden. Der Sex mit ihm war falsch. Es war schon von Anfang an falsch mit ihm. Jetzt wird mich meine Liebe nicht einmal mehr ansehen können. Er wird mich so hassen und ich konnte das Gefühl nicht ertragen. Hass mich nicht! Ich liebe dich doch. Du liebst mich doch aus, hast du gesagt! Wieso war es dann so schwer?