Wafa-J'ai tenté le diable (Série des femmes et des femmes, N°1)

Chapitre 2: J'ai un problème?

Avant de commencer ce chapitre je tiens à remercier toutes les lectrices/lecteurs qui ont voté pour les parties précédentes, merci pour votre encouragement.

La partie suivante contiendra des propos qui peuvent "gêner".

Bonne lecture

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Khalil est dans la salle de bain, et moi je suis dans la piscine interne, entrain de nager afin d'oublier ce qui viens de se passer mais en vain, j'ai beau essayé de fuir mes pensées en nageant rapidement, mais rien, ce qui vient de se passer il y a quelques instants tourne en boucle dans ma tête.

Quelques instants avant

Khalil a ses mains sous mon pull, caressant mon ventre, et montant vers ma poitrine, suivant chaque mouvement d'un baisé sur ma peau pour enfin m'enlever mon t-shirt, et que je reste en sous vêtement devant ses yeux absorbants chaque partie de mon corps. Je suis chacun de ses mouvements de mes yeux, concentrée sur ce qu'il fait et ce qu'il me procure comme sensation. Mais il y a quelque chose qui ne va pas, normalement je dois sentir une augmentation de mon excitation et de mon désir suite à ses touches, ses caresses et ses baisés, mais je ne ressens rien, absolument rien, c'est comme si je suis une roche qu'il essai d'explorer mais elle reste une roche, sèche, dure et surtout sans réponse. C'est humiliant envers lui, d'essayer de satisfaire sa femme et partager son désir, son amour et chaque parcelle de son corps avec elle sans avoir de réaction en retour, c'est vraiment humiliant, je dois l'arrêter. J'ai mis mes mains sur les siennes alors qu'elles étaient sur les deux côtés de ma culotte. Il a levé sa tête pour me demander du regard ce qui se passe, à mon tour je l'ai regardé sincèrement désolée.

- Khalil, ..., s'il te plaît.

Il a compris ce que je lui demande, alors il enlevé ses mains, s'est penché vers moi pour m'embrasser le front avant de me dire en essayant de reprendre son souffle haletant.

- Ne ... t'inquiète ... pas, je... je ... peux attendre.

Relâchant un soupire il s'est levé pour partir à la salle de bain, alors que moi je suis resté sur le lit entrain de penser à ce que je viens de découvrir. Je n'ai aucune réponse pour lui, et pensant à chaque fois qu'il m'embrassait, je me suis rendue compte qu'au fait le manque de sensation n'était pas du seulement à ma gêne envers lui, mais plutôt à mon corps qui ne réagit pas. Est-ce que j'ai une libido faible ? Oh mon Dieu, et si c'est vrai qu'est ce que je vais faire ? Je ne peux pas l'obliger de vivre avec moi, une femme froide tel un glaçon et inerte comme un mur. Il pense que je ne suis pas prête, mais ce n'est pas le cas, je l'ai arrêté parce que je ne voulais pas le regarder entrain d'essayer de me faire plaisir alors que je ne ressens rien.

Voulant fuir cette situation et ma haine contre moi-même, j'ai mis mon pull et je suis partie pour nager dans la piscine interne. La natation a été toujours ma solution pour me décompresser. Mais cette fois je n'arrive pas à me débarrasser de la honte que je sens envers mon mari, avec la scène qui se répète sans cesse dans ma mémoire. Peut être que j'exagère ? Je ne sais pas, je sais que j'ai tendance à prendre toutes les situations au sérieux et de passer beaucoup de temps à les analyser, d'ailleurs c'est pour cela que je prends beaucoup du temps avant de décider. Mais là je ne sais pas est ce que j'exagère ou bien je comprends la situation correctement. Mes idées se mélangent, mes larmes ne quittent pas mes yeux, et la vitesse des mouvements de mes bras et de mes jambes à la surface de l'eau augmente comme pour fuir jusqu'à ce que je me sens essoufflée. Je m'arrête et me dirige vers le rebord de la piscine pour reprendre mon souffle. Mes mains et mon front contre le rebord et mes yeux fermées je me pose des questions sans réponses : Qu'est ce je vais faire ? Est-ce que vraiment c'est un problème lié à mon libido ? Ou peut être il n'y a pas d'alchimie entre nous? Mais je l'aime et lui aussi ! Peut être qu'il m'aime plus que moi mais ceci n'aurait pas cet effet, n'est ce pas ? En réfléchissant maintenant, je me rappel que la première fois où il m'a embrassé, après notre mariage, j'étais hésitante au début, mais j'ai répondu à son baisé et j'ai suivis ses mouvements, je n'ai rien sentis, ni de frisson dans le creux de mon ventre, ni de chaleur s'emparer de mon corps, je sentais mon visage rougir mais c'était par gêne et non pas par l'effet de ce qu'on fait. Je n'ai pas fait trop attention, parce que j'étais plus concentrée sur comment l'embrasser et de rester synchroniser avec ses mouvements pour ne pas lui gâcher le moment que sur autre chose. Pour les fois suivantes, je me disais que j'étais encore hésitante, timide et encore influencé par le changement de la nature de notre relation d'amitié vers une autre plus intime, et que je me suis habituée à le voir comme un ami et non pas comme un amant. Et j'avoue qu'il y avait toujours ce côté d'amitié qui prends une grande partie dans mes sentiments envers lui, mais mon amour pour lui autant que l'homme de ma vie est là et présent.